Если не чувствую себя нужной и полезной
Быть нужной самой себе.
Зависимость от отношений. Зависимость от одобрения других людей. Желание дать много всего и всем. Безотказность во всем. Желание угождать,чтобы быть признанной.
Все это возникает от ненужности самой себе. Однажды я вышла в тот период своей жизни, когда я могу делать все, что я захочу — я растерялась.
А что я хочу? Кто я? В чем мои желания? Как понять, что я хочу?
Внутри возникал страх, потому что предоставилась та самая желанная свобода. Но, что с ней делать? И в этом внутреннем хаосе хочется быть для всех полезной. Хочется чувствовать себя нужной. Во всем, всегда, для всех и везде. Почему? Потому что, мы теряем себя. Теряем себя настоящих. И перестаем ценить себя. Теряем ощущение себя как себя.
Я долгое время не могла посмотреть в это пространство внутри, которое я могу заполнить собой и своей жизни. У меня часто возникало чувство одиночества и ненужности. Я не понимала, почему так происходит? Неужели я и правда никому не нужна?
И в тот момент я согласилась повзрослеть. Поговорив с собой, вернувшись в детство, чтобы отпустить прошлые тяжелые воспоминания и обиды, которые казалось бы, уже были отпущены. Но нет. Начав читать взахлеб книги Барбары Шер, Тома Чатфилда, Джулии Кэмерон, Бриджит Кобб, я поняла, что: я еще не знакома с собой. Не знакома со своими настоящими желания.
И самое главное — я не знаю, что по-настоящему приносит мне настоящее удовольствие.
Не желания, приводящие к результату, чтобы получить одобрение. Не цели и планы, которые «надо» осуществлять. Не мечты, которые заложены в детстве на ребенка родителями или социумом. А то настоящее, что действительно просит моя душа. Что действительно хочу Я. И что я буду делать с горением и искренним удовольствием внутри.
Только спустя 30 лет я познакомилась с собой. И что я делала все это время? 🙂 Жила, конечно же. Только жила для чего-то не совсем своего. Мне потребовалось время, чтобы оправиться от внутреннего шока, потому что я привыкла жить с некой инструкцией. Когда я знаю, что нужно сделать четко то и то. И я привыкла жить с ориентиром — если меня одобряют, я делаю верно, если не одобряют, что-то не правильно.
Но ориентиры эти совершенно не верны. И инструкция выписана лишь по шаблону, не для меня конкретно. Ок, говорю себе, и начинаю постепенно менять ориентир и инструкцию.
Теперь мой ориентир — внутренний отклик.
А инструкция — тот же внутренний отклик.
Интересно получается, но я стала больше слушать себя. И это самое первое правило, которое помогает мне возвращать себя. И быть нужной самой себе.
Нравится ли мне это платье? Хочу ли я действительно сейчас идти бегать? Хочу ли я действительно откликнуться на просьбу или разговор человека? Хочется ли мне и правда пойти на эту вечеринку?
В этих эмоциях действительно я сейчас? Или это не мои эмоции? А мое ли желание учиться именно на этом факультете? Или это снова не мое?
И так во всем. Я ощущаю колоссальное высвобождение внутренней энергии и сил. Потому что, я учусь снова слышать себя. Не бежать вдогонку за определенными стереотипами, пытаясь запрыгнуть в уезжающий поезд одобрения из страха быть непонятой.
Для меня было большим открытием, что оказывается мне нравится просто находиться в ситуациях. Не проявлять слишком сильную активность. Просто наблюдать, просто слушать. Оказывается, иногда мне даже не хочется защищаться в ответ на какие-то колкие слова. А просто выслушав, выйти из ситуации и не принимать близко. Оказывается, мне даже не хочется обижаться. Я могу общаться и дальше, не из своего травмированного ребенка, а с позиции мудрого взрослого.
С вопросом «что Я хочу на самом деле?» рождается ценность себя. И на этом этапе я учусь принимать себя, ценить себя, уважать себя и свои желания. Это второе правило моей собственной инструкции в ориентире моей жизни.
Если я не ценю себя саму, то как другие будут видеть во мне ценность? Если я не уважаю свои желания, свои увлечения, настоящие чувства, то как другие почувствуют уважение ко мне? Если я не чувствую потребность быть нужной самой себе, то как я могу стать нужной другим? Угождать и нести настоящую пользу для других — большая разница.
И тут-то и встает вопрос о влюбленности в жизнь. Быть нужной самой себе, значит любить свою жизнь. Любить так страстно, чтобы сама Жизнь в итоге сказала, что я нужна ей. Потому что, жизнь нужна мне.
