Чем вреден и чем полезен конфликт

Как не испортить отношения с коллегами, когда ваша точка зрения не совпадает с мнением других

По исследованиям Национального научного фонда (США), в среднем человеку приходится проходить через 4 конфликта в день. Это достаточно много, учитывая, что для большинства конфликт — синоним ссоры и споров. Действительно ли мы столько конфликтуем, и что с этим делать?

Если задать вопрос: «Как Вы считаете, из-за чего происходит конфликт?», ответы можно получить самые разнообразные. В сухом остатке остается понимание, что конфликт — это разногласие и негативные эмоции. По одному из определений, конфликт — противодействие, вызванное противоречиями в интересах, целях, взглядах и ценностях, которое обычно сопровождается негативными эмоциями.

Но всегда ли разногласие вызывает негативные эмоции? Вся соль — в отношении к оппоненту. Если между нами противоречие, но нет негативного отношения — это, скорее, дискуссия, переговоры, конкуренция. Такой конфликт является здоровым и жизненно необходим для эффективной работы команды (по концепции Патрика Ленсиони). Противоречий без негатива может случаться достаточно много в течение обычного дня.

Сконцентрируемся на более привычном для нас понимании конфликта, когда задействованы негативные эмоции.

Любой конфликт можно разделить на 4 этапа:

начальная фаза, или инкубационный период — появляется конфликтная ситуация, но еще нет прямого столкновения;
фаза подъема — конфликт разгорается, возникает инцидент;
пик конфликта — эмоции накаляются;
фаза спада — после самого бурного этапа конфликт затухает.

Процент вероятности успешного разрешения конфликта на каждом из четырех этапов:

Процент вероятности успешного разрешения конфликта на каждом из четырех этапов

Статистика вероятности успешного разрешения конфликта на каждом из этапов коррелирует со здравым смыслом: конфликт легче всего предотвратить, не допустить эскалации и разрешить на начальной фазе, чем управлять им впоследствии.

Если не купировать конфликт в самом начале, искра превращается в пламя, а пламя — в пожар, контролировать который крайне сложно. Когда конфликт дошел до пика, разойтись мирно становится практически невозможно. На этом этапе уже в полной мере задействованы сильные эмоции: злость, страх, раздражение, которые мешают нам думать. Вспомните, как мы цепенеем от страха или как сужается поле зрения от сильной злости. За эмоции и рациональное мышление отвечают разные центры мозга, и работать параллельно они не могут. Эмоциональный центр, или лимбическая система, — более старый и мощный центр, который забирает все крохи внимания у недавно (по меркам эволюции) сформировавшейся префронтальной коры, отвечающей за наше рацио.

Но эмоции не длятся вечно. После пика наступает спад, и снова за дело берется префронтальная кора и рациональный мозг. Через какое-то время после ссоры мы идем мириться. Однако фаза спада не означает, что конфликт исчерпан.

Не инцидентом единым

Внесем ясность в терминологию.

Если мы обижаемся на своего партнера или коллегу, испытываем раздражение от их действий, знаем о существующих разногласиях, но при этом ничего не делаем, — это конфликтная ситуация. Огонь разгорается, но масло еще не пошло в ход. А вот когда мы переходим к выяснению отношений или к действиям — это уже инцидент. Чаще всего конфликт воспринимается именно по инциденту, после исчерпания которого остается неприятный осадок. Именно этот осадок (он же — нерешенная конфликтная ситуация) становится почвой для следующего конфликта. Значит, нужно не просто разойтись по разным углам ринга, но устранить причину ссоры. Иначе она останется в нашем организме как вирус, который только и ждет снижения иммунитета для рецидива.

Как же правильно гасить конфликты?

Если говорить о рекомендациях на начальной фазе конфликта, следует выделить четыре обязательных последовательных шага.

