Чем полезен конфликт а чем не полезен

В нашей жизни и худой мир тоже полезен. Рассмотрим такую ситуацию: вашу соседку с нижнего этажа очень раздражает, что ваши дети любят по вечерам играть в машинки. А вам, в свою очередь, не нравятся вечные ссоры этой соседки с ее мужем. И зачем провоцировать конфликт с ней и ссориться из-за этого? Полезен ли такой конфликт? Нет — только зря тратить нервы и силы. Поэтому при встрече здоровайтесь с улыбкой, делая вид, что ничего не случилось. Или, к примеру, ваша свекровь не считает вас идеальной женой для своего сына. Приезжает к вам она не часто, и к тому же живет далеко. Поэтому ругаться с ней совершенно не обязательно, просто ведите себя сдержанно, когда она приезжает к вам в гости. Ее визит и есть тот самый худой мир.

В каких случаях конфликт может быть полезен?

Конфликтов между близкими людьми не избежать. Дело в том, что чем дороже вам человек, тем требовательнее мы к нему относимся. Посторонним людям мы вряд ли можем сказать, что они что-то нам должны, а вот своим родным и любимым мы постоянно говорим о их долге перед нами. Наши близкие обязаны заботиться о нас, уважать, ценить, не быть равнодушными к нашему настроению… В итоге, они нам много чего должны и мы должны отвечать им тем же. Когда кто-то из сторон нарушает эти правила, то начинаются вспышки недовольства, в итоге, возникает семейный конфликт. Чем полезен такой конфликт?

Семейные конфликты действительно приносят пользу в отношения. Семейный конфликт полезен тем, что позволяет определить границы дозволенного. Такой подход, как «давай обсудим эту проблему», «мне хотелось бы» — полезен не всегда. Часто он никак не подействует на вашего мужчину. Помощником хоть как-то повлиять на него может быть только конфликт: крики с резкими движениями, хлопанье дверями — вот что ему нужно. К тому же, семейный конфликт полезен ещё и тем, что избавит вас от негативных эмоций, которые накопились за время. Живя с человеком в одном доме, найдется очень много мелочей, способных запросто подпортить нам настроение. Очень часто можно этого не заметить, но на подсознательном уровне этот негатив все копится и копится, а когда приходит предел — агрессия выходит наружу и возникает конфликт.

К тому же, очень интересный факт: семейный конфликт полезен тем, что способен усилить сексуальную энергетику. Опыт некоторых возлюбленных пар говорит о том, что после выяснения отношений секс бывает просто необыкновенным.

10 правил сделать семейный конфликт добрым.

Когда нет поводов для конфликта, то стоило бы их придумать. Но жизнь наша устроена так, что поводы всегда найдутся. Нужно только руководствоваться некоторыми правилами, чтобы семейный конфликт был действительно полезен, а не наоборот.

Первое правило.

Ограничивайте семейный конфликт по времени.

Чтобы конфликт был полезен, а не наоборот, английские психологи советуют ругаться два часа. Конфликт в рамках этого времени будет полезен для вас и для ваших отношений. За это время можно извлечь пользу и не переступить на порог негативизма. Первый час партнеры выплескивают друг на друга все отрицательные эмоции, доказывая о неправоте другого. Когда конфликт продолжается второй час, у пары появляется апатия друг к другу, и они начинают чувствовать усталость от криков. Если вы за это время не желаете помириться, то лучше стоит все равно завершить семейный конфликт и разойтись по разным комнатам.

Второе правило.

Не злоупотребляйте ссорами!

Конфликт не может быть полезен, если происходит слишком часто, потому что во всем должна быть мера. А то все может привести к привыканию, и никакого положительного эффекта вы не получите. Просто ответьте на один вопрос: «Когда мы ссорились с партнером в последний раз?». И если вы не вспомните, когда это было, то вам ссор не хватает. А если вы скажите, что у вас постоянные ссоры в семье, то вы в этом «перегнули палку», и вам нужно остановиться. Семейный конфликт полезен, если вы можете с легкостью вспомнить, из-за чего произошел последний конфликт, и какое было перемирие.

