Как полезно заниматься сексом после 40 лет

С годами многие мужчины теряют интерес к постельным утехам. Заботы о семье и пожилых родителях, проблемы со здоровьем, неурядицы на работе, штурм карьерных высот — слишком многие серьёзные и важные вещи отвлекают их внимание и выходят на первый план. «До глупостей ли?» — считают они. И зря! Ведь доказано, что долгое воздержание в большинстве случаев причиняет ущерб здоровью. Причём чем старше мужчина, тем хуже последствия. А регулярный секс, наоборот, является залогом бодрости и хорошего самочувствия!

Известно, что занятия любовью как минимум 2–3 раза в неделю помогают мужчинам не только как можно дольше оставаться в отличной сексуальной форме, но и защищаться от многих заболеваний. Секс благотворно воздействует на психику, являясь естественной защитой от стрессов, а также укрепляет эндокринную и сердечно-сосудистую и, конечно, половую системы. Если длительный отказ от интимной близости чреват развитием застойных явлений и может приводить к простатиту, аденоме, ускоренному семяизвержению и эректильной дисфункции, то регулярные «тренировки», наоборот, не дают всему этому развиться.

Мужчины, не отлынивающие от супружеского долга, не только лучше себя чувствуют и привлекательнее выглядят, но и лучше соображают. И вообще более успешны. Что неудивительно, ведь секс улучшает работу мозга, память и обучаемость. К тому же занятия любовью увеличивают производство тестостерона, который повышает работо­способность и ведёт к укреплению костей и мышц. А ещё регулярные занятия любовью повышают иммунитет, омолаживают и продлевают жизнь.

В то время как мужчины, испытывающие длительное отсутствие секса, отличаются частыми перепадами настроения, раздражительностью, вялостью и депрессиями, те представители сильного пола, которые не теряют интереса к интимной жизни и на 5‑м, и на 6‑м десятке, и дальше, славятся оптимизмом, бодростью, крепким здоровьем и успехом у женщин, что в конечном счёте делает их более счастливыми и успешными по жизни.

Конечно, секс после 40 другой, нежели в 20 лет. Но это не значит, что он становится хуже. Да, мужчинам нужно больше времени для того, чтобы достичь эрекции и эякуляции, но при этом удовольствие от самого процесса ничуть не становится ниже. И подарить наслаждение своей второй половине зрелый любовник может не меньшее, а порой и гораздо большее, чем пылкий, но неопытный юнец. Ведь, как говорится, старый конь борозды не портит. Поэтому отказывать себе и своей партнёрше в удовольствии как можно дольше и чаще оставаться физически близкими ни в коем случае не следует. А если на интимном фронте и возникнут какие-то проблемы, то лучше их своевременно решать, а не прятать голову в песок. К счастью, сегодня практически всё в этом плане хорошо лечится.

Смотрите также:

• Плюсы супружеской верности, или Что секс грядущий нам готовит? →
• Период воздержания. Сколько можно прожить без секса? →
• Бес вам в ребро. Нужна ли любовь в зрелом возрасте? →

– Сексуальная жизнь после 40 меняется по-разному. Бывает, что секс в этот период становится лучшим за все время союза, а бывает, что секс просто бывает. Также не будем забывать, что каждые отношения уникальны, а мы сейчас пытаемся вычленить что-то общее. И в этом есть некоторая степень обобщения.

В здоровом варианте к сорока годам мужчина и женщина перестают ассоциировать свою успешность с сексом. Это в двадцать лет юноша хочет стать «мужчиной», и у него есть логическая цепочка: настоящий мужчина – хороший любовник. Он старается им быть и самоутверждается через количество женщин, количество половых актов подряд или гордится продолжительностью процесса. И обязательно хочет каждый раз довести свою женщину до оргазма, о чем ее постоянно спрашивает, что втайне так нервирует женщин. К сорока же годам мужчина, как правило, уже все доказал и разрешает себе перестать стараться. Теперь он может заниматься сексом просто в свое удовольствие.

Женщина в двадцать лет мало знает про свою сексуальность, не понимает, чего именно и как она хочет, стесняется рассказать о своих желаниях, чаще идет за тем, что предлагает мужчина, и где-то терпит. Все это сказывается на удовольствии, которое она получает или, скорее, не получает. В сорок лет женщина знает, чего хочет, и понимает, что мужчине можно и нужно говорить, что и как делать. И, главное, она знает, что имеет право на удовольствие.

