Чем полезные для женщины отношения на стороне
Отношения, возникающие вне брака, не редкость. Одни носят мимолетный характер и заканчиваются после нескольких встреч, другие затягивают в любовный омут и оставляют неизгладимый след в душе и длятся годами. Что делать в сложившейся ситуации? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Тяжело и тому, кто изменяет, и самой жертве обмана. Зачастую жить во лжи становится невыносимо, а терять отношения на стороне не хочется. В любом случае разрубать гордиев узел нужно, только делать это следует осознанно и взвешенно.
Первый вариант предполагает сохранение семьи и отказ от адюльтера через боль, страдания и тоску. Другой путь – разорвать семейные узы и начать строить отношения с ориентацией на новую любовь и счастливое будущее. Бывает и так, что события пускаются на самотек и жизнь сама расставляет точки над i.
Как же поступить? Какой вариант станет наиболее благоприятным и безболезненным для всех сторон любовного треугольника?
Любая ситуация индивидуальна. Бытовые условия, обязательства, моральные принципы, характер, сила воли, у каждого свои. Решение будет верным, если человек примет его самостоятельно, исходя из своих возможностей и потребностей, поскольку, это его жизнь, и только ему может быть очевидно, как ее строить дальше. Однако перед принятием столь серьезного решения, которое может кардинально изменить жизнь, необходимо очень серьезно проанализировать последствия каждого из вариантов, взвесить все «за» и «против» и сделать решительный шаг в ту или иную сторону.
Прекращение отношений
Необходимо взять волю в кулак и закончить отношения с неофициальным партнером. Нужно просто объясниться с ним и прекратить всяческое общение. На первый взгляд трудно даже представить, как это осуществить, однако все вполне реально. Да, обоим будет безумно тяжело, плохо, тоскливо. В душе может возникнуть чувство невозвратимой потери самого главного, ценного в жизни, а предательские мысли о том, что ради благородства и честности, детей, наконец, можно лишиться счастья и жить с нелюбимым человеком из чувства долга, могут довести до тяжелого нервного срыва и других проблем со здоровьем. Эта одна сторона медали.
Человек, долго проживший в браке, начинает утомляться от проблем быта, супруг или супруга становятся привычными и неинтересными. В личной жизни наступает пустота, скука и обыденность, сексуальные отношения переходят из разряда любовных в физиологические. На фоне этого «болота» вспыхивают новые эмоции и переживания. Пресытившись брачными узами, человек либо подвергается безудержной страсти, либо влюбляется в новый объект до умопомрачения. Кажется, что вот оно, настоящее! Только с ним возможно счастье и радость. В этом и кроется главная ошибка. Часто душевная и физиологическая тяга быстро сгорают и также разбиваются о быт при строительстве новой семейной жизни.
Разрушив прежние отношения, новоиспеченный влюбленный начинает трезветь и понимать, что в новой семье жить неуютно и плохо, что он наломал много дров, что очень тянет к прежней жене, детям, туда, где все знакомо и близко. Но, в одну реку дважды не входят, а если и получится войти, то придется заново строить отношения, заслуживать прощение и доверие, восстанавливать стабильность. Поэтому бывает значительно лучше перетерпеть разрыв с любовником, но сохранить то, что имеется, держать в руках синицу, а не ловить в небе журавля. Приемлем ли такой исход, решает только сам человек. Поэтому надо проанализировать ситуацию со всех сторон и определиться с выбором.
Новая жизнь
Гарантий, что новая семья после официального развода будет полностью устраивать, давать нельзя. Но также нельзя упорно убеждать в том, что необходимо сохранять семью, нести ответственность, что страсть быстро пройдет и утихнет и все наладится. Бывает, и не редко, что отношения на стороне носят судьбоносный характер. Находясь в очень благополучных и крепких семьях, мужчины и женщины встречаются, влюбляются и обретают друг друга и истинное счастье. Существует немало людей, которые обрели счастье во втором, третьем браке, которые рвут опостылевшие отношения и не жалеют об этом.
