Как правильно воспитывать детей полезные советы

Все психически здоровые родители хотят, чтобы их ребенок рос психологически сильной личностью. Чтобы он был самостоятельным и ответственным, независимым и отзывчивым, чтобы не боялся трудностей и критики, обладал здоровой самооценкой… Это все — про психологически сильного человека. Которым, конечно же, можно стать и самостоятельно, когда повзрослеешь, но куда лучше сразу вырасти таким благодаря родительскому воспитанию. Как воспитать психологически сильного ребенка никакая не тайна. Рецепт известный, и в нем довольно много ингредиентов. Вот они.

1|| Не делайте своего ребенка центром вселенной

В российском обществе довольно сильно распространены детоцентрические семьи, в которых все делается ради благополучия и счастья ребенка, все члены семьи заняты обслуживанием интересов ребенка и словно не замечают своих собственных нужд, в том числе психологических. Жертвенность родителей в таких семьях на самом деле не несет ничего хорошего детям. По мнению психологов, именно детоцентризм семей виноват в чрезмерной инфантилизации молодого поколения. Они вырастают с уверенностью, что не только родители им всё должны, но и общество. Общество, конечно же, так не думает, отчего у выросших детей возникают множественные социальные конфликты, и это не способствует их психологическому комфорту, к которому они привыкли в родительском доме.

Учите своих детей сосредотачиваться на том, что они сами могут дать обществу и миру, а не на том, что они могут от этого общества получить. Прививая такой образ мышления, вы поможете детям адекватно воспринимать себя в этом мире.

2|| Не поощряйте ребенка диктовать семье свои правила

У детей в детоцентрических семьях слишком много власти над родителями. Они диктуют, что семья будет кушать на ужин, куда пойдет на выходные, когда ляжет спать, к кому в гости будет ходить… Делать ребенка равным взрослому или вовсе ставить его над ним — не здоровая модель семьи. Мнение ребенка, безусловно, должно учитываться родителями, но не в ущерб здравому смыслу и интересам других членов семьи.

Поощряйте ребенка говорить о своих желаниях и своем выборе, но пусть он знает, что в случае конфликта мнений решение в семье принимают взрослые в соответствии с иерархией своего главенства.

Любой психолог скажет вам, что дети, которые диктуют семье свои правила, подсознательно чувствуют нерешительность и даже беспомощность взрослых, а это нарушает их базовую потребность в защищенности и безопасности.

3|| Не ждите от детей совершенства

В некоторых семьях, частично и в силу детоцентричности тоже, на детей возложены непомерно большие ожидания. Что ребенок, в которого вложено столько сил и надежд, будет непременно лучше всех учиться, проявлять себя в спорте, музыке, всевозможных олимпиадах, а позже обязательно займет престижную должность, в общем, будет соответствовать родительским представлениям о нем. Чем раньше родители поймут, что ребенок не обязан становится таким, каким его хотят видеть родители, тем спокойнее станет обеим сторонам.

Вместо того, чтобы подталкивать ребенка к тому, чтобы быть лучшим среди других, сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ему стать лучшей версией себя.

4|| Не прививайте детям менталитет жертвы

Быть отвергнутым, проигравшим, обманутым, к сожалению, часто приходится в этом мире. Ребенок обязательно столкнется и с провалом, и с обманом, и важно то, как вы себя поведете в этот момент. Если начнете преувеличивать его беды и ругать обстоятельства, ничего хорошего для эмоциональной саморегуляции ребенка вы не сделаете.

Родители, сознательно воспитывающие психологически сильных детей, помогают им в случае поражения найти и предпринять действия, которые улучшат ситуацию, а не списывают провал на внешние силы, несправедливость или везение соперника.

Они помогают справиться с эмоциями, увидеть ситуацию со стороны и расписать план действий, который поможет достичь намеченной цели.

5|| Не позволяйте чувству вины руководить вами

Признайтесь, как часто вы отменяли свое решение из-за того, что чувствовали себя виноватым перед ребенком? Например, сказали утром «сегодня никакого мороженого», а вечером купили ребенку три вида любимого пломбира только потому, что весь день видели его грустное лицо. Или, например, по вашей вине ребенок опоздал на последний сеанс долгожданной кинопремьеры, и теперь он уже почти три часа играет в компьютерные игры, а вы делаете вид, что не замечаете время и разрешаете поиграть еще немного. Не прививайте такую модель поведения вашему ребенку.

В жизни не получится всегда избегать неприятных ситуаций, спровоцированных вами, но чувство вины не должно мешать делать правильный выбор.

