Чем полезен секс после 40 лет

У многих семейных пар после 40 лет секс фактически заканчивается или появляются определенные проблемы, которые мешают полноценной интимной жизни семьи. Почему так происходит? Можно ли повернуть этот процесс вспять

Уходят ли из большого секса сорокалетние? Разбираемся в проблеме

Откуда берутся проблемы в интимной жизни?

40 лет – такой хороший возраст! Люди обогатились опытом, все знают и умеют. Но вот отношения в постели оставляют желать лучшего.+

Основная проблема, с которой к сексологам обращаются супруги этой возрастной категории, – снижение желания сексуальной близости. Главное здесь – выяснить причины такого поведения. Они могут быть совершенно разными для мужчин и женщин.

Более того, снижение сексуального желания может возникнуть только у одного партнера. Например, у мужчины накапливаются физиологические проблемы, сужаются сосуды, меняется гормональный фон… Все это ведет к сбоям в сексуальной жизни.

К тому же, если говорить о сорокалетних, стаж семейной жизни у них солидный: к партнерше давно привык, все уже не так остро, как когда-то… Да и раньше, в молодости, как было? С одной не получилось – попробовал с другой, с третьей. А сейчас, не дай бог, случись осечка – страшно.

А если, скажем, партнерша и не устраивает полностью, какие еще есть варианты? Уйти? Куда? В повторный брак? Заново начинать отношения, ухаживать… А лет-то не 20! В 40 хочется стабильности. С другой стороны – и счастья хочется. И вроде время есть, еще не старый. Пережить такие терзания мужчине непросто.

У женщины пик сексуальности наступает как раз в 35-40 лет, когда мир перестает вертеться только вокруг детской кроватки. У нее, кстати, свой «мильон терзаний» в этот период, она тоже хочет забыться в любви… И на пике своей сексуальности может почувствовать себя неудовлетворенной интимной жизнью.

Что же делать? Искать выход. Секс, по сути, это индикатор отношений в паре.+

Супруги могут годами не осознавать, что у них проблемы в отношениях. Поначалу думается: может, у всех так, наверное, это норма… А потом приходит понимание: что-то не так. Нужно вовремя решать внутренние психологические проблемы, не прятать голову в песок и не бежать от сложившейся ситуации.

Как вернуть секс

Работают ли стандартные приемы: красивое белье, домашний стриптиз? Да, если в них душу вкладывать. Нет? Ну станет секс более техничным… А хороший секс – это все-таки чувственность.+

Как его вернуть? Самостоятельно или с помощью психологов раскрыть в себе резервы для отношений. Не интеллектуальные, а человеческие. И не отчаиваться. Специалист заверил: есть много сорокалетних пар, в которых отношения пошли на подъем. Главное – хотеть улучшить ситуацию. Проблемы в интимной жизни не приговор.

3 важных правила для тех, кто не знает, как сохранить любовь

• Женщины ошибаются, считая, что слова восхищения нужны только им. Мужчина – такой же живой человек, ему важно знать, что его любят.
• Женщине нужны признания в любви, доказательства ее на протяжении всей жизни! И если мужчина умный, он будет это делать. Тогда и партнерша не будет проявлять холодность в отношениях.
• Миритесь всегда первым (ой). Не торгуясь! Сделайте шаг навстречу. Умный – всегда первый…

А еще не забывайте про свою вторую половину, уделяйте ей внимание. Ведь главное чувство, которое объединяет семью – это любовь. Проявляйте ее всеми доступными способами!+

Не нужно дорогих подарков, но разве что раз в году. Впечатляют, наоборот, мелочи, за которыми скрывается любовь: неожиданное sms с приятными словами или внезапная трепетная ласка.

Тогда ваша семья будет крепкой, а секс не пропадет.

Секс после 40 лет: мы ждем перемен!

