Если бы спорт был полезен евреи
Есть такая расхожая шутка, что если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев. Особо патриотично настроенные представители этого народа опровергают его тем, что перечисляют известных им спортсменов своей национальности. Но шутки шутками, а ведь евреи действительно обычно отдают предпочтение интеллектуальным видам деятельности. Поэтому чемпион мира по боксу у них был только один. Зато какой!
В середине 1920-х годов, которые многие называют лучшим временем для Америки, семнадцатилетний еврейский парень из Калифорнии по имени Макс Бэр был вынужден дать отпор крупному и сильному посетителю местной дискотеки, который почему-то подумал, что именно этот высокий юноша стащил у него со стола бутылку вина.
Макс ударил всего один раз, а затем с долго с удивлением смотрел на свою правую руку и на лежащего у своих ног нокаутированного противника. Это была его первая драка, а уже через семь лет он выходил против тогдашнего чемпиона в тяжелом весе итальянца Примо Карнеры, имея за плечами 47 проведенных боев.
Но давайте рассказывать обо всем по порядку.
Этот веселый и добродушный парень родился в семье мясника и поначалу совсем не помышлял заниматься спортом, собираясь продолжить успешный бизнес отца. Но после столкновения на танцполе кто-то подсказал ему, что боксерам платят намного больше.
Постеры тридцатых годов. Карнера и правда был намного больше, по тем временам, настоящий гигант — 197 сантиметров
Макс внял совету, и уже через несколько лет тренировок стал считаться потенциальным чемпионом мира. Один из соперников познакомил его с чемпионом на пенсии Джеком Демпси, который помог ему улучшить технику. Чтобы выйти на мировой титул, ему пришлось сразиться против его прежнего обладателя, гражданина Третьего рейха Макса Шмелинга.
В Германии еще не были приняты знаменитые расовые принципы, поставившие детей Сиона вне закона, но их преследования уже начались и антисемитской риторики из уст членов НСДАП хватало. Именно поэтому являвшийся евреем только на четверть Макс Бэр наконец решил, кем он хочет быть и вышел на бой с нашитой на трусы звездой Давида. Он был в ярости и желал разгромить на ринге представителя нацистского государства.
В данном случае он был не совсем прав – Шмелинг, несмотря на всю любовь к нему со стороны Гитлера, фашистские идеи не разделял и даже укрывал от погромов знакомых ему немецких евреев. Но именно ему в тот день пришлось рассчитаться за все грехи своей страны перед Бэром, внезапно вспомнившим о корнях.
Бэр и Шмелинг
Впрочем, сдаваться он не собирался, и в первом раунде нанес удар, по-настоящему потрясший противника. Шутник Бэр сказал Джеку, Демпси, бывшему в его команде, что видит трех Шмелингов сразу, на что получил ответ, вошедший в историю: «Бей в того, что посередине.»
Дальше был бой за чемпионский титул, который он легко выиграл, заставив бегать от себя по рингу огромного итальянца Карнеру, а потом – столь же легкое поражение от очень мотивированного на победу боксера Джеймса Брэддока, которого он не считал серьезным соперником.
Через некоторое время Бэр, которому бокс осточертел окончательно, ушел из спорта и стал заниматься актерской карьерой. В Голливуде его любили невероятно. Из-за еврейского происхождения фильм с его участием «Боксер и леди» был запрещен к показу Германии.
Шмелинг и один немецкий политик
Он ушел из жизни всего лишь в пятьдесят лет, причем, по одной из баек, до конца рассказывал анекдоты врачу, который пытался его спасти.
Источник
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
41. Два Грузина:
Я твою маму ё!
А я твою папу ё!
А я твою дочку Ё!!
А я твою кепку на х»е крутил!!!
Что ОООООООООО!!!
42. После 11 сентября:
Американцы[en] — вешают американские флаги.
Арабы — жгут американские флаги.
Евреи — шьют и продают американские флаги.
43. Господь, когда не было у Него еще на земле своего избранного народа
отправился поначалу к египтянам я сказал им:
— Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
— Какую же именно? — осторожно поинтересовались люди.
— Ну, скажем, «не убий!»…
Египтяне поскребли затылки и ответили:
— Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим
врагам, вавилонянам.
Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.
Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей.
Господь к нему:
— Хочешь заповедь?
Еврей сощурился и спросил:
— А сколько это будет стоить?
— Ни сколько, — ответил Господь.
— Если Ты это серьезно, — решил еврей, — тогда давай сразу десяток.
44. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы
по пять евреев.
45. Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
— А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка…?
— А почему бы нет…?
— Ну, нет-так нет!!!