Есть выражение, которое мне очень нравится: самый лучший секс – это секс двух эгоистов. И это то, что обычно происходит в паре к сорока годам: оба знают, чего хотят и что нужно партнеру, не тратят время и силы на произведение впечатления, просто отдаются прекрасному контакту между ними.

Кроме того, если до сорока лет у мужчины в основном одна эрогенная зона, о которой все знают, и ему интересен только оргазм, то после заинтересованность мужчины сдвигается в зону эмоциональной близости. Ему уже не нужно только физиологическое удовольствие, секс становится продолжением эмоциональной связи. 

Это позитивный взгляд на секс после сорока, теперь поговорим о сложностях. Большинство запросов к сексологу от женщин за сорок сводится к тому, что их желание возросло, а у партнера снизилось. Это связано с физиологией, так как мужской пик сексуальной активности приходится на период от подросткового возраста до двадцати пяти лет, а потом идет на спад. У женщин же пик сексуальной активности попадает на тридцать пять – сорок лет. Получается такая невстреча: мужчине с возрастом нужно меньше секса, а женщине – больше.  

Но главная сложность происходит на психологическом уровне: женщина за эти годы привыкла, что мужчина проявляет инициативу, это была его «обязанность». А тут начинает происходить смена ролей, и хотя биологически женщина готова проявлять свое желание, то психологически нет. Женщина думает: «Это что же, я просить буду?!» – и начинает манипуляции в сторону мужчины. Появляется потенциальное место для взаимных упреков и обид, ссор и отдаления в паре. Самое время откровенно поговорить о том, что ситуация изменилась и обоим надо перестраиваться к новым реалиям.

У мужчин основная сложность в том, что сорок лет – это время, когда их начинают одолевать разные страхи. Во-первых, так называемый кризис среднего возраста. Если до сорока мужчина думает, что лучшее впереди и еще есть время для осуществления отложенных надежд, то к сорока годам он понимает, что половина жизни прожита и вряд ли ситуация существенно изменится. Этот кризис может отправить человека в депрессию. В попытке сбросить напряжение мужчина может броситься во все тяжкие, например уйти к молодой любовнице, чтобы через отношения с ней продлить свою молодость. Во-вторых, мужчину может пугать снижение его либидо. Он видит, что возбуждения у него становится меньше, что он уже далеко не всегда рад игривому настроению жены. Часто мужчина попадает в ловушку стыда и одиночества, потому что не чувствует достаточного доверия, чтобы признаться, что он уже не тот, что раньше. И если он продолжит пытаться действовать как молодой, игнорируя свои переживания, то может столкнуться с сексуальной дисфункцией, которая потребует похода к сексологу.

Основная сложность, которую я заметил за время практики, – люди боятся и стесняются говорить о сексе, даже о том, что им нравится, не говоря уж о том, что не нравится. У моих коллег-сексологов ходит шутка: “Про секс как про покойника: говорят или хорошо, или никак”. Но именно доверительный разговор дает возможность преодолеть сложности, встретиться с изменениями и начать снова удовлетворять свои желания и потребности.

В таких ситуациях я рекомендую упражнение, которое помогает донести свои желания и лучше понять партнера. Оно называется «Go, stop, start». Суть в том, что оба человека берут лист бумаги и делят на три колонки. В первой пишут что им нравится из того, что делает партнер, и что ему нужно продолжать делать. Во второй – что не нравится и хотелось бы, чтобы партнер прекратил. А в третьей – что им хотелось бы, чтобы партнер начал делать. Важно, чтобы список составляли оба и чтобы в каждой строчке было хотя бы несколько пунктов, минимум один. Потом пара садится и обсуждает написанное.

Но в подобных упражнениях есть свои нюансы и сложности – обычно один человек в паре готов разговаривать, а другой нет. И тогда первому нужно постараться создать такие условия, чтобы другой начал раскрываться. А для этого нужно обогреть своего партнера принятием.

Человеческая природа такова, что ищет стабильности, безопасности и одновременно новизны. Первое дает опору, второе – возбуждение. Такая вот постоянная дихотомия. Вступая в отношения, человек стремится эту стабильность и безопасность создать, придумывает ритуалы и привычки, начинает выбивать обещания и контролировать другого человека. Большинство людей настолько увеличивают контроль, что для неопределенности и новизны не остается места. Партнер становится как родной, а с родственниками, как известно, не спят. Сексуальное желание уходит.