Когда может быть полезна супружеская измена

Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кого обманули? Трудно предположить, что на эти вопросы можно ответить «да», – но именно так считает специалист по психологии отношений в паре Эстер Перель. Ее рассказ об исцелении от измены.

«Я читаю лекции в разных странах. И по всему миру те, кто изменил, говорят мне одно и то же слово – они говорят, что чувствуют себя живыми. И часто рассказывают, что недавно пережили утрату, что умер кто-то из родителей, слишком рано погиб друг или что они сами узнали от врача тревожные новости. В тени измены часто скрывается мысль о собственной смерти, которая заставляет задуматься: что, вот это и все? или есть что-то большее? Собираюсь ли я прожить точно так же и следующие 25 лет? Почувствую ли я то, что чувствую сейчас, когда-нибудь снова? Из-за таких вопросов, как мне представляется, мы однажды и переступаем запреты. И еще я думаю, что некоторые измены – это попытка вступить в бой со смертью, своего рода противоядие от нее.

Измены гораздо меньше связаны с сексом, чем можно было бы думать, и гораздо больше с желанием – желанием почувствовать себя особенным, важным, заслуживающим внимания. Особенность неверности в том, что вам, возможно, никогда не удастся соединиться с возлюбленным, и это обстоятельство подстегивает вашу жажду. В неверности есть встроенный генератор желания, потому что незавершенность и неопределенность заставляют вас снова и снова желать того, чего вы не можете получить.

Может показаться, что в открытых отношениях измены невозможны, но и это не так. Во-первых, моногамия и неверность – это не одно и то же. Во-вторых, даже когда нам дана свобода иметь других сексуальных партнеров, нас по-прежнему прельщает запретное, и если мы делаем то, чего делать не должны, то у нас появляется чувство, будто мы делаем то, что нам действительно хочется сделать. Многим своим пациентам я говорю, что если бы они привнесли в свои отношения с партнером одну десятую часть той дерзости, изобретательности и вдохновения, которые они вкладывают в роман на стороне, им никогда не понадобилось бы со мной встречаться.

Как же мы исцеляемся от измены? Желания далеко нас заводят. А предательство глубоко ранит. Но от этого можно оправиться. И если в некоторых случаях измена звучит как погребальный колокол над отношениями, которые уже давно мертвы, то в других она становится выходом на новый путь. Большинство пар, в которых произошла измена, все же остаются вместе – и это факт. Некоторые просто пытаются как-то выживать, зато другим удается превратить кризис в новую возможность, в опыт, который создаст новое поведение, отношения, взгляды. И я думаю, что это даже в большей степени верно для обманутых партнеров. Они могли бы сказать: «Думаешь, мне не хотелось большего? И все же не я это сделал(а)». Но когда измена открывается, это позволяет им заявить вслух о своих желаниях, ведь им больше нет нужды поддерживать существующее положение дел, которое их, вполне вероятно, тоже не устраивало.
Измена разрушает привычный уклад – но это может стать началом нового порядка вещей, и я замечала, что во многих парах непосредственно после измены происходят глубокие разговоры, исполненные такой честности и открытости, каких у них до того не было десятилетиями. И давно уже сексуально равнодушные друг к другу партнеры вдруг обнаруживают в себе ненасытное желание и не могут понять, откуда оно взялась. А это все страх потери – он разжигает страсть и прокладывает путь к совершенно новой правде.

Что может сделать пара, когда измена открывается? Мы знаем, что исцеление от травмы начинается в тот момент, когда обманщик признает свою вину. Тому партнеру, у которого был роман на стороне, предстоит сделать два важных дела: первое – завершить этот роман, и второе, не менее важное, – признаться партнеру в том, что виноват(а), и выразить сожаление, что заставил(а) его страдать.

Но вот что я заметила: многие неверные супруги винят себя за то, что они причинили боль партнеру, но при этом совершенно не испытывают вины за измену как таковую. И это различие имеет значение. Тот, кто изменил, должен позаботиться об отношениях. Именно он должен стать на время защитником границ пары, взять на себя ответственность за это, чтобы избавить другого от тревог и сомнений. Это само по себе начинает восстанавливать доверие.