Никаких перемен
Оставлять все без изменений, продолжать вести двойную жизнь, полагаясь на стихийное развитие ситуации, думая, что вторая половина сама все узнает и подаст на развод, или новая пассия устанет ждать определенности и разорвет отношения – так поступают многие. Что же плохого в таких отношениях? Так жить тяжело. Постоянное вранье и той, и другой стороне, обманутое доверие и неоправданные надежды.
Как же поступить, если отношения очень сильные, а объявить семье о разрыве язык не поворачивается? Ответ один – думать и ждать. Сроки адюльтера у всех разные. У кого-то он проходит через несколько месяцев, а кого-то длится годами. Одни видятся практически каждый день, другие встречаются время от времени, даря друг другу праздники и развлечение, а не совместный быт. Чем дольше длится такая связь, чем меньше существует давления партнеров друг на друга о логическом их продолжении, тем больше уверенности для принятия верного решения.
Резюме
К сожалению, ситуаций, когда партнеры изменяют, миллионы. Люди влюбляются, сходятся, расходятся, радуются переменам и жалеют о них. Каждый случай уникален. Но любой здравомыслящий человек, завязывая роман на стороне, должен задать себе вопрос: «Что я хочу получить от этих отношений?». Проанализировав ситуацию в своей семье, свое душевное и психологическое состояние, можно найти верные ответы. Пусть на размышления уйдет много времени, главное, чтобы решение было взвешенным и искренним, тогда вероятность сожаления о содеянном будет не так велика.
Елена, www.garmoniazhizni.com
Источник
Материал содержит информацию о товарах, употребление которых может навредить вашему здоровью.
Принято считать, что женщины гораздо реже заводят интрижки на стороне, однако это не правда. По официальной статистике каждая пятая женщина хотя бы раз имела отношения помимо брака и каждый десятый ребёнок воспитан не родным отцом. Почему женщины так поступают и что теряют, заводя другого? Давайте разбираться.
Психологами были выявлены несколько причин женской неверности:
- Неоправдавшиеся ожидания. При заключении брака каждый из супругов представляет себе будущую семейную жизнь, особенно часто грешат этим женщины. Воображая, что мужчина всегда будет радостен и приветлив, зарабатывать много денег и заниматься воспитанием общих детей, многие женщины потом не могут смириться с реальностью, которая так отличается от фантазий. Тогда они начинают искать счастье на стороне.
- Разочарование в партнёре. Все чувства рано или поздно начинают угасать, и вместо того, чтобы ждать, когда чувство страсти трансформируется в чувство взаимного уважения и спокойной любви женщины пускаются во все тяжкие, потому что им не хватает «огня». Муж кажется скучным, неинтересным, семейная жизнь – пресной. Со временем начинают появляться комплексы, ведь женщине начинает казаться, что страсть мужчины прошла потому, что женщина потеряла привлекательность, и тогда женщина ищет подтверждение своей состоятельности у других мужчин.
- Муж оказывается не тем, кем был раньше. Увы, такое также случается на каждом шагу. Сначала мужчина прикидывается лучшей версией себя, чтобы завоевать женщину, а когда он её добивается, то успокаивается и начинает позволять себе то, что раньше не позволял: крепкое словцо, частые гулянки с друзьями, обилие спиртного. Тогда женщина начинает искать помощи извне.
- Партнёр идёт на сторону. Если женщина узнаёт, что у мужа есть другая, то она может завести интрижку из чувства мести.
Так что же теряет женщина, идя на сторону?
- Чувство самоуважения. Женщины чаще мужчин рефлексируют по поводу того, что наделали, чувство вины съедает их изнутри, и со временем неизбежно начинается невроз.
- Уважение родных и близких, возможно, друзей. С древних времен женщина считается хранительницей очага и семейных ценностей, и когда она своими руками разрушает семью, многие родные и близкие встают на сторону мужа, не принимая никаких доводов от изменщицы.