Во-первых, нужно разобраться в себе. Пожалуй, главное, над чем мы властны в конфликте, — это наше состояние, реакции и поведение. Силия Элворси, основатель Оксфордской исследовательской группы, для создания диалога между разработчиками ядерного оружия и их оппонентами, убеждает: «Нужно понять, как я «тикаю» и когда я могу сломаться, где мои прекрасные стороны, а где — слабые зоны, когда я начинаю сдаваться и за что буду бороться до последнего». Где наши больные мозоли, на которые может наступить оппонент, пусть и случайно. Как мы будем реагировать: затихать или распаляться, отстаивать свою позицию или идти на компромисс. В изучении личных реакций помогут любые типологические инструменты, например DISC®, MBTI®, Social Styles, Big5 и др.

Во-вторых, сформировать позитивное отношение к собеседнику. Или хотя бы нейтральное. Для конфликта нужны двое, а для его прекращения бывает достаточно одного, который не будет негативно настроен. Естественно, позитивное отношение не всегда возможно. Однако если говорить о бытовых межличностных конфликтах, львиная доля возникает из-за различий в поведенческих моделях или непонимания интересов оппонента. Если на начальном этапе мы постараемся посмотреть на собеседника непредвзято и принять его отличия, управлять конфликтом станет гораздо легче.

В-третьих, разобраться с причинами конфликта. Конфликт может происходить на двух уровнях: по принципам и по интересам. Очень часто, когда об интересах оппонента мы даже не догадываемся, имеет место принципиальный конфликт (особенно если он повторный и уже сложилось негативное восприятие). Если для нас важно сохранить хорошие отношения, то принципиальное отстаивание своей позиции с «продавливанием» собеседника вряд ли поможет. Узнайте интересы визави, чего он хочет и за что борется в этой ситуации. Определите, что критически важно для Вас (кроме победы в споре!), в чем Вы можете уступить, какие есть опции и какие последствия при каждой из них.

В-четвертых, определить нужную стратегию. «Что планируется — то делается», — говорит Питер Друкер. Чем лучше мы подготовимся к разрешению конфликта, тем легче будет им управлять. Здесь приходит на помощь модель Томаса — Килмана, которая описывает 5 основных стратегий поведения в конфликтах: конкуренция, уклонение, компромисс, приспособление и сотрудничество. Определите, к какому поведению Вы более склонны, ведь именно так вы будете действовать при потере контроля и под влиянием сильных эмоций. Выберите наиболее эффективную стратегию для данного конфликта и следуйте ей.

Чтобы урегулировать конфликт на фазе подъема и пика, придется использовать несколько иные приемы.

Во-первых, нужно погасить эмоции. Не зря существует поговорка «Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив». Когда идет эскалация конфликта, в процесс все больше вовлекаются эмоции: удивление, раздражение, злость, беспокойство, тревога и т.д. Под их воздействием сложно объективно оценивать ситуацию. Например, если оппонент откровенно раздражает, мы будем с неохотой признавать его правоту даже там, где она очевидна, и скорее скажем то, о чем потом можем пожалеть. Гнев, как керосин: если мы будем распрыскивать его вокруг себя, и кто-то подожжет спичку, будет взрыв.

Эмоции и чувства — это следствия нашего отношения, опыта и действий. Гнев будет напрямую связан с мыслями, телом и речью. Как только мы уберем гнев хотя бы из одной зоны, его интенсивность будет уменьшаться:

расслабить тело и лицо, использовать открытые жесты вместо закрытых и указующих;
убрать слова долженствования, обвинения, критику — говорить о действиях и решениях;
думать о win-win вместо win-lose.

Нахмуренные брови, закрытые позы, повышенный тон, скрещенные руки, указующие жесты, прищуривание глаз или уход от зрительного контакта создают негативные невербальные сигналы и провоцируют конфликт.

Во-вторых, необходимо взять паузу. Предпочтительно выйти из комнаты, а не из себя. На пике эмоционального накала лучше взять паузу, чтобы выдохнуть самому и дать остыть собеседнику. Как только мы перестаем действовать под влиянием гнева, префронтальная кора и рациональное мышление задействуются снова, и мы можем спокойнее подумать о лучшем решении. В зависимости от ситуации, пауза может заключаться как в мысленном счете до 10, так и в переносе даты переговоров.