Третье правило.

Не занимайтесь психоанализом.

Любая критика в адрес человека оскорбляет и обижает его. Критиковать нужно в меру, и критика не должна затрагивать те моменты, которые нельзя изменить. Вот примеры нежелательных высказываний: «Ты такой же, как и твоя мама. Она тоже ни с кем жить не может под одной крышей». «Тебе нравится меня злить, поэтому ты все так делаешь».

Четвертое правило.

Придерживайтесь темы.

Семейный конфликт не будет полезен, если он начнет превращаться в банальную ругань. Поэтому, ссорясь, не отходите от темы, хотя так прям и хочется припомнить все промахи друг друга, которые были в прошлом.

Пятое правило.

Не задевайте за живое.

Какая бы ни была ситуация, никогда не нужно вспоминать о каких-то тайнах другого человека. Например, когда с вами ваш мужчина делится болезненными воспоминаниями, значит он вам действительно доверяет и хочет получить от вас моральную поддержку. Если в ссоре поднимется тема, задевающая партнера за живое, то после перемирия вам потребуется много времени, чтобы восстановить былые доверительные отношения. Такой конфликт не то что не будет полезен, а, наоборот, навредит вашему партнеру и вашим отношениям.

Шестое правило.

Держите язык за зубами.

Женщины должны запомнить, что мужчины к любым словам относятся очень серьезно. Поэтому, когда вы в гневе говорите партнеру что-то едкое, то помните, что поплатитесь за эти слова: «Я вышла замуж за тебя, потому что с другим рассталась». После таких слов ваш спутник жизни надолго затаит на вас обиду.

Седьмое правило.

Думайте, как вы выглядите.

В момент ссоры не всегда получается контролировать свои эмоции. Именно в таком состоянии мы совершаем то, о чем потом еще долго жалеем. Нельзя ссориться при детях, иначе это отрицательно повлияет на их психику.

Восьмое правило.

Помните о культуре речи.

Не ругайтесь, как сапожники. Конечно, можно во время ссоры вставить пару-троек крепких словечек, которые украсят ссору. Когда женщина очень часто говорит, используя ненормативную лексику, то она падает в глазах мужчины.

Девятое правило.

Пытайтесь договориться.

Во время скандала всегда пытайтесь искать компромисс. Если вы его в данный момент не нашли, то сама демонстрация доброй воли позволит подумать, что мир после ссоры все-таки наступит. Конфликт полезен, если его цель — примирение.

Десятое правило.

Миритесь.

Если вы почувствовали, что уже успокоились, то можно начинать мириться. Женщине проще сделать первый шаг, ведь мужчина дольше приходит в себя. Они только внешне могут показывать, что их ситуация не волнует, а в действительности они очень сильно переживают из-за случившегося. Затяжной семейный конфликт может вызвать сердечно-сосудистые заболевания у сильного пола. Поэтому, подойдите к своему любимому, обнимите его и поцелуйте.

Без ссор и выяснения отношений, увы, в жизни не обойтись. Адукар расскажет, как разрешить конфликтную ситуацию и сохранить душевное равновесие.

Наверняка в жизни каждый из нас конфликтовал с родными, друзьями, одноклассниками, учителями. Наблюдать перепалку и участвовать в ней одинаково неприятно. Негативные эмоции, боль и обида — первое, что приходит на ум, когда вспоминаешь ту или иную конфликтную ситуацию. Не желая сталкиваться с негативом и терзать чувства свои и чужие, многие стараются поскорее закончить ссору. Но, пусть не покажется странным, в любом конфликте заложено созидательное начало, которое служит толчком к развитию. На самом деле конфликт не так страшен, как мы его себе представляем. Узнав больше о его природе и стратегиях поведения, сможешь успешно разрешать конфликтные ситуации.

