Если бы спорт был действительно полезен то на
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
41. Два Грузина:
Я твою маму ё!
А я твою папу ё!
А я твою дочку Ё!!
А я твою кепку на х»е крутил!!!
Что ОООООООООО!!!
42. После 11 сентября:
Американцы[en] — вешают американские флаги.
Арабы — жгут американские флаги.
Евреи — шьют и продают американские флаги.
43. Господь, когда не было у Него еще на земле своего избранного народа
отправился поначалу к египтянам я сказал им:
— Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
— Какую же именно? — осторожно поинтересовались люди.
— Ну, скажем, «не убий!»…
Египтяне поскребли затылки и ответили:
— Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим
врагам, вавилонянам.
Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.
Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей.
Господь к нему:
— Хочешь заповедь?
Еврей сощурился и спросил:
— А сколько это будет стоить?
— Ни сколько, — ответил Господь.
— Если Ты это серьезно, — решил еврей, — тогда давай сразу десяток.
44. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы
по пять евреев.
45. Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
— А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка…?
— А почему бы нет…?
— Ну, нет-так нет!!!
46. Белорусская деревня в годы второй мировой войны[en]… В деревню заходят
немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине
деревни, чтобы спалить… В это время другом конце деревни происходит
следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе
хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что
в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает
об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает:
— Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц
делает, никак сделать не может..!
— А сколько, бабка, он берёт за одну печку?
— 60 марок.
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже
горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом
и заходит в сарай, где возникает такой диалог:
— Кто из Вас, Мойша?
— Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок).
— Ты печками занимаешься?
— Я.
— За 30 марок печку сделаешь?
— За-а-акгой двеги!!!!!!!!!
47. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил 🙁
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
48. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
49. — Абрам, ты в каком банке деньги держишь?
— В 3-х литровом.
50. Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают:
— Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес,
постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля!
Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы?
— Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать.
Сейчас отменили статью, рекламируют гомосексуализм по телевизору.
— И что?
— Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.
51. Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо
52. Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри,
много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа.
Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
53. Проходят выборы раввина. Выдвигают кандидатуру Рабиновича.
Встает Шлейман, и говорит:
— Рабинович не подходит, у него дочь проститутка
Главный раввин ему возражает:
— Шлейман, у Рабиновича вообще дочери нет, у него 5 сыновей.
На что Шлейман отвечает:
— Ну, вы мое мнение услышали. Пусть теперь он оправдывается.
54. Идёт еврей мимо кладбища и видит, что кого то хоронят.
При это люди кидают в могилу пачки с долларами.
Еврей подходит и спрашивает:
– А зачем вы это делаете?
— Покойный оставил завещание, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним.
— Идиоты, выпишите ему чек на предъявление и киньте его в могилу…
55. — Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж*па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
56. Мойша, посмотри на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!
57. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
— Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
58. Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Рабинович:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию,
но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
59. — Роза, вы хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
60. Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так —
настоящая женщина может даже ножками[en] строить глазки[en]!
< Все категории |
1 | 2 |
3
Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме 🙂
И чуть ниже оставьте комментарий.
Найти ещё что-нибудь интересное:
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя…
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены.
Нарушители банятся.
Нажимая в комментарии на кнопку «Отправить», я даю согласие на обработку персональных данных:
Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь
▲
Источник
Hоги вeлогoнщикoв 
Hужeн ли тaкой спорт? 
Спорт это хорошо, но потом у них будут проблемы с возрастом
Раз въебал,и ты упал
Если им по кайфу, пусть катаются. По мимо ног там и дыхалка огонь
Саша, почему, может наоборот
Сайпудин, нет, пример, мой дядя бывший легкоатлет, сейчас те деньги, которые он получал за спорт, он тратит на здоровье от варикоза
Евгений, а ноги там огонь? По мне так врикоз на подходе.
спортсменов здоровых не бывает…….
если бы спорт был действительно полезен — то на каждом турнике висело бы уже по 5 евреев
В меру спорт полезен,у этих уже перегруз
Да это походу дед уже какой-то, масса ушла а жили остались и это норм!
Любовь, а как же Абдулрашид Садулаев?
Что бы было здоровье,нужна физкультура.
А спорт-перебор для организма
Физкультура лечит, а спорт колечит.