- Уважение и доверие детей. Не каждый ребенок может смириться с поступком матери, и если некоторые понимают и одобряют её желание быть счастливой, то другие принимают сторону отца и остаются с ним после неминуемого развода. Кроме того, они в будущем не идут с ней на контакт, считая предательницей.
- Репутацию. Если мужчину с интрижкой на стороне принято считать «молодцом» и «красавчиком», то женщину – доступной. Если об измене узнают на работе, то начинают косо на неё смотреть, окружающие мужчины не стесняются делать нелестные предложения, считая такую женщину легкодоступной.
Измена – это всегда предательство, разрушенная семья, боль для детей и взрослых. Если вы понимаете, что больше не хотите жить с партнёром, то поговорите с ним, обсудите ситуацию, и если не сможете прийти к консенсусу, то разойдитесь по-честному и мирно, не ломая ничью жизнь и психику, дайте друг другу шанс на счастливые отношения с другим человеком. Помните о последствиях своих измен и поступайте по совести.
Почитать по теме:
Что теряет мужчина, когда идёт на сторону
10 явных признаков, что жена пошла налево
Признаки, что муж изменяет
Источник
Белновости
21.06.2020 05:00
Сергей Туманов
Когда у женщины появляются отношения на стороне, ее поведение, привычки и жизненные цели меняются.
Одновременно хочется получать удовольствие, но семья, муж и чувство долга всегда возвращают в рутину. Поэтому стоит узнать о 4 вещах, которые хотят женщины, имеющие связь на стороне.
Чувствовать восхищение от других мужчин
Любые отношения с годами начинают приедаться. К примеру, если женщина находится в серьезных отношениях более 5 лет, она перестает чувствовать себя привлекательной. Если она начинает изменять, появляются положительные эмоции и восторг.
В ее глазах появляется счастливый блеск, хочется чувствовать на себе взгляды других мужчин.
И если в этот момент муж не сможет заметить ее восторг в глазах, она начнет активнее искать внимания у других мужчин. Семейные отношения в этот период кажутся скучными и бессмысленными, при этом женщины испытывают страх и не знают, как поступать дальше.
Хочет стать независимой
Роман на стороне готова заводить не каждая. Если это случилось, значит, о любви в отношениях уже не идет речь. Поэтому не удивительно, что многие женщины начинают задумываться о разрыве отношений.
Любой женщине хочется, чтобы ее любовник взял на себя ответственность, начал ее обеспечивать и дал стабильность.
Желание стать независимой всегда провоцирует страхи.
Логика подсказывает, что с любовником хорошо только прямо сейчас, а дальше никаких чувств уже не будет. Поэтому после эйфории начинает возникать страх. А аморальные мысли и желание уйти из семьи становятся назойливыми и даже могут спровоцировать депрессию.
Хочется уехать от проблем
Предав мужа, каждая женщина переходит запретную черту. А если она уже сделала самое плохое, почему нужно останавливаться? После начала романа на стороне хочется бросить все и уехать на отдых со своим любовником, оставляя все проблемы и мысли в прошлом.
Женщина хочет чувствовать своего любовника, у нее в голове светлые мысли и желание быть счастливой. В этот момент становится страшно, что столько времени было потрачено на мужа. При этом сохраняются обязанности, которые нужно выполнять.
Желание убежать от проблем становится назойливым. Но, здесь каждая должна для себя понять, что эмоции через 2-3 недели пройдут и начнутся совсем другие отношения с любовником. Поэтому вполне логично, если женщина принимает решение немного подождать, чтобы привести свои мысли в порядок.
Хочется адреналина
Переступив запретную черту один раз, хочется менять свою жизнь и получать похожие эмоции. Решаясь на измену, женщина получает дозу новых эмоций. Поэтому и в реальной жизни ей хочется приключений или событий, на которые она не решалась.