Фаза спада непосредственно зависит от того, как прошел пик. Через некоторое время после конфликта оцените, насколько Вы и Ваш оппонент довольны полученным результатом и не осталось ли конфликтной ситуации. Искать взаимовыгодное решение в конфликте не значит жертвовать своими интересами. Это как разделить пламя свечи — зажигая чью-то, Ваша продолжает гореть так же ярко.

Источники:

Дэниель Канеман «Думай медленно, решай быстро»
Патрик Ленсиони «5 пороков команды»
Scilla Elworthy “Fighting with non-violence”
TED Talks — Scilla Elworthy: Fighting with nonviolence

Источник

Ilona Hegai · 24 января 2017

4,5 K

местами экономист, немножко психолог, совсем чуть-чуть математик

Если упрощенно, то конфликт — это топливо прогресса.
Конфликт дает действительно мощную мотивацию для развития (хотя и не всегда приятную), а грамотное разрешение конфликта дает какие-то навыки. А если эти навыки у Вас и так 80-го уровня, то был ли конфликт? 🙂
В общем, если уметь им пользоваться — то полезная штука.
Собственно, об этом даже целая дисциплина есть, конфликтология называется.

Позитивные функции конфликта:

Информирование о наличии социальной или межличностной напряженности
Стимулирование социальных изменений
Снятие социальной напряженности(разрядка. Когда поругаешься — становится легче)

Мining (добыча полезных ископаемых).
христианин.

Конфликт может выявить определенные скрытые проблемы и благодаря этому разобраться с противоречиями и приблизиться к гармонии. Ну это в идеале и у тех кто разумен.. Ну а без разума конфликт конечно только множит противоречия и хаос.

Правда ли, что люди в районе 40-50 лет самые конфликтные и озлобленные?

В возрасте сорока — пятидесяти происходят два важных процесса для человека: психический и физиологический.

В первом случае человек прокручивает в голове свои достижения и дальнейшие возможности, и если они не совпадают с его ожидаемыми результатами, то человек разачаровывается в себе, а как следствие — и в других. Человек начинает обвинять других в своих неудачах, видеть недостатки, не видя достоинств. Осюда и сварливый характер.

Во втором случае происходит разбалансировка префронтальной коры, нарушаются механизм самоконтроля, то есть если человек в молодости думал, что все сволочи, но молчал, то в старости он будет открыто говорить об этом, сам даже не подозревая, что он делает что то дурное.

В совокупности всё это и даёт нам образ «бабушки на лавке». Замечу, что сказаное выше — не последняя инстанция, да и для краткости не описаны тучи других социальных и психологических факторов, я описал только самые заметные.

Прочитать ещё 3 ответа

Что делать ?
все было прекрасно и без конфликтов (отношения) , но вдруг она заявляет , что ничего не чувствует.КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО….?

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3… · vk.com/id186672748

Arkadiy Chetvertanovskiy с языка снял) — Кроме последнего предложения))
Вообще, конкретно по вашей ситуации — совершенно неизвестно, по-настоящему, надо вместе с вами и вашей девушкой разбираться.

Но достаточно типовая ситуация тут — когда оба «хотят быть хорошими», «негативных» чувств и мыслей друг о друге и о том, что происходит в отношениях, стараются и не предъявлять, и даже и себе в них поменьше отчёт отдавать. Ну и отношений тогда — нет.

Они не развиваются.

Это совершенно типовая групповая (даже если группа из двух людей) динамика. После стадии формирования, когда все предъявляются «хорошими», «правильными», следующая стадия — конфликтная. Состыковки целей. Прояснения ролей. Если её старательно обходят, избегают по разным причинам, то отношения дальше не идут, а всё, что не развивается — деградирует.

На стадию действительно близких отношения так и не выходят.

Почему избегают? Разные причины. Например, в голове у обоих есть такое, что хорошие отношения — это розовый сироп, когда все всем только нравятся, а если что-то не нравится — то об этом надо помалкивать, чтобы никого не огорчать.