Мы многое пропускаем мимо себя. Мы влетаем в обстоятельства как метеориты. Взрываемся эмоциями. Взрываем все вокруг. И в итоге — опустошаемся сами, и опустошаем все вокруг нас. Но это не вклад, это разрушительство. В таком образе мы не несем ничего миру. Не говоря уже о себе и своей жизни. В таком варианте мы растрачиваем жизнь, и она не нужна нам как ценность. Мы не нужны сами себе, потому что мы теряем важность жизни. Мы думаем, что она бесконечна в своем физическом проявлении. Но время тикает достаточно быстро. Время утекает. Энергия убавляется. Так почему я отношусь так к своей жизни бесценно? Потому что, я не ощущаю важность себя в мире. Но почему я сама себе не нужна?
Это был достаточно болезненный момент, когда я погрузилась в детство. Казалось бы, не значительная ситуация, но большая травма. Из которой вытекает обесценивание себя.
И это третье правило моего ориентира — действовать не проецируя травмы прошлого на настоящее. То, что я делаю, то как действую, идет из настоящего или прошлого? Я проживаю сейчас ситуацию через прошлый опыт или действительно живу собой сейчас?
Первое время было не просто признаться себе, что прошлое играет роль еще в жизни. Но потом становится все легче и легче. Уже не так болезненно. И уже спокойно принимаешь, что в этой ситуации я еще не прожила что-то. И снова пересматриваешь, перестраиваешься, что-то осознаешь, что-то меняешь.
Самому не легко проходить через опыт прошлого, снова возвращаться, снова вспоминать и выныривать из глубины. Тут конечно же, лучше работать со специалистом, чтобы он мудро провел через вспыхнувшие чувства.
Но когда мы проходим через этот этап, проживаем его и отпускаем — обретаем внутреннюю свободу. Что очень важно, чтобы слышать себя по-настоящему. Чтобы чувствовать свою ценность в этом мире. Чтобы быть нужной для себя самой. Потому что, прошлое тяготит. Как тяжелый рюкзак за спиной. Но отпустив, ты снова выпрямляешь спину и идешь легко. А дальше и спады не так страшны как раньше. И глубина уже не устрашает, а становится все более интересной.
Еще дальше, ты открываешь в этой глубине любовь. И как следствие, открываешь любовь в себе и к себе. И как еще более высокий уровень — открываешь любовь к миру.
Потом открывается настоящая глубина жизни. Глубина желаний. Количество меняется на качество. Качество во всем. В желаниях. В работе. В отношениях с людьми. В отношении с собой. Поиск себя существует. И он нужен, важен, и является не отменной частью жизни. Если ты хочешь быть счастливым в ней. Если ты хочешь быть ценным и нужным самому себе.
Оригинал статьи находится на моей странице в контакте.
Источник
Вопрос психологу:
Добрый день! Сейчас встречаюсь с парнем своего же возраста и иногда возникает чувство ненужности, возникает вопрос — любит ли он меня и как вообще должна проявляться любовь мужчины. Встречаемся 2,5 месяца, оба много работаем (доход примерно одинаковый), поэтому можно сказать, что видимся только в выходные дни. Сначала общались как приятели, потом уже отношения переросли в романтические. Он сдержанный в проявлении чувств, можно даже сказать что холодный, поэтому мне сложно понять — чувствует ли он действительно что-то ко мне или нет, но он говорит, что любит. Прошу подсказать мне — это проблема во мне, и я многого требую, или же мой молодой человек уделяет мне мало внимания, и что, собственно, с этим чувством делать. Теперь опишу моменты, которые заботятзаботили меня в этих отношениях. Первый звоночек — телефонные звонки. В самом начале отношений, мой молодой человек мог не позвонить мне, не узнать как прошел мой день. Я воспринимала это как безразличие к себе, и объяснила что я чувствую парню. Он прислушался ко мне, и теперь звонит мне раз в день. Это плюс, потому что это показывает, что он готов меняться ради меня. Второй звоночек — он не провожал меня до дома, если я возвращалась поздно с наших с ним прогулок. Ситуация разрешилась как и в первом случае. Третий звоночек — он не дарил мне цветы до того, пока я ему об этом не сказала. Я достаточно самостоятельная девушка, и даже если мы идем куда-то вместе, то за себя плачу сама. Но цветы я очень люблю. Я сначала пробовала намекнуть ему о том, что мне хочется получить от него хотя бы 1 цветочек. Потом высказала ему прямо. Сказала, что очень расстраиваюсь, может даже завидую девушкам с цветами, которых я встречаю по дороге домой с работы. Он обещал мне подарить цветы в следующий выходной. Но в момент встречи на следующие выходные, цветов он мне так и не подарил. Я расплакалась при нем и обиделась, он же обнял и успокоил. Цветы подарил только в следующие выходные. В принципе, цветы я в состоянии купить сама. Да и дело не цветах, а в внимании. Четвертый звоночек — мой больничный. За время моего больничного(5 дней, мы живем отдельно) он мог забыть спросить, как я себя чувствую, ни разу не спросил нужно ли мне привезти лекарств, фруктов. Также предложил сразу после больничного поехать по магазинам — выбирать ему пальто. Мне не кажется это нормальным, и заботой тут не пахнет. Нехорошо, конечно, считать кто кому что подарил, но за 2,5 месяца я ему подарила гораздо больше мелких приятных мелочей, чем он мне. Меня беспокоит то, что такое отношение ко мне появляется уже на раннем этапе отношений и я задаюсь вопросом, а что же будет потом. Не могу разобраться, или это чисто мужское поведение, или просто я ему не очень-то и нужна, и поэтому он себя так ведет. Ведь по большому счету, если бы я не озвучила то, что меня не устраивает, он мог бы и не совершить те или иные действия.
