Чем я могу быть полезна людям

Юлия ! Но как же Ваша жизнь ? Ведь никто не сможет так чувствовать — любить — страдать — радоваться всему что… Читать дальше

Наверное буду в контр-тренде, но удовольствие от жизни — это химия гормонов в нашем мозге.

Т.е. это чисто от мозга зависящая состояние.

И есть несчастный мультимиллионер (повесившийся Березовский) и есть счастливый бедный пастух-бедуин, у которго то и вода чистая не каждый день.

Если нет удовольствия — значит какие-то траблы с гормональным балансом — серотонин, дофамин, эндорфин и т.д.

Надо выяснять и поправлять — спортом, отдыхом, едой, сексом, и есл инадо препаратами (поназначению грамотного врача)

Никогда в моей жизни не было более тяжелого времени, чем отрочество. Эти гребаные два года: с 13 до 15 лет. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы меня любили. Но у меня не было молодого человека. Да и вообще друзей не было. Ни одного. Моя единственная подруга уехала с родителями в Китай, а в новой школе я никому не нравилась: считала себя самой умной и была правдолюбом. Однажды меня чуть не избили, потому что я рассказала учительнице о читерстве. Своей компании у меня не было, и я не знала, где мне с кем-нибудь познакомиться. Интернет и мобильные телефоны до нас еще не дошли, компьютер появился только в десятом классе.

У мамы родился третий ребенок, и ей было не до меня. Денег было немного, и я не могла одеваться как хотела: то есть как в журнале YES. Папа как-то сказал: «Я посчитал, что тебе в месяц надо 200 долларов. Так вот: у нас этих денег нет». Я считала себя непривлекательной. Прыщавым уродом с патлатыми волосами, которого никто никогда не полюбит. На школьных дискотеках меня никто никогда не приглашал.

В 13 лет бабуля устроила меня в женскую консультацию, где была заведующей, мыть полы. Я ходила туда после школы и очень боялась, что кто-нибудь из одноклассников об этом узнает. Родители часто кричали на меня, потому что я не убирала свою комнату, не мыла посуду, не помогала по дому. Я закрывалась одеялом и часами ревела, потому что не было ни одного человека в этом гребаном мире, кто бы меня любил. Иногда приходил папа и кричал на меня за то, что я все время реву.

Однажды в школьной столовой я поссорилась с хамоватой учительницей начальных классов. Она сделала замечание. Я ее спросила: «А вы вообще кто?» Она разозлилась, привела меня к завучу, где кричала: «Да на таких как ты природа отдыхает!» Завуч вызвала участкового, которая составила бумагу об оскорблении. Классная сказала, что если я публично не извинюсь, меня поставят на учет в милицию, влепят в аттестат «четыре» за поведение и не дадут медаль. И я никуда не поступлю. Меня заставили извиниться. Когда я плача рассказывала об этом маме, она ответила, что учителя правы, а я — нет. Ни один человек не был за меня. Юность — это вообще когда нет никого, кто был бы за тебя. Когда ты один за себя воин. 

Я отвечу так: сложно поверить в 13, что так плохо ва больше никогда не будет. Правда. Сложно поверить, что в пятнадцать, гуляя в одиночку по городу, я начну придумывать стихи и рассказы. В 16 их опубликует журнал «Штучка», и я пойму, что мне делать дальше: пойду работать в газету «Новые рубежи». В 17 на «Нашествии» я влюблюсь без памяти в самого красивого юношу на Земле. А он влюбится в меня. А еще поступлю на журфак, и у меня на всю жизнь будут лучшие друзья, лучшие учителя и лучшие книжки. А в 22 я поеду в Нью-Йорк и снова влюблюсь без памяти. А в 24 рожу ребенка. И у него будет самое удивительное лицо на свете — потому что такого лица еще никогда не существовало. Потому что у твоего ребенка будет ни на кого не похожее лицо, и дать ему имя сможешь только ты. А еще — в это сложно поверить, ты подружишься с родителями. И будешь ими дорожить. А еще — увидишь много-много стран. Но это не так интересно, как узнать кто ты такой и на что способен. И это и есть самое захватывающее приключение, ради которого стоит жить. Эти ужасные вопросы, которые так мучают в 13, в 14, в 15, в 16 дают силы просыпаться и двигаться дальше в 20, в 30, в 40: Кто я? Зачем я здесь? Куда мне идти? Сейчас, в 32, я знаю, кто я. Мне бывает сложно, но с каждым годом я все лучше узнаю этого человека, и он мне, черт побери, уже нравится.

Правда ли что после 30 лет чаще задумываешься о том чего достиг в жизни?

Да, правда. В комментариях уже написали про «кризис среднего возраста»

Стоит ли задуматься о том, чего не хватает, проанализировать прошлое или идти вперёд с тем что есть?

Если вас еще не «накрыло», то безусловно стоит подготовиться, и задуматься что бы сделать такого, что бы «накрыло» с наименьшими потерями. Правда «накроет» в любом случае, все через это проходят, это состояние во многом обусловлено гормональными изменениями, в силу возраста, плюс социальный аспект.

Если вас уже «накрыло», то никакой «анализ» не поможет. Оценка достигнутого обычно заканчивается констатацией того, что достигнуто чудовищно мало из того что хотелось, и после начинается депрессия, не адекватные реакции и прочие радости, в том числе и чисто физического свойства. Самое главное  — приходит четкое понимание что значительная часть планов двадцатилетней давности в этой жизни уже не реализовать. Дальше по списку, от психотерапии, как профессионально, так и «кухонной», до «таблеток» в самых тяжелых случаях. В любом случае придется идти дальше с тем что есть, по мере сил воплощая в жизнь свои желания и надежды.