40 – 55 лет, это рубежный возраст. Состояние зрелости личности нарабатывается им в течении всей предшествующая жизни. Это возраст наивысшего венца жизненного пути личности, при которой она уже достигла максимально возможных высот в карьере, в профессии, в семье и в социальном положении. Зрелость ставит перед личностью решение новых возрастных задач. Рассмотрим любовь в контексте решения возрастных задач:
1 задача. Осознание и адаптация к появлению признакам старения собственного организма (спад физических сил и внешней привлекательности, снижение сексуальной функции, сексуальности и ригидности).
2 задача. Усиление личностного аспекта в любви, которая проявляется в семейных, родственных и интимных отношениях (самореализация любви в интимных отношениях), выраженных в заботе о детях и старых родителях. 
Осознание естественного старения своего организма и смена возрастных задач значительно увеличивает потребность в любви, которая проявляется в прочных коммуникативных (профессиональных и дружеских) и сексуально-интимных связях внутри семьи и вовне. Любовь за 40 лет проявляется в желании близости с любимым человеком и познании его личности; в создании целого и единого «мы» и сохранением, при этом, собственного автономного «Я»; в страхе потери любимого человека (страх одиночества).Все это позволяет любящему человеку сознательно согласовывать или ограничивать собственные потребности и желания в соответствии с пожеланиями любимого человека. 
Эмоциональное отношение к любимому человеку после 40 лет имеет свои особенности, которые определены естественной миксацией/размытостью личностных границ любящих людей, и, которые меняют мотивы и структуру поведения, например, появлению двойственность чувств, например:
*спад полового влечения и стремление к близости с ним;
*открытость перед любимым человеком и страх потери любви; 
*ослабление взаимозависимости и её добровольное принятие;
*стабилизация зрелой любви/привязанности и затухающая потребность в любви–страсти/одержимости;
*низкий уровень негативных эмоций и проявление эмоциональной нестабильности отношений;
*признание ценности любви, приносящей ощущения счастье и признании чувства любви, приносящей негативные эмоции и т.д.
После 40 лет увеличивается разрыв в представлениях мужчин и женщин о любви и её проявлениях. Например. 
Представления о любви у мужчин более просты и односложны, именно поэтому мужчины более реально смотрят на любовь, видят в ней не только позитив, но и негативные моменты.
Представления о любви у женщины намного сложнее, именно поэтому женщины идеализируют чувство любви, переоценивают её роль в своей жизни, старательно «не замечая» негатив, что приводит к преобладанию любви-одержимости и любви-флирта. 
Еще один пример, в подтверждении высказанного:
*позитивные представления о любви: мужчины – 38,7% и женщины – 61,3%;
*негативная оценка любви: мужчины – 58 % и женщины – 42%.
*двойственные оценки любви и ее роли в жизни («любовь – это счастье и страдание»): мужчины – 33,9% и женщины – 66,1%.
Ради справедливости необходимо отметить: яркость и насыщенность любовных отношений и её проявление в отношениях (желание сексуальной близости, восхищение любимым человеком и самоотверженность в отношениях), во многом обусловлена статусом «семейный человек». 

– Сексуальная жизнь после 40 меняется по-разному. Бывает, что секс в этот период становится лучшим за все время союза, а бывает, что секс просто бывает. Также не будем забывать, что каждые отношения уникальны, а мы сейчас пытаемся вычленить что-то общее. И в этом есть некоторая степень обобщения.

В здоровом варианте к сорока годам мужчина и женщина перестают ассоциировать свою успешность с сексом. Это в двадцать лет юноша хочет стать «мужчиной», и у него есть логическая цепочка: настоящий мужчина – хороший любовник. Он старается им быть и самоутверждается через количество женщин, количество половых актов подряд или гордится продолжительностью процесса. И обязательно хочет каждый раз довести свою женщину до оргазма, о чем ее постоянно спрашивает, что втайне так нервирует женщин. К сорока же годам мужчина, как правило, уже все доказал и разрешает себе перестать стараться. Теперь он может заниматься сексом просто в свое удовольствие.

Женщина в двадцать лет мало знает про свою сексуальность, не понимает, чего именно и как она хочет, стесняется рассказать о своих желаниях, чаще идет за тем, что предлагает мужчина, и где-то терпит. Все это сказывается на удовольствии, которое она получает или, скорее, не получает. В сорок лет женщина знает, чего хочет, и понимает, что мужчине можно и нужно говорить, что и как делать. И, главное, она знает, что имеет право на удовольствие.

Есть выражение, которое мне очень нравится: самый лучший секс – это секс двух эгоистов. И это то, что обычно происходит в паре к сорока годам: оба знают, чего хотят и что нужно партнеру, не тратят время и силы на произведение впечатления, просто отдаются прекрасному контакту между ними.