Автор вопроса: Елена Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Шнар Марина Сергеевна.
Здравствуйте Елена!
Благодарю вас за доверие, я постараюсь помочь вам разобраться в ситуации.
Читая ваше письмо, я обратила внимание на то, что для вас очень важно то, что называется «языками любви». Вам нужно постоянное внимание со стороны партнера, причем оно должно быть разнообразным — подарки, звонки, забота. И вы очень хорошо понимаете именно этот язык. Это ваша особенность, ваша изюминка.
Но не все люди «говорят» именно на этих языках и выражают свою любовь именно так. Для кого-то важнее комплименты или время, проведенное вместе. Другие любят прикосновения и поэтому для них секс — это главный язык любви.
Посмотрите на своего партнера повнимательнее. А как он понимает, что вы его любите? Что для него важнее — подарки, внимание, а может быть прикосновения?
Если ваши языки не совпадают, то может казаться, что «он меня не любит». Хотя, это не так. Просто он по другому это выражает.
И здесь ваши просьбы и объяснения, что вам нравится и хочется, приносят плоды. Единственный момент, попробуйте доносить эту информацию до вашего мужчины не через слезы и обиды, а по другому.
Попробуйте делать это через позитивные эмоции, тогда у мужчины не будет ощущения, что вам вечно что-то в нем не нравится.
И узнайте, какой язык любви является для него главным. Попробуйте чаще «говорить» с ним именно на его языке. В этом случае ваши отношения станут глубже и гармоничнее.
Удачи вам.
Оцените ответ психолога:
2015-10-08
Источник
Кеша Скирневский, совладелец компании Zebrainy («Сказбука»), рассказал на конференции ProductSense о мотивации с точки зрения устройства мозга.
Я руководил отделом маркетинга на заводе, основал студию по производству трейлеров и сейчас руковожу компанией Zebrainy, которая разрабатывает детские образовательные проекты. По своему опыту знаю, что люди часто устают и выгорают на работе. Но я давно изучаю мозг и придумал, как этого избежать.
Пока вы не знаете, как работает мозг, вам кажется, что кто-то живет лучше, а кто-то хуже. Вы переживаете: «У меня жизнь такая напряженная, а тот чувак в социальной сети позитивный и успешный». Но мозг вообще не предназначен для того, чтобы человек чувствовал себя счастливым. Наоборот, каждый из нас живет в персональном аду.
Мозг в течение жизни растет неравномерно: после 25 лет его нейропластичность снижается, и ощущение радости от жизни падает. Если мозг обрабатывает входящие сигналы быстро, нам хорошо, а если ему нужна дополнительная энергия, нам плохо. Когда нейропластичность снижается, мозг прилагает больше усилий, а мы меньше радуемся привычным вещам. Многие в 30 лет чувствуют этот кризис: даже если человек плывет на своей яхте, ему жизнь не в кайф. Он находится в персональном аду, как и вы.
Я не буду рассказывать, как справиться с этим адом, но помогу снизить температуру сковородки, на которой жарятся ваши коллеги.
Как происходит выгорание
Объясню на примере любимой песни. Если у вас есть любимая песня, она какое-то время вам нравится, а потом начинает бесить. Музыка и слова — это сигналы, которые принимает ваш мозг. Вначале он обрабатывает их быстро и легко, а потом ему понадобится дополнительная энергия. Это выгорание касается не только работы, но и отношений между людьми.