А для обманутых партнеров самое важное – восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями и погрузиться в занятия, которые вернут им радость и чувство собственной значимости и напомнят им о том, кто они есть. Но еще важнее – обуздать свое любопытство, не позволять себе выспрашивать другого: где ты был? Где ты это делал? Насколько часто? Точно ли она лучше меня в постели? Эти вопросы только усиливают боль и не дают заснуть по ночам. Вместо этого полезно переключиться на вопросы, которые я называю исследовательскими, – о значении и мотивах: что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?

Каждая измена перестраивает существовавшие отношения, и каждой паре предстоит определить, к каким переменам она приведет. Но факт измены остается, и этого уже не изменить. И дилемма любви и желания тоже остается, и это не ведет к простым ответам о том, где черное и где белое, что хорошо и плохо, кто жертва и кто преступник. Предательство имеет много обличий. Есть множество способов предать другого: высокомерие, пренебрежение, равнодушие, жестокость. Сексуальное предательство – лишь одна из возможностей причинить боль.

Все мной сказанное вовсе не означает, что я одобряю измены. Но я в самом деле думаю, что неверность может вести к чему-то хорошему, и поэтому мне часто задают очень странные вопросы: может быть, я советую изменять? Не больше, чем я советовала бы заболеть раком, хотя всем известно, что больные нередко рассказывают о том, как их болезнь позволила им обрести новый смысл жизни.

Посмотрите на измены в двойной перспективе: боль и предательство – с одной стороны, рост и открытие себя – с другой. Это то, что измена делает с людьми. И это то, что она означает для меня. Так что когда ко мне приходит пара, в которой произошла измена, я часто говорю им: сегодня в западных странах большинство вступает в брак дважды или трижды, и у некоторых из нас это происходит с одним и тем же человеком. Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы вместе попробовать создать второй брак?»

Источник: https://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/v-chem-polza-ot-suprujeskoy-izmenyi/

Источник

Пережить неверность — это шанс по-новому взглянуть на жизнь и свое место в ней.

После измены есть три пути: разорвать отношения, оставить все, как есть, и терпеть или переосмыслить жизнь и начать работать над собой и над отношениями в браке. Об этом все и многое другое рассказывает психолог, психотерапевт Юлия Винницкая.

супружеская измена

— Юлия, что такое измена? Какие предпосылки для ее возникновения?

— У каждого свое понимание этого понятия. Обзор же измену можно охарактеризовать как активное удовлетворения собственных потребностей одной стороной без участия другой, а возможно, даже и в ущерб ей. В любом случае, это действия, реализуемые отдельно от партнера.

Часто обсуждается вопрос, считать эмоциональную неверность предательством. Ведь, кроме сексуальных потребностей, партнер может быть недоволен общением, эстетическими, финансовыми и другими факторами. Прежде всего измена — это потеря единства и согласия. Но не каждая потеря единства приводит к измене. Могут быть «обходные», социально приемлемые способы удовлетворения своих потребностей, не перерастают в измене. Например, если жене не хватает общения, она может компенсировать его недостаток с подругами, если человек любит охоту или экстремальные виды спорта, он тоже может найти тех, с кем разделять свое восхищение. И совсем не обязательно, чтобы партнер разделял эти интересы.

К измене — как эмоциональной, так и физической — подталкивают самые человеческие переживания: разное представление об отношениях и браке, разные ценности, страх быть покинутым (и тогда лучше предать самому, чем ждать, когда предадут тебя), чувство неполноценности и желание доказать свою ценность, неумение построить эмоционально близкие и насыщенные отношения и даже месть за старые обиды.

— Правда ли, что, если вас предали, причину нужно искать в себе, а не в партнере?

— Причина кроется в обоих партнерах и заключается именно в том, сколько каждый из них приложил усилия к тому, чтобы «и овцы были целы, и волки сыты». Отношения — это совместная работа, и ответственные за их развитие оба. Рассмотрим, например, несколько ситуаций. Супруг длительное время страдает от недостатка внимания, но не обсуждает этого с партнером, собственно говоря, он (она) остается наедине со своими переживаниями. Напряжения и недовольства нарастает, и человек решает начать некий платонический роман «на стороне». Со временем к этому добавляются стыд и чувство вины, и признание оттягивается, а отношения становятся еще более напряженными. Тогда, конечно, виновата та сторона, которая начинает жить «отдельной жизнью». Другая ситуация: один из партнеров каждый раз намекает на больной вопрос или откровенно его нарушает — а второй это игнорирует. Отстраняясь, партнер будто пытается снять с себя ответственность за отношения и добавляет в них дискомфорта («Меня не услышали», «Партнер не считает мои потребности важными»). То есть здесь уже партнер, не хочет идти на диалог, загоняет ситуацию в тупик.