Главное желание – почувствовать себя молодой и уйти от проблем, которые скапливались годами. Поэтому многие хотят прыгнуть с парашютом, на последние деньги отправляются на приключения или едут за сотни километров на концерт своей любимой группы. Желание получать адреналин сложно контролировать, поэтому поведение меняется серьезно.
Фото: Pixabay
Последние новости
Главные новости
Источник
С другой стороны, современная женщина самостоятельна, самодостаточна и так далее, поэтому не обязана придерживаться кодекса пещерного домостроя, а имеет право на выбор, пусть даже и после заключения брака. А что, если муж «не тянет», разве стоит это терпеть? То есть обе стороны, состоящие в браке, имеют определенные — и весьма весомые — резоны, если не оправдывающие, то объясняющие измену.
Например, модно ссылаться на различия в темпераменте. Вполне разумно: если один из партнеров — лед, а второй — пламень, то костра не будет, разве что дрова слегка зашипят. Вывод: если одному секс нужен раз в неделю, а второму — несколько раз в день, то не удивительно, что приходится добирать недостающее на стороне.
Однако в подавляющем большинстве случаев с «добором» ситуация обусловлена вовсе не разницей в темпераментах. Как ни странно, но декларируемая разница по большей части является мифической, а не реальной. На самом же деле различия в потребностях в сексе имеют две основные причины: физиологическую и психологическую.
Физиологическая — если у человека что-то не в порядке со здоровьем (например, головная боль даже при мысли о сексе может быть обусловлена проблемами с сосудами), и это нужно попросту лечить, а не бежать «налево», рассуждая о разнице в темпераментах.
Психологическая причина чаще всего обусловлена воспитанием. Если ребенку с детства долбили, что секс — это плохо, грязно, некрасиво, секс нужен только для рождения ребенка и так далее, то не удивительно, что человек с таким воспитанием становится «льдом» в сексуальном плане. И это опять же лечится отнюдь не связями на стороне, а вполне конкретной работой психолога плюс любовью и пониманием супруга.
Но почему-то вместо любви и понимания, врачей и психологов, предпочитают связи на стороне, оправдывая свои действия различием темпераментов. Причем это не просто оправдание, а еще и обвинение супруга: он/она во всем виноват/виновата, если бы не было проблем в сексе, то не потребовалось бы идти «налево».
Еще один вариант объяснения связей на стороне: оживление отношений в браке.
Действительно, чем дольше длятся брачные отношения, тем меньше в них романтики — быт засасывает. Да и чувства становятся более спокойными, стабильными. А иногда так хочется испытать головокружительность влюбленности! И стабильность брака начинает представляться чем-то скучным, и хочется почувствовать крылья, вырастающие за спиной — а семья эти крылья упорно пытается подрезать с помощью каких-то бытовых проблем. В общем, нужна встряска — примерно такая же, как пыльному коврику. Постучал, значит, коврик выбивалкой, выбил пыль, и он уже — чистенький, прямо как новенький.
Но брак — не коврик, и пыль из него выбивалкой не выбить. И если проблемы некоторого охлаждения отношений в семье решать с помощью связей на стороне, то результат может получиться прямо противоположный — семейные отношения охладятся еще больше. Ведь все «крылатые» душевные порывы будут уходить на сторону. А в семье кто-то (партнер по браку, дети) не досчитается любви, нежности, ласки, той же романтики.
Правда, нередко получается так, что изменяющий супруг, напротив — становится в семье более нежным, более ласковым, более внимательным. Но это — не настоящее чувство любви. Это всего лишь попытка загладить свою вину. Ну и заодно — замаскировать наличие «левых» отношений (кто же заподозрит в измене, если партнер по браку нежен и внимателен?).