46. Белорусская деревня в годы второй мировой войны[en]… В деревню заходят
немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине
деревни, чтобы спалить… В это время другом конце деревни происходит
следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе
хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что
в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает
об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает:
— Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц
делает, никак сделать не может..!
— А сколько, бабка, он берёт за одну печку?
— 60 марок.
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже
горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом
и заходит в сарай, где возникает такой диалог:
— Кто из Вас, Мойша?
— Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок).
— Ты печками занимаешься?
— Я.
— За 30 марок печку сделаешь?
— За-а-акгой двеги!!!!!!!!!
47. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил 🙁
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
48. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
49. — Абрам, ты в каком банке деньги держишь?
— В 3-х литровом.
50. Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают:
— Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес,
постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля!
Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы?
— Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать.
Сейчас отменили статью, рекламируют гомосексуализм по телевизору.
— И что?
— Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.
51. Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо
52. Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри,
много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа.
Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
53. Проходят выборы раввина. Выдвигают кандидатуру Рабиновича.
Встает Шлейман, и говорит:
— Рабинович не подходит, у него дочь проститутка
Главный раввин ему возражает:
— Шлейман, у Рабиновича вообще дочери нет, у него 5 сыновей.
На что Шлейман отвечает:
— Ну, вы мое мнение услышали. Пусть теперь он оправдывается.
54. Идёт еврей мимо кладбища и видит, что кого то хоронят.
При это люди кидают в могилу пачки с долларами.
Еврей подходит и спрашивает:
– А зачем вы это делаете?
— Покойный оставил завещание, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним.
— Идиоты, выпишите ему чек на предъявление и киньте его в могилу…
55. — Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж*па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
56. Мойша, посмотри на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!
57. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
— Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
58. Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Рабинович:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию,
но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
59. — Роза, вы хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
60. Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так —
настоящая женщина может даже ножками[en] строить глазки[en]!
< Все категории |
1 | 2 |
3
Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме 🙂
И чуть ниже оставьте комментарий.
Найти ещё что-нибудь интересное:
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя…
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены.
Нарушители банятся.
Нажимая в комментарии на кнопку «Отправить», я даю согласие на обработку персональных данных:
Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь
▲
Источник
— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил
свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
— А-а-а-а!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
ОПЕЧАТКИ:
1) баксимильная связь
2) мудостоверение сотрудника милиции
3) жидгость для снятия лака
4) в рогах правды нет
5) обман валюты
6) гашишник на посту
7) научный урководитель
8) дермучий лес
9) трудовые блудни
10) Снедурочка
11) мистерика
12) архиеврей
13) дымократия
14) курвочка-ряба
15) Частолюбивая женщина
16) Мой дядя самых честных грабил
17) ночь обнажает всю порноту чувств
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
— Золото, драгоценности есть?
—Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
— Что у тебя там?
— Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
— Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие-то бегают?
— Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…
Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!
Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Источник
Начнем с того, что иудаизм придает, без преувеличения, огромное значение
здоровью и «физической форме» еврея. И поскольку ритм современной жизни, как
правило, не подразумевает существенные физические нагрузки на протяжении
рабочего дня, все большее количество соблюдающих заповеди евреев находит
возможным время от времени целенаправленно заниматься физическими упражнениями:
«качаются» на тренажерах, плавают, бегают, играют в игры с мячом и т.д. Конечно, пока это
все настоящая экзотика. Причем, экзотика, не очень одобряемая раввинами. Но неодобряемая
молчаливо – формального повода запретить человеку трусить за здоровьем или
тягать тяжести нет. Конечно, все можно подвести под неотразимую статью «уклонение от изучения Торы», но в наше непростое время даже ешиботникам эту
статью никто не решается инкриминировать. Такие вопросы в наше время каждый решает для себя
сам. Наверное, это неплохо. И наверняка, является приметой скорого
прихода Машиаха. Правда, не знаю почему.
Естественно, как и все прочее, физическая форма и здоровье для еврея не
самоцель, а средство служения Г-споду. Для того, чтобы иметь возможность как следует исполнять заповеди в полном
объеме, еврей просто обязан быть здоровяком: больной и слабый человек, не будучи
великим праведником, будет не в силах выдержать соответствующие нагрузки (и я,
естественно, говорю о нагрузках не только физических: во время хорошей молитвы,
от эмоциональных и интеллектуальных усилий, абсолютно неподвижный молящийся
теряет в среднем 1,5-2 литра жидкости. И так три раза в день. А в субботу
четыре. А в Йом-Кипур – пять. А ведь в Йом-Кипур молятся намного напряженнее!
