Как развлечь себя в лифте 30 полезных советов
Мужские правила
-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной». -Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать — ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать — пиво.
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Источник
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7 . Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас,опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9 . Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем
огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
«А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более
подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
ахахахаххахахахха)))
обезательно попробую)))
Ахахах!!!)))) круто!! надо попробовать!)))
кто в лифт заходит. говоришь в свой телефон «все попался, зверьв клетке» иложить трубку
жаль что на лифте последнее время не катаюсь, а то 9, 11, 18, 19. Можно было б воплотить в реальность ))))
А если кто больной клаустрофобией, то что пистолет с собой носить или на лифте не ездить?!
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла».
ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»
6. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга.
Надо подбросить кому-нибудь подушку-пердушку)
ржунемагу))))))№15 рулит)))))
прикона)обязательно попробую
Если вспомню, когда буду в лифте, обязательно что-нибудь из этого сделаю… А вы правда что-нибудь сделаете? Я — да.
ахахахаххахахахха)))
обезательно попробую)))
Источник
Goldilocks 7 лет назад Существует масса способов:
А вообще вариантов масса, и тема не нова. Способы развлечься в лифте давно описаны в Инете. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Авеноль более года назад А по-моему самое лучшее развлечение в лифте — это простое зеркало. Ничего так не развлекает как этот нехитрый предмет. Кто-то покорчит рожицы, кто-то причешется, кто-то полюбуется, кто-то плюнет — столько вариантов. Приятно, когда о пассажирах позаботились заранее. Ну а если надо более интеллектуальное занятие — то огромное количество рекламы в лифтах — для более изысканной читающей публики. Самый лучший лифт в котором я ездила: 2 зеркала и доска с рекламой на третьей стенке. А дверцы были исписаны деятельными и творческими людьми, которые не желали лицезреть чужое творчество и хотели создавать свое. З В Ё Н К А 7 лет назад Учитывая, что лифт — это не развлекательный центр, лучше не экспериментировать с кнопками и прочностью пола, а просто включить музыку в плеере. БВшник 5 лет назад Развлекаются в лифте наверно тогда, когда приходится ехать на высокие этажи. Ну так 40-80. Я недавно стала жить на 15 этаже и развлекаю себя тем, что сижу на большом вопросе и читаю вопросы с ответами. -в лифте можно заняться сексом Но это если едете вдвоем. А так можно развлечься вот такими забавными способами. Знаете ответ? |
Источник
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: «Да заткнитесь вы все идиоты !»
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: » Ну, как? Хватает воздyха ?»
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: «А y меня сегодня новые носки!»
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда pвет в лифте!»
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: «Скоpей, скоpей, скоpей.» Затем огоpченно вздохните и скажите: «Поздно!»
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : «Как Вы дyмаете, это не заpазно ?»
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью «Человеческий оpган — голова».
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : «А, Вы один из ИХ!» и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : «мммм… вкyсно!»
21. Пpинюхайтесь и скажите : ‘Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух.»
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджеp?»
23. На каждом этаже говорите «Динь-динь!»
24. Скажите: «Интеpесно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой…
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие
одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно
улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о
том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в
лифте».
7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть
ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай,
тут такая девушка замечательная в лифте застряла».
ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ
1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не
берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно
рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее
предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на
ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом
сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда
я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание
кого-нибудь придушить!»
6. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что
написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга.
Источник
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган — голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
«А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
* * *
..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, «Ил-86»..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?..
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы об0срался!
* * *
* * *
Источник
1 февраля ‒ день работника лифтового хозяйства. «Комсомолка» собрала интересные истории о кировчанах, связанные с лифтами
Юлия АТРОШКО
В лифте кировчанка нашла будущего мужаФото: Иван ПРОХОРОВ
Изменить размер текста:
Профессиональный праздник отмечают не только лифтеры, но и инженеры, конструкторы, мастера, наладчики ‒ все, кто так или иначе относится к производству кабин. В честь праздника мы сделали подборку историй, связанных с лифтами.
ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА
Лифт давно и прочно вошел в обиход жителей многоэтажек. Правда, ценить их важность мы начинаем лишь тогда, когда застреваем в кабинах. Многие по старинке считают, что вызволять из плена должны старушки-лифтерши. Однако в XXI веке занимаются этим электромеханики.
‒ По нормативам, мы должны освободить людей из кабины в течение получаса после того, как поступил сигнал диспетчеру, ‒ сообщил электромеханик Олег Кошкин. – В основном люди застревают в тех случаях, когда техника дает сбой или в доме отключают электроэнергию. Иногда причиной становятся сами пассажиры: они начинают расшатывать лифт, прыгают, толкаются, и в результате кабина останавливается.
Как рассказал «мастер по доставанию людей», на его практике не было случаев, когда люди проводили в кабине больше положенного срока.
‒ Однажды мое дежурство выпало на новогоднюю ночь, и, как водится, в одном из домов, которые обслуживает наша компания, люди застряли в лифте, ‒ вспоминает Олег. ‒ Когда пришел их спасать, было ощущение, что попал к кому-то в гости: народ пьет шампанское, активно закусывает и травит всевозможные байки. Разговорившись с ними, оказалось, что все застрявшие на протяжении нескольких лет жили в одном доме, в одном подъезде и не были знакомы, а тут общаются, словно родственники! Вот такое новогоднее «чудо».
ВСТРЕЧА СО ЗВЕЗДОЙ
Сейчас лифтами оборудуют не только жилые дома, но и деловые и торговые центры, этажность которых порой достигает нескольких десятков пролетов.
‒ Несколько лет назад был в столице, ‒ рассказал «Комсомолке» Иван Папырин. – Решили с другом пройтись по магазинам и отправились в один из крупнейших торгово-развлекательных центров. Заходим в лифт, а там… Жанна Фриске. Да, та самая из «Блестящих», настоящая ‒ на расстоянии вытянутой руки. Пока поднимались на нужный этаж, думали, как завязать разговор с настоящей звездой! В голове пустота, в горле пересохло, напряжение нарастало… В этот момент начал просто напевать мотив одной из популярных в то время песен Фриске «Ла-ла-ла». Через некоторое время она обернулась и заявила: «Ну, ребят, может, хватит ‒ я и так устала». Мы дружно рассмеялись и вышли из кабины. Только потом до нас дошло, что можно было сфотографироваться или хотя бы взять автограф… Но, как говорится, история не терпит сослагательного наклонения…
НАШЛА МУЖА
Как правило, застрять в лифте не самая приятная история, в которую можно попасть, но для некоторых эта случайность меняет жизнь.
‒ Около 10 лет назад однокурсница позвала к себе отмечать День рождения. Я, разумеется, при параде: макияж, прическа, наряд, высокие каблуки… ‒ вспоминает Ольга Петрова (фамилию героиня предпочла изменить ‒ Ред.). ‒ Захожу в лифт, а там стоит умопомрачительный красавец и спрашивает, на какой этаж мне необходимо попасть. «Девятый» ‒ робко ответила я. И ‒ о чудо! ‒ оказалось, что ему тоже туда! Через несколько пролетов кабина благополучно остановилась. Где-то в районе сердца все ухнуло ‒ я начала задыхаться. Ошарашенный молодой человек, увидев мое побледневшее лицо, не на шутку испугался, стал вызывать лифтера, чтобы нас вызволили. Однако к нам на помощь никто не спешил. За это время Саша ‒ тогда еще просто незнакомец, а в будущем мой муж ‒ решил меня как-то взбодрить и начал рассказывать смешные истории, понемногу я начала приходить в себя. Затем начались разговоры «за жизнь», и мы оба уже никуда не торопились. Лифтер пришел где-то через час, за что мы ему бесконечно благодарны. С тех пор мы не расставались и вскоре сыграли свадьбу.
ИСТОЧНИК KP.RU
Источник