Или трусят: скажу что-то «этакое»: что мне сейчас вот это — плохо, это — скучно, это — раздражает, и всё развалится.

А часто знаете что?.. — Устраивает жить не с человеком, а с куклой (любого пола, тут не про «баб» и не про «мужиков», точнее про тех и других одинаково). То есть отношения на уровне формальной стадии, самой начальной, ванильной, могут вполне, вполне, вполне и устраивать… Плевать, что не с реальным человеком живёшь, а со своей прекрасной фантазией о партнёре, а его реального не знаешь. — Хорошо же, удобно, чо ты?.. Если хотя бы один из двоих понимает, что так долго нельзя, то он(а) активно разрушает прекрасную иллюзию, предъявляется реальным(-ой), и вытаскивает из партнёра его(её) реального.

А если оба не имеют опыта создания действительно близких отношений, то уж как повезёт. Или всё же конфликт рванёт, и тогда появляется шанс на сближение. Или — вот так… У одного половина спектра чувств давилась-давилась, давилась-давилась, давилась-давилась… и всё тихо издохло. В смысле — всё, отношения стали неживыми.

…Это не обязательно совсем конец. Можно попробовать пробиться — терпение плюс уже же наконец открытость в своих чувствах (ох, тут человек ещё и сам у себя их нередко фигово опознавать умеет), и активный интерес к ней — настоящей, а не «удобной», и конструктивный конфликт… Поздновато, может, уже совсем всё, — но это то, что можно хотя бы попытаться.

Ну и — как всегда в таком вопросно-ответном формате, — всё написанное может не иметь и вообще никакого отношения к вашей ситуации. Я написал частую причину, но у вас — уникальные, только ваши отношения.

Прочитать ещё 2 ответа

Что такое внутренний конфликт и как он преодолевается?

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3… · vk.com/id186672748

В «Практикуме по гештальт-терапии» Перлза лет 15 назад впервые встретил упражнение: скажите своё желание. А потом скажите прямо противоположное и прислушайтесь к своим чувствам…

Полярности. Двойственность, амбивалентность желаний. — На каждое «хочу» у нас есть прямо противоположное «хочу».

Хочу больше зарабатывать — хочу покоя.

Хочу стройную фигуру — хочу получать удовольствие от жизни прямо сейчас (ох… вот прям сегодня у меня тут внутренний конфликт: первый день на диете!))

И т.д., и т.п.

На ЛЮБОЕ желание вы найдёте противоположное. Хочу счастья своим детям — хочу оставаться для них самым близким человеком (…понятно, в чём противоречие?..)

Понимаете, отчего одно из пары противоположных желаний может восприниматься как кощунственное, неприемлемое, вытесняться из сознания?.. И внутренний конфликт тогда тоже?..

Хочу с любовью и заботой воспитать своего ребёнка — хочу уже прибить это невыносимое чудовище!))

Хочу заниматься саморазвитием — хочу гармонично загнивать в соцсетях… ААААА!!.

В части случаев одно из желаний пары настолько перевешивает другое, что конфликт махонький, или по сути и не ощутим.

А вот когда они сопоставимы — да, мы получаем развёрнутый конфликт.

И лучше бы его осознавать. Потому что когда он есть, а я одно из желаний вытесняю из сознания как фыр-фыр-фыр, неприличное, кощунственное, не-про-меня… — Оно всё равно остаётся, просто над всем, что вытеснено, мы теряем контроль. — И тогда в какой-то ситуации можем повести себя «выстрелом», импульсивно, совершенно иррационально для себя, руша все свои же планы. Из серии «не знаю, как получилось, я не хотел… это она!..»// или «Не виноватая я, он сам ко мне пришёл!!»

Как преодолевается?