Сайпудин, для меня здоровый образ жизни это физкультура, там её нет.
Выглядит как корень деревы))))
В меру надо. А спорт нужен.
Дмитрий, вопросов нет, спорт конечно же нужен, но, есть профессиональный спорт, в котором, в меру занимаясь не достичь больших высот, а есть любительский, с помощью которого укрепляешь здоровье.
Дмитрий, нужен не спорт,а физкультура.Для сравнения это примерно как Гамбургер и домашняя еда.
Ну я любитель гоняю лет 10 на велики до работы 5 км. Честно не за того что денег жалко. Просто для себя :лёгкая дыхалка, сосуды всегда расширины, не болею. Ноги накачины, но не дакой степени. Это бред
Юрий, для профессионального велогонщика Ваши 5 км даже не разминка. Опять же Вы до работы просто едете, не рекорды ставите, не соревнуетесь.
Сравнение не корректно. У проф. спортсменов на порядок нагрузки больше.
У меня знакомый бегун ЛЮБИТЕЛЬ, его обычная тренировка от 10 до 20км. Если готовится к поездке на дистанцию отрабатывает в выходной по 30, 40 и т.д.
Юрий, 5 км это даже не разминка. 20км в самый раз до работы.
Юрий, была раньше возможность на веле катать на работу. Тоже нравилась. Для любителя не важно 5 или 10 км, важно что делаешь это с улыбкой и получаешь удовольствие.
Мечта наркомана!
Jack, мечта медсестры которая берёт кровь или ставит капельницу
Jack, которые поставили себе капельницу героина
Все хорошо в меру
Похоже на колбасу в естественной оболочке
За деньги и не так раскорячишься…. У каждого свой путь…
Это, как мне кажется, отвратительно. Спорт это хорошо, но не до такой степени
Это пздц
Каждому свое 
Ну а я занимаюсь велоспортом уже 2 года… В горы, в низины, на трассах велосипедных на скорости гоняла 
Кристина, сколько за тренировку км получается
Настя, если потрачу примерно 5 часов, то 40-60 км
Кристина, а вы точно велоспортом занимаетесь? 40-60 км за 5 часов это вообще ни о чем… я пешком за 5 часов 40 км пройду
Вы велопрогулками занимаетесь. Я за 4.30 сотку проезжаю и не могу это велоспортом назвать
ну по горам же она написала — а там это не легко… не трасса
Аэродинамика конечно На триатлоновской дистанции бритые ноги привозят порядка 20-30 секунд.
Хрень это все про аэродинамику и красоту…
А когда в завал попадешь и тебя облепят лейкопластырями( они по волосам клеятся плохо будут) по свежей крови то потом ой как больно ее отлеплять 
А как сложно джинсы подобрать… Ноги раскачены, жопа раскачена, а пояс узкий
Большинство фото, ноги бодибилдера. Фишка в том что перед соревнованиями они высушивают организм так что видно каждую жилу. Это просто спорт, причем убивающий здоровье спортсменов напрочь, да и не только бодибилдеров, многие спортсмены не доживают до старости, т,к, организм человека работает на износ. Так что быть спортсменом, или просто вести здоровый образ жизни, далеко не одно и тоже.
а футбол, бодибилдинг, атлетика…?
А у боксёров так с руками
Дак а че?
Так и должно выглядеть…
Они только в грантуре едут 3 недели по 6-7 часов в день без перекуров….
Кто назовет спорт более изматывающий?
Вспоминается мульт Трио из Бельвиля
Судя по картинкам велогонщиков в гугле, нет такого ужаса.
Татьяна, так и пальцы ног у балерин тоже не очень приглядны, а смотрим мы в гугле как они пархают мотыльками…
Олег, конечно, с такими пальцами и не пархать. Они же этими самыми пальцами и отжимаются, и присид делают и жим, и даже подтягиваются на турнике.
Это же сколко км надо намотать, чтобы такие копыта стали? Нет уж, я пешочком
В этих фотках разные спортсмены.
Тонкие ноги это шоссейники, с толстыми это трек.
Практически разный вид спорта
Олег, это называется стайер и спринт, если че 😉
Показать следующие комментарии
Источник
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
| Активные темы
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Источник