Когда в мозг попадает новый сигнал, например черты лица и тембр голоса, мозг создает отклик, чтобы их обработать. Когда вы снова встретите этого человека, мозг обработает сигналы от него с помощью отклика, который создал в первый раз. Поэтому вам будет легко с ним общаться. Но если сигналы попадают в мозг слишком часто, отклик истощается.
На химическом уровне это просто объяснить. Нейроны, чтобы провести сигнал, выделяют специальные вещества — нейромедиаторы. Каждый раз, когда нейрон активизируется, нейромедиаторы истощаются. В итоге мозг, у которого был сформирован отклик, не сможет обрабатывать сигнал быстро и легко. Поэтому знакомые люди неожиданно начинают вас бесить.
Представьте, что вы услышали ремикс любимой песни, которая вам когда-то надоела. Ремикс вам понравился, потому что это комбинация знакомой музыки и новой обработки. Теперь вашему мозгу нужно построить новый отклик.
Залог успешных отношений с людьми на работе — знакомое плюс что-то новое
Вам нужна система, в которой каждый человек растет и становится источником нового опыта для других. Это могут быть курсы внутри компании: мастер-классы, личные программы развития, повышение сложности задач. Обучать сотрудников нужно не только для того, чтобы они стали лучше работать, но и для снижения стресса в коллективе.
Поток
У человека есть долгосрочная память и краткосрочная память. Мысли находятся в краткосрочной памяти — в зоне вашего внимания. Вы можете думать одновременно о 4−7 объектах: если я буду перечислять цифры, после пятой вам будет сложно их запомнить. Поэтому выполнять однотипные действия проще, чем несколько разных действий.
Чтобы построить гармоничную рабочую среду, нужно обеспечить сотрудникам рабочий поток — выполнение одной узконаправленной задачи.
Это может быть написание документов, планирование, подбор референсов. День должен строиться на переключении с одного потока на другой, но не на многозадачности.
Цели
Цели бывают краткосрочными и долгосрочными. В начале недели сотрудник должен спланировать работу на каждый день, а потом отмечать выполненные задачи. Тогда он будет понимать, какой краткосрочной цели достигнет в конце недели.
Долгосрочная цель — это то, почему сотрудник вообще ходит на работу.
Человек хочет понимать, как его нахождение в потоке помогает достичь чего-то большего. Поэтому компания должна говорить о своей миссии и большой цели. Если такой цели нет, сотрудники чувствуют себя ненужными.
Прогресс
Сотрудник должен видеть прогресс в краткосрочных и долгосрочных целях. Например, в Zebrainy есть еженедельные отчеты: каждый человек в понедельник утром пишет, что он сделал за прошлую неделю. Всего два-три предложения, которые обеспечивают ощущение прогресса.
Постановка целей, объяснение прогресса — это работа руководителя.
Подчиненным важно знать, что компания движется в нужную сторону — к долгосрочной цели. Это зависит от руководителя: он должен объяснять, что компания достигает определенных этапов благодаря сотрудникам.
Лидерство
У сотрудника должна быть возможность почувствовать себя звездой, если он делает работу лучше остальных.
Поэтому рабочие задачи должны быть разделены на небольшие блоки, в которых может появиться такой сотрудник. Если он прилагает сверхусилия, это будет мотивировать вас и его коллег.
Содействие
Еще один способ донести ценность работы — это чувство плеча.
Объединяйте людей в пары для достижения общих целей.
Это могут быть люди из несмежных профессий, например программист с художником или звукорежиссер с менеджером. Хорошо, когда руководитель вместе с сотрудником решают задачи вместе. Это помогает людям почувствовать себя лучше.
Переключение
Любая однотипная работа истощает отклики мозга.
Сотрудники должны переключаться на альтернативные задачи.
Например, в Google один день люди тратят на достижение целей, напрямую не связанных с работой. Это помогает с новыми силами вернуться к своим задачам.
Геймификация
Сейчас многие говорят о геймификации в работе и воспринимают ее как блажь. Можно работать «по старинке», но если вы хотите предотвратить выгорание людей, подумайте в эту сторону.
Игра — это взлом мозга, она практически принуждает мозг получать удовольствие.
Поэтому работа, похожая на игру, помогает сотрудникам чувствовать себя лучше и делать больше.
Сближение
Детство имеет большое значение в нашей жизни. Мозг растет до 90% до 12 лет — именно в этот период формируются предпочтения и взгляды человека.
Если вы не знаете, что происходило с вашим коллегой в детстве, вы будете делать ошибочные предположения насчет него.