Это – во-первых. Во-вторых, наше тело принадлежит нашему Творцу. И у нас есть
ответственность перед законным владельцем за сохранность его собственности! И
как о любой другой чужой собственности, доверенной нам, мы должны о ней
добросовестно заботиться, оберегать и ухаживать, сохраняя в идеальной, по
возможности, форме. И это все не «хохмочки», а еврейское религиозное
законодательство — галаха: еврею запрещено причинять ущерб своему здоровью и он
обязан заботиться о его (здоровья) состоянии.
Есть еще аспекты, но они несколько более «мистического» характера, так что не
вижу смысла сейчас касаться их.
Да, на протяжении долгого времени, евреи
были лишены возможности поддерживать свою физическую форму (скудный рацион,
сидячий образ жизни, отвращение к спорту, как к самостоятельному роду
деятельности и т.д.). И евреи, со свойственными им чувствами юмора и самоиронии,
долгое время обыгрывали эту тему в байках и анекдотах. Чисто еврейский прием:
посмеяться там, где больше ничего не поделать. Это сильное оружие, но это оружие безысходности. А в идеальной ситуации (когда все евреи собраны на Святой Земле, каждый
– в своем уделе, Храм стоит на месте и т.д.) – шуточками не отделаешься. Нужно физически обрабатывать землю, охранять границы, помогать развьючивать павших под тяжестью ноши ослов (или грузовики), таскать целые бычьи туши в Храме и т.д. и т.п.
С другой стороны, у евреев никогда не было физической
культуры. Ни в каком виде. Даже в самом зачаточном состоянии. Никогда, не дай
Б-г, никаких «еврейских» видов спорта или чего-то подобного. И во все времена,
во всех еврейских источниках: о спорте, спортивных соревнованиях и выступлениях –
в презрительно-неодобрительном тоне. В лучшем случае. Некоторые склонны
увязывать эту неприязнь с борьбой с эллинизмом и т.п. На самом деле, разумеется,
все гораздо глубже и серьезнее.
Конечно, на протяжении еврейской истории не раз и не два возникал интерес к
спорту, как явление. Начиная (хотя, на самом деле, у них наверняка были
предшественники) от эллинизированных атлетов времен Второго Храма, которые
наращивали себе обрезанное, и заканчивая «гордыми» еврейскими боксерами
Великобритании, бегунами Германии и бейсболистами США. Шахматистов СССР, с
вашего позволения, сюда причислять не будем. Все эти еврейские спортсмены (включая шахматистов), за почти несуществующим
исключением, были очень далеки от еврейства (я не уточняю, что речь идет о
«настоящем» еврействе, потому, что ненастоящее, по определению, и не еврейство)
и чтобы ни писали на «еврейских» порталах и в «еврейских» газетах и журналах на
языках народов мира, никакой славы и никакой чести еврейскому народу своими «достижениями» они не принесли и не приносят.
Кого-то это не беспокоит вовсе. Кто-то считает, что в новые времена (например, с
возникновением государства Израиль) ситуация изменилась. Кто-то пытается
подводить и более сложные идеологии под свое (или чужое) желание заниматься
профессиональным спортом и преуспевать в нем.
В последние десятилетия уже никого не удивляет и даже уже не смешит, что нет ни
одного чуждого, мягко говоря, иудаизму явления, у которого не нашлось бы
заступников, защитников и пропагандистов среди людей, вроде бы, формально
имеющих право именоваться ортодоксальными раввинами. Есть раввины, защищающие
гомосексуализм, есть раввины, говорящие добрые слова в адрес языческих культов
или тоталитарных режимов (я сейчас говорю об искренней поддержке, а не о
дипломатических ходах). Так что нет ничего удивительного в том, что есть
раввины, всячески поддерживающие профессиональный спорт и профессиональных
спортсменов. Именно как спортсменов. «Еврейских». Становятся
«раввинами команд» или спортивных клубов и т. д. и т. п. Особенно
соблазнительным это становится, когда спортсмены начинают демонстрировать некий
интерес к религии, выражать готовность что-то соблюдать. Ну как тут не стать
«играющим раввином» при таком хорошем еврее или, тем более, целой команде
евреев?
Что же касается государства Израиль, то там вообще уже давно не принято считаться с еврейскими традициями и
еврейским законам в подобных вопросах. Тем более, что в свое время любовь к
физической культуре была как раз одной из вещей, которые, по мнению идеологов
сионизма, должны были стать главными отличиями нового израильтянина от
старого, местечкового еврея. В государстве Израиль есть не только олимпийский комитет,
но и целое министерство спорта. А какие «маккабиады», прости Г-споди,
закатывают! Так что спорту в Израиле по сей день уделяется большое внимание. И выделяются
большие деньги. Правда, о больших успехах говорить не приходится. Но главное не
результат, как говорят спортсмены, главное – участие…
Источник