Не так редки случаи, когда в семье все в полном порядке, охлаждения между партнерами по браку не наблюдается, а один из супругов все равно стремится «налево». В основном это — банальный комплекс неполноценности. Таким образом человек доказывает сам себе, что он достоин любви, что он способен нравиться людям (особенно противоположному полу), что он востребован. Ножки у подобного комплекса растут из детства, и для того чтобы избавиться от него, требуется помощь психолога. Иначе измены так и будут продолжаться, а семья может оказаться на грани развала или даже вовсе распасться — и это при наличии взаимной любви супругов!
Бывает, что измена связана с тем, что один из супругов утратил былую привлекательность. К примеру, немало женщин, особенно после рождения ребенка, начинают меньше следить за собой, теряют былую стройность, перестают интересоваться всем, даже собственным мужем, перенося все свое внимание и любовь только на ребенка. И заброшенный муж начинает посматривать по сторонам.
Подобным грешат не только женщины. Мужчины тоже не слишком идеальны в этом плане: разбросанные ароматизирующие носки, небрежность в домашней одежде, небрежность по отношению к жене («Отстань, ты мне мешаешь отдыхать! Помолчи, я думаю! Не мешай смотреть телевизор!») и так далее. И женщина, потерпев некоторое время, тоже может начать искать утешения в «левых» отношениях.
Но решать семейные проблемы с помощью связей на стороне — порочная практика. Тем более что проблемы могут быть разрешены только в том месте, где они возникли. То есть проблему с отсутствием романтики в браке нужно решать в семье, а не добирать недостающую романтику в чужих постелях. Потому что от этого ведь романтические отношения в семью не возвращаются, зато приходит ложь и комплекс вины.
Проблему с утратой привлекательности партнера по браку тоже не решить, заведя интрижку на стороне — ведь дома все тот же, уже не слишком привлекательный партнер, и никакая любовница не добавит жене стройности, и никакой любовник не сделает мужа аккуратистом и не продвинет по службе (за исключением варианта, когда любовник — начальник мужа, но это уже другая история).
И даже в варианте, традиционно оправдываемом большинством (жена — стерва, гуляет, алкоголичка, наркоманка, неряха (нужное подчеркнуть), муж — пьет, бьет, гуляет, наркоман, скотина (нужное подчеркнуть)), наличие связи на стороне отнюдь не решает семейных проблем. К тому же, возникает вопрос: а женились/замуж выходили вы за кого? И если до брака это был вполне приличный человек, то куда все пропало после свадьбы? Не приложили ли и вы к этому руку? И не хотите ли вы исправить свои ошибки? А если не хотите или не можете, то чем же вам помогут «левые» утешения?
Оправдать можно все. В том числе и «левые» прогулки от семейного очага. Многие даже хвастаются своими подвигами перед друзьями и знакомыми. И те даже завидуют: ну и что, что у него жена — лахудра, зато любовница — как с картинки в модном журнале; или — вот же повезло бабе, и муж хороший, и любовник на руках носит!
Но скажите, а как насчет познакомить детей со своей любовницей-картинкой? Или с любовником, который на руках носит? Причем не просто «это мой знакомый/знакомая, коллега по работе», а с объяснением, какие именно отношения вас связывают? А вот жена — та самая, лахудра, гладит ваши рубашки, и вам не доставляет неловкости в этой, выглаженной женой-лахудрой рубашке изображать перед любовницей безупречного джентльмена? Или демонстрировать свою привлекательность перед любовником в одежде, купленной на деньги любящего мужа?
То, что «хороший левак оживляет брак» — это миф, попытка оправдания. Связь на стороне — это всегда ложь, а с помощью лжи никогда ничего хорошего не строилось. Ложь не созидает, это — разрушение. За исключением того, что называют «ложь во спасение», но это совершенно другой случай.
И давайте быть откровенными: связь на стороне — это не оживление брака, не решение семейных проблем, а всего лишь личное развлечение. А с точки зрения семьи — жучок, подтачивающий дерево, паразит, вызывающий болезни. А с паразитами нужно бороться.
Источник