Поинтересуйтесь, как прошло детство вашего коллеги: с кем он дружил в школе, как общался с родителями, какие игры любил. Если у него было неблагополучное детство, он гораздо лучше воспринимает интонацию родителя. Через заботу о нем вы сможете донести информацию. Если у сотрудника были хорошие отношения в семье, он привык к логической коммуникации. В этом случае ему нужна не забота, а логическое обоснование ваших решений.
Знаете ли вы о своих коллегах что-то, что не знает никто? Если вы сразу сказали нет, значит, вы даже не пробовали узнавать. Если вы задумались хотя бы на секунду и что-то вспомнили — все в порядке.
Уважение
Для мозга самые простые в обработке сигналы — это мысли человека о самом себе. Поэтому мы часто переоцениваем свои идеи и недооцениваем чужие.
Мнение и поступки других людей воспринимаются как плохие, потому что мозг тратит на них дополнительную энергию.
Чтобы решить проблему, надо в голову каждого сотрудника «загрузить» опыт его коллег.
Раз в 2−3 недели мы проводим внутренние мастер-классы. Один из сотрудников показывает, как он выполняет свою работу: например, художник 1,5 часа рисует и комментирует свои действия. Команда начинает восхищаться его работой, а кто-то даже предлагает решения. Например, программист может сказать: «Если ты сделаешь тут немного иначе, нам будет проще интегрировать это в проект». Такая практика помогает достичь взаимного уважения в коллективе.
ТРИЗ
Как я уже говорил, человек эффективнее работает, когда решает задачи сам или в паре. Совещания так популярны, потому что это более простая когнитивная нагрузка, чем решение личных задач — от сотрудников ничего не зависит, они чувствуют себя расслабленными и бесполезными. Поэтому вместо обычных совещаний мы используем ТРИЗ — теорию решения изобретательских задач Генриха Альтшуллера.
Благодаря этой теории мы быстро переходим в зону эффективных решений. Она помогает бороться с пробуксовкой, когда сотрудники ленятся и не думают на совещаниях.
Учитесь отслеживать момент, когда человек становится подавленным, и старайтесь вывести его из этого состояния.
Давление
Спросите себя, верите ли вы в свободу выбора. Допустим, вам нужно выбрать объект А или объект В. Если вы выбрали объект А, есть ли причина, по которой вы его выбрали? Если причина есть, то выбора нет. Нарушить причинно-следственную связь невозможно, каждое ваше действие предопределено.
У вас есть внутреннее давление, которое побуждает что-то делать, и внешнее, которое корректирует действия. Например, внутренним давлением может быть опыт из детства, а внешним — какие-то социальные факторы или люди, которые на вас влияют.
Одно из самых важных давлений — это социальный капитал, потребность казаться другим людям активнее, успешнее, эффективнее.
Мы хотим получить максимум уважения и признания дома и на работе. Поэтому если вы выпиваете с начальником на корпоративе, его давление на вас падает. Вам уже не так важно заслужить его уважение.
Запомните: человек действует под давлением среды. Когда вы пытаетесь добиться результата от сотрудника, вы должны обеспечить ему давление. Это может быть личное давление, отчетность, планирование, социальный капитал. Отмените корпоративы, если хотите, чтобы у ваших сотрудников была мотивация работать лучше и эффективнее.
Похвала
У руководителей есть проблема: они часто думают, что могут судить людей. Но помните, что мы все живем в персональном аду со своими проблемами и стрессом.
Ругать сотрудника и говорить ему, что он плохой — это быстрый способ потопить человека.
Мотивировать сотрудников можно с помощью приемов, которые я описал. Хвалите сотрудника, даже если вы собираетесь его уволить. Человек хорошо работает, если в нем горит огонь достижения цели — не тушите этот огонь руганью. Мотивацию в компании можно построить без выяснения, кто хороший и кто плохой.
Выводы
Чтобы люди не выгорали и работали с удовольствием, надо соблюдать несколько правил.
- Обеспечивайте рабочий поток с однотипными задачами.
- Ставьте краткосрочные и долгосрочные цели.
- Показывайте прогресс.
- Выделяйте лидеров.
- Объединяйте в пары для решения задач.
- Помогайте переключаться на альтернативные задачи.
- Сделайте работу похожей на игру.
- Узнавайте больше о своих коллегах.
- Помогайте перенимать опыт.
- Используйте ТРИЗ на совещаниях.
- Обеспечивайте давление.
- Хвалите.
Посмотрите видео доклада Кеши Скирневского и сессию ответов на вопросы.
Больше видео с конференции и полезные материалы по менеджменту продуктов на нашем канале @productsense.
Источник