Что можно изобрести полезного для человечества

Источник:  — переведено специально для fishki.net

Ссылки по теме:

Некоторые из этих вещей уже изобретены, другие, я уверена, изобретаются. Но мне категорически не хватает их в повседневной жизни. Давайте, наконец, заявим о том, чего нам не хватает, и ученые начнут изобретать действительно нужные вещи, вместо всякой адронно-коллайдерной ерунды.

1) Мейкап-принтер. Мейкап-принтер — штука, в которую можно заправить картриджи с тенями, консилерами и пудрами, и который, в соответствии с заданной программой распылит на лице необходимой толщины слоем базу, консиллер, тональный крем, пудру, румяна, тени, хайлайтер… Вы уже запутались? А мы ежедневно наносим все это вручную. Пора, наконец, автоматизировать этот дурацкий процесс.

2) Пальто с подогревом. Ежегодно неисчислимое количество милых зверюшек отдают свои жизни для того, чтобы тонкая женская фигурка не замерзла под натиском стихии. Борцы с этим беспределом обливают дам в шубах краской, дамы оттопыривают средний пальчик, и вполне логично поясняют, что без этих шкурок им просто-напросто холодно! Борцы предлагают надевать на вечернее платье пуховик, не задумываясь не то, чтобы о стиле, но и о том, что пух для пуховика уточки не сдают добровольно в кулечках в специальный пункт приема. Мы живем не в каменном веке, чтобы изобретать способы укутывания тела в шкуру убитых животных. Мы умеем производить электричество, и красивое тонкое пальто с подогревом решило бы этот спор раз и навсегда. Повесил на вешалку, включил в розетку — пальто зарядилось. Надел — побежал на работу. Тепло и экологично. Подобные вещи уже делают для рыбаков, и питаются они от больших аккумуляторов. Пора перенести это изобретение в жизнь мерзнущих девушек.

3) Сумка-холодильник. Нет, эта сумка не должна производить холод. Из холодильника мы возьмем другое свойство: включать лампочку при открытии. Как много времени удалось бы сэкономить, если бы недра дамской сумочки автоматически подсвечивались.

4) Кошелек со счетчиком. «Ваш баланс в наличных средствах — N рублей. На карточке — M рублей. Вы израсходовали 30% запланированных средств на косметику и сапоги, и до конца месяца можете тратить по k рублей в день». Кассирша спрашивает, есть ли у вас 17 рублей 35 копеек мелочью? Да, можно не пересчитывать, мелочью у вас всего 16,82.

5) Гугл по телефону. Раньше были справочные. Теперь если они и есть, унылый голос из прошлого скажет Вам, что «справочная справок не дает». Пора посадить за телефоны молодых википедированных гугл-сёрферов, которые в считанные секунды умеют находить в интернете, кто убил Лору Палмер, какой размер ноги у Анжелины Джоли и как я здесь оказалась, и как мне попасть домой. Да, можно все это найти в интернете самостоятельно, но если есть те, у кого это получается лучше, а время ограничено, почему бы не воспользоваться этой услугой?

6) Пора, наконец, изобрести крем, навсегда избавляющий от волос в нежелательных местах. А также крем, от которого на голове волосы растут по сантиметру в неделю, и растут крепкие и невыпадающие. А впрочем нет, вы знаете, я против таких кремов. Ничего ведь не стоит пробраться в ванную к сопернице и подменить содержимое баночек местами. Хотя, встречая на улице лысых, как колено, девиц, можно будет бодро веселиться, представляя, что у них сейчас происходит в зоне бикини.

7) ЖК-окно. Ну или любое другое фальшивое окно, которое выглядит как настоящее. Люди тратят такие деньги за прекрасный вид из окна, что давно пора уже придумать, как вешать на стену любой вид, запускать рассвет в 6:30 в декабре, и стекающие капли дождя, когда грустно.

8) Крем для увеличения груди.

9) Алко-счетчик. Не зря меня когда-то выгнали с факультета прикладной математики без права когда-либо восстановиться. Считать я за свою жизнь так и не научилась. На шумных веселых вечеринках, чтобы не сломать остатки нейронов в мозгу, разбираясь со счетом, мы рисуем на запястье рюмочки. Каждая рюмочка — выпитый коктейль. Почти как сбитые истребители. А хорошо бы, чтобы специальный браслет анализировал количество выпитого чистого алкоголя, и предсказывал, например, страшные последствия следующей дозы. Стадии «три летальных дозы», «караоке», «звонок бывшему» — могут отпугнуть даже нетрезвую барышню от следующего куба-либрэ.

10) Зеркало с функцией PrintScreen. Давно пора прекратить это дикарство с попытками сфотографировать себя в зеркале телефоном и не скосить глаза. Нажал на кнопку — и то, что ты видишь в зеркале, попадает в Instagramm. С сепией и растушевыванием мусора за спиной.

11) Пока я писала эту статью, приложение для айфона с функцией поиска парных носков, уже изобрели. Но цифра «11» мне нравится больше, чем «10», поэтому я не буду исправлять название темы.