Честно в любой ситуации выбора спрашиваешь себя, чего ДЛЯ СЕБЯ хочешь (варианты), не клеймя заранее никакое из желаний как «плохое».
Взвешиваешь положительные и отрицательные ДЛЯ СЕБЯ последствия каждого выбора. С учётом и логики, и СВОИХ ценностей (ценностный выбор нередко за пределами буквальной «корыстной» выгоды).
Пробуешь творчески соединить конфликтующие «хочу». Это как «выигрыш-выигрыш» в переговорах между людьми. Если интересны направления, в которых искать решения, классика — Рубин, Пруит и Ким, «Социальный конфликт», посмотрите у них пять тактик поиска интегративных решений. Чисто психологических техник по интеграции тоже дофига: диалог на стульях в гештальт-подходе, аналоги диалогов частей личности в НЛП и эриксонке, психосинтезе и пр.
Правда в том, что очень нередко творчески объединить не получается. Невозможно. Или — или; а то ни того, ни другого не будет. Ни минус 10 кг к отпуску, ни удовольствия от процесса поедания тортиков в эти пару месяцев.

И тогда то, что я называю «драматическое отречение». С полным сознанием всей важности того, что предаёшь, драматически отказываешься от стройной фигуры и… ТОРТИКИ!!. Или наоборот. Во всяком случае, тут уж вступает в действие принцип Чингисхана: «Боишься — не делай, делаешь — не бойся!»))

Прочитать ещё 1 ответ

Разумно ли спорить или это лишь путь к конфликтам?

Спор — процесс отстаивания каждой из сторон своего мнения, столкновение мнений и попытки убедить оппонента.

Спор бывает разный. Очень часто люди путают спор и межличностный конфликт. Спор это не всегда конфликт. В моей семье большАя часть взаимоотношений основана на споре без конфликта. Один выдвигает тезис, другой оспаривает его приводя аргументы за или против, ему в ответ доносят аргументы против его утверждений и в защиту начального тезиса и так может продолжаться часами и днями. Мы вполне можем сказать друг другу «мне надо подумать над твоими словами, я не согласен, но пока не могу сформулировать ответ». Это не значит, что у нас нет конфликтов. Они есть, с криками и хлопаньем дверьми, но это не спор, спор начинается потом, когда эмоции остыли и стороны готовы вести дискуссию.

Часто конфликт сопровождается спором, но чаще всего это деструктивный спор, в таком споре наблюдается нарушение логики и избыток эмоций.

Часто спор порождает конфликт, но в этом случае нужно понимать, что та сторона, которая начинает конфликтовать, например беспричинно повышать голос, оскорблять оппонента, применять физическую силу, понимает, что проиграла в споре, но не готова принять проигрыш, не готова принять точку зрения оппонента. Например это ведёт к нарушению интересов проигравшей стороны, к нарушению личного пространства или к внутреннему конфликту, например мировоззренческому.

Проигравшая в споре сторона, может понимать, что оппонент не прав, но у нее не хватает интеллекта/эрудированности/эмоциональной стабильности продолжать конструктивный спор. В этой ситуации уместно начать торг, начать договариваться, т.е. перевести диалог из формы спора в форму переговоров, но к сожалению, часто люди на это не способны. Иногда из-за недостатка знаний и умений, а иногда из-за убеждений и стремления поддержать свой статус в социально иерархии. Например, деспотичный родитель посчитает, что уступка отпрыску приведёт к цепной реакции в дальнейшем и он выйдет из под контроля. Или руководитель придерживающийся авторитарной системы управления будет опасаться что подчинённое подразделение может выйти из под контроля в долгосрочной перспективе, что ударит по нему как по управленцу («нечего расхолаживать работников, а топотом совсем оборзеют» — скажет начальник самодур, сам себе или другому начальнику, после того как наорёт, на подчинённого вздумавшего оспорить его решение ). Это на бытовом уровне, на уровне бизнеса, дипломатии и политики тоже самое, только пострадавших больше.

На основе этого считаю, что спорить можно и нужно, но еще спорить нужно учиться с самого детства. А если родители не привили культуру спора, то уже во взрослом состоянии. Умение спорить, т.е. отстаивать свою точку зрения без конфликта — очень крутой скилл, скажу я вам как профессиональный спорщик.