6|| Не принимайте решения из страха

Страх — другой катализатор ваших необдуманных реакций. Главный страх родителя — вдруг что-то плохое случится. Чтобы предотвратить что-то плохое, мы предпринимаем меры предосторожности, учим правилам безопасного поведения — на улице, на природе, в школе и дома. Но иногда страхи так глубоко заползают в душу родителю, что не дают ему адекватно воспринимать окружающую обстановку и перестраховываются там, где и не надо: «не лезь к луже», «не катайся быстро», «не забирайся высоко»… Выращивая детей в пузыре безопасности, мы, конечно же, преуспеем в сохранении их от мелких и крупных бед, но только не в этом задача родителя.

Родитель не протектор, он — проводник. Который учит, направляет, дает получить ребенку свой собственный опыт, сделать свои собственные ошибки и выводы.

Передержка в пузыре безопасности тормозит развитие ребенка, делает его неготовым к адекватным реакциям на события реальной жизни.

7|| Дайте ребенку испытать последствия своих решений и поступков

Перестаньте ходить за ребенком и напоминать ему собрать сумку в школу, мол, если ты не соберешь все с вечера, утром что-нибудь да забудешь. Не напоминайте. Пусть забудет. Пусть столкнется на практике с тем, о чем вы его предупреждаете в теории. Пусть даже получит двойку за невыполненное домашнее задание.

Это все контролируемые ошибки, на основе которых ребенок приобретает опыт и понимает свою ответственность за те или иные действия, связь «поступок-последствие».

8|| Давайте детям обязанности

Если вы ловите себя на мысли, что не хотите нагружать детей какими-то бытовыми делами, если придерживаетесь мнения, что детство должно быть безоблачным и беспечным, то это выдает в вас самих психологически незрелого человека. Выносить мусор, мыть посуду, убирать лоток за котенком, ходить в магазин за хлебом — эти обязанности не омрачают детство, не делают его тягостным.

Наоборот, рассуждая, что жизнь всему научит, еще успеешь «намучиться» с этим мытьем полов, вы оказываете медвежью услугу — вы не даете детям приобретать навыки, которые помогут стать самостоятельным, независимым, уверенным в собственных силах. Обязанности должны быть у каждого ребенка по силам и по возрасту.

Постоянно проводите ревизию его навыков и умений, и давайте новые обязанности, на уровень сложнее, на уровень ответственнее.

9|| Принимайте их эмоции, позволяйте ребенку переживать из-за неудач

Никто не говорит, что это легко — смотреть на расстроенного, плачущего ребенка. Обиженного, раздосадованного, разочарованного… Часто родители стараются быстрее стереть эти эмоции, быстрее успокоить, отвлечь внимание на что-то приятное, лишь бы самим не слышать горьких слез и грустных слов ребенка. Не самая лучшая практика. Как он тогда научится лучше понимать себя, если вы не разрешаете злиться или обижаться? Детям нужна эта практика терпимого дискомфорта, в которой они приобретают свою уверенность в том, что могут переживать сильные эмоции, учатся с ними справляться. Помогайте в минуты грусти и отчаяния проживать эти эмоции вместе, объясняйте, чем они вызваны, как долго могут держаться, как их принять и пережить.

Рядом с эмоционально помогающим родителем дети обретают уверенность в своей способности справиться с жизненными вызовами самостоятельно.

10|| Не навешивайте на детей ярлыки

Это происходит зачастую неосознанно: плачущего ребенка назвать «плаксой», за легкий проступок назвать «растяпой», за пятую двойку подряд — «тупицей». Не так обидно слышать это от одноклассников и даже учителей, как от родителей. Они тратят много душевных сил, чтобы справиться с этим внутренним дискомфортом, а потом принимают все сказанное родителями в свой адрес и верят, что правда не способны хорошо учиться, что у них не получается что-то делать хорошо, что с ними вечно что-то случается, что они «простофили», «нытики» и «неряхи» и на них нельзя положиться.

Быть родителем очень непросто. Одна из сложнейших задач в воспитании — удержаться от навязывания ребенку его роли. Нечаянные родительские установки часто мешают ребенку истинно реализовываться, не каждый ребенок может им противостоять. Вырастая с навязанной ролью и самореализующимся пророчеством ребенок становится взрослым, который играет привычную роль, а не живет собственными установками.

***

Если бы только это были все ингредиенты по воспитанию психологически здоровых сильных детей! Нюансов гораздо больше — это и умение заботиться о себе, и умение поддерживать личные границы, и развитая эмпатия, и готовность помогать другим, и способность полагаться только на себя… Но и приведенных ориентиров достаточно для того, чтобы осознать свой стиль воспитания, проанализировать, к чему он приведет ребенка, и если нужно — пересмотреть свои взгляды и методы.

Стас Иванов