Кроме того, если до сорока лет у мужчины в основном одна эрогенная зона, о которой все знают, и ему интересен только оргазм, то после заинтересованность мужчины сдвигается в зону эмоциональной близости. Ему уже не нужно только физиологическое удовольствие, секс становится продолжением эмоциональной связи. 

Это позитивный взгляд на секс после сорока, теперь поговорим о сложностях. Большинство запросов к сексологу от женщин за сорок сводится к тому, что их желание возросло, а у партнера снизилось. Это связано с физиологией, так как мужской пик сексуальной активности приходится на период от подросткового возраста до двадцати пяти лет, а потом идет на спад. У женщин же пик сексуальной активности попадает на тридцать пять – сорок лет. Получается такая невстреча: мужчине с возрастом нужно меньше секса, а женщине – больше.  

Но главная сложность происходит на психологическом уровне: женщина за эти годы привыкла, что мужчина проявляет инициативу, это была его «обязанность». А тут начинает происходить смена ролей, и хотя биологически женщина готова проявлять свое желание, то психологически нет. Женщина думает: «Это что же, я просить буду?!» – и начинает манипуляции в сторону мужчины. Появляется потенциальное место для взаимных упреков и обид, ссор и отдаления в паре. Самое время откровенно поговорить о том, что ситуация изменилась и обоим надо перестраиваться к новым реалиям.

У мужчин основная сложность в том, что сорок лет – это время, когда их начинают одолевать разные страхи. Во-первых, так называемый кризис среднего возраста. Если до сорока мужчина думает, что лучшее впереди и еще есть время для осуществления отложенных надежд, то к сорока годам он понимает, что половина жизни прожита и вряд ли ситуация существенно изменится. Этот кризис может отправить человека в депрессию. В попытке сбросить напряжение мужчина может броситься во все тяжкие, например уйти к молодой любовнице, чтобы через отношения с ней продлить свою молодость. Во-вторых, мужчину может пугать снижение его либидо. Он видит, что возбуждения у него становится меньше, что он уже далеко не всегда рад игривому настроению жены. Часто мужчина попадает в ловушку стыда и одиночества, потому что не чувствует достаточного доверия, чтобы признаться, что он уже не тот, что раньше. И если он продолжит пытаться действовать как молодой, игнорируя свои переживания, то может столкнуться с сексуальной дисфункцией, которая потребует похода к сексологу.

Основная сложность, которую я заметил за время практики, – люди боятся и стесняются говорить о сексе, даже о том, что им нравится, не говоря уж о том, что не нравится. У моих коллег-сексологов ходит шутка: “Про секс как про покойника: говорят или хорошо, или никак”. Но именно доверительный разговор дает возможность преодолеть сложности, встретиться с изменениями и начать снова удовлетворять свои желания и потребности.

В таких ситуациях я рекомендую упражнение, которое помогает донести свои желания и лучше понять партнера. Оно называется «Go, stop, start». Суть в том, что оба человека берут лист бумаги и делят на три колонки. В первой пишут что им нравится из того, что делает партнер, и что ему нужно продолжать делать. Во второй – что не нравится и хотелось бы, чтобы партнер прекратил. А в третьей – что им хотелось бы, чтобы партнер начал делать. Важно, чтобы список составляли оба и чтобы в каждой строчке было хотя бы несколько пунктов, минимум один. Потом пара садится и обсуждает написанное.

Но в подобных упражнениях есть свои нюансы и сложности – обычно один человек в паре готов разговаривать, а другой нет. И тогда первому нужно постараться создать такие условия, чтобы другой начал раскрываться. А для этого нужно обогреть своего партнера принятием.

Человеческая природа такова, что ищет стабильности, безопасности и одновременно новизны. Первое дает опору, второе – возбуждение. Такая вот постоянная дихотомия. Вступая в отношения, человек стремится эту стабильность и безопасность создать, придумывает ритуалы и привычки, начинает выбивать обещания и контролировать другого человека. Большинство людей настолько увеличивают контроль, что для неопределенности и новизны не остается места. Партнер становится как родной, а с родственниками, как известно, не спят. Сексуальное желание уходит.