Изучением конфликтов занимается отдельная дисциплина — конфликтология. Социология, политология и философия тоже исследуют природу конфликтов

Что такое конфликт?

Конфликт — это столкновение интересов, взглядов, идей и острый способ разрешения таких противоречий. Конфликты возникают внутри самого человека (например, хочу и должен, не хочу, но надо), между отдельными людьми, группами людей (от драки между классами до межгосударственных войн).

Какая польза от конфликтов?

Тот, кто ведёт себя подобно страусу, поступает однозначно неправильно, так как упускает возможность вовремя и конструктивно разрешить проблему.

В конфликтной ситуации мы получаем разрядку. Лучше выпускать пар понемногу, чем сорваться один раз по-крупному, вплоть до применения силы (подраться). Конечно, это не значит, что нужно постоянно на ком-то срываться — так думать ошибочно. Просто выяснить противоречие как можно раньше — спасти нервы и хорошие отношения с кем бы то ни было в будущем.

Конфликт полезен тем, что во время ссоры люди сбрасывают «маски» и показывают своё истинное лицо. Даже близкий, дорогой и любимый человек может раскрыться далеко не с лучшей стороны, не говоря уже о просто знакомых. Такие столкновения помогают разбираться в людях и правильно выбирать круг общения.

При грамотном подходе конфликт больше сплачивает, чем отдаляет. Особенно хорошо это работает в ситуации конфликтов между группами людей. Общий «враг» объединеняет людей в одну команду, даже если доселе они были не в лучших отношениях. Правда, после «победы над врагом» всё может вернуться на круги своя.

Конфликты групп — самые сильные, потому что эмоциально заражается негативом сразу большое количество людей, что приводит к разрушительным последствиям

Конфликт — первый звоночек тупиковой ситуации. «Так дальше нельзя, нужно что-то менять!» — пытается докричаться до нас назревающее противоречие, но мы вместо того, чтобы «прислушаться» к сложившейся ситуации, кричим друг на друга. А ведь для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это стимул к развитию. Хочешь сохранить и улучшить отношения с окружающими — нужно прилагать усилия.

Как вести себя в конфликте?

У конфликта есть два сценария развития — деструктивный (разрушительный) и конструктивный (созидательный). Куда повернуть, выбирают участники.

Американские психологи Кеннет Томас и Ральф Килман вывели пять способов взаимодействия (стратегий поведения) между участниками конфликта: уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество. Они исходили из того, как участники конфликта соотносят собственные интересы с интересами соперника.

Избегаешь ссор и споров, не хочешь отстаивать свои взгляды, предпочитаешь избегать необходимости принимать решение. Такое поведение психологи считают оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил. «Хочу быть счастливым или правым». Шутка или слова о том, насколько дороги отношения с возможным оппонентом помогут погасить назревающий конфликт. Но поступаться собственными интересами во вред себе же неправильно.

Не получилось уйти — уступлю. В таком случае человек жертвует своими интересами ради интересов соперника. Причиной такого поведения служит неуверенность в себе, низкая самооценка или трепетное отношение к оппоненту. Уступка — нормальная стратегия, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом. В ином случае — нет.

Если две стороны движутся по конструктивному сценарию, то компромисс — один из возможных вариантов позитивного исхода. Это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается примерение. Желание и умение находить компромисс — большая ценность в отношениях. Но из-за половинчатости таких решений он зачастую порождает новые конфликты.

Наивысший уровень разрешения конфликтных ситуаций — это сотрудничество, когда оппоненты уважают друг друга, готовы к диалогу и ищут устраивающее всех решение проблемы.

Нельзя выбрать одну стратегию и придерживаться её во всех случаях. Но очень важно уметь уходить от ссоры, уступать, находить компромисс и быть готовым к сотрудничеству в зависимости от ситуации.

Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет.

Искать выход выгодно для обеих сторон, а вот идти напролом — чревато провалом

Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. info@adukar.by