Еще один пример: один из партнеров выезжает на заработки. Сначала все было хорошо — и вдруг … измена, а за ней — оправдание, вина самообвинения, и главное — непонимание, как такое произошло? Здесь к измене подталкивают скорее обстоятельства: недостаток общения с любимым/любимой, расстояние, другая обстановка и необходимость адаптироваться.

Конечно, далеко не все подобные истории заканчиваются именно так. Однако обстоятельства, в частности стрессовые ситуации, возрастные и личностные кризисы, тоже играют роль своеобразного буфера.

И напоследок еще одна ситуация: у пары с самого начала были разные взгляды на определенный вопрос, разные ценности или разная половая конституция, то есть, сразу становится понятным, что возможно недовольство. Пара идет на компромисс — обе стороны готовы «терпеть» и подстраиваться. Но время слышать обвинения: «Я ради тебя …», «А ты всегда …» и т. д.

Мы ответственны и тогда, когда сознательно решаемся на брак с человеком, моральные или привычки которой нас не удовлетворяют, но радуем себя надеждами, что их можно исправить.

— Надо прощать неверность?

— Это личное дело каждого. Есть много семей, которые не распадаются из-за измены. В частности, когда есть другие, более важные ценности — дети, нажитое имущество, религия, свои убеждения.

Не все семьи могут пережить такие закономерные этапы развития, как кризисы: первого года жизни, рождения ребенка, 3-го года, 7 лет и кризис отделения детей от семьи. Одному или даже обоим партнерам может показаться, что сказка закончилась, поэтому следует как можно быстрее искать замену. Большую роль здесь играют и семейные истории и сценарии. Или были измены в вашем роду и как к ним относились ваши предки? Ведь неверность передается чуть ли не на генетическом уровне. Семейные психологи часто становятся свидетелями ситуаций, когда внук, даже не зная о похождениях предков, начинает воспроизводить эти семейные сценарии.

— Правда ли, что в измене две стороны. С одной стороны, это боль, с другой — открытие себя нового?

— Это действительно так. Ведь мы точно не знаем себя, пока не попадем в стрессовую ситуацию. Измена показывает то, какие мы в глубине души, или в гармонии с собой находимся и как умеем строить отношения с другим человеком. И в каждом отдельно взятом случае это история со своим подтекстом. Для одних измена — это крах иллюзий и разочарование, для других — испытание на прочность, еще для кого-то — соревнования (с партнером, любовницей мужа, нормами общества).

— Юлия, а можно сказать, что если изменяет один, то это косвенно происходит из-за того, что к этому сознательно или бессознательно подтолкнул другой?

— Да, такое бывает. Например, по невнимательности одной стороны к другой или чрезмерную придирчивость. Кстати, чрезмерная ревность тоже могут вызвать чувство напряжения и провоцировать недоверие в паре. И тогда происходит то, чего больше всего боялся.

— В каких случаях измена — это подарок судьбы, который позволяет в корне изменить течение жизни?

— Измена оправдана в тех случаях, когда отношения длительное время не развиваются и истощают обоих или кого-то одного из пары. И тогда это становится поводом для разрыва отношений.

Часто измена подталкивает к радикальным изменениям. То есть это стресс, который помогает обратить внимание на вещи, которые в обычном темпе жизни человек не замечает. Кого измена может мотивировать к похудению, к развитию собственных талантов, к улучшению финансовой ситуации в семье и в других личностных достижений. Но только если человек осознает свои проблемы и готова работать над собой. Измена не подтолкнет к развитию того, кто считает, что в всем виноват партнер, и сосредотачивается только на его недостатках.

— Стоит ли после измены одного из супругов сохранять видимость семьи ради детей?

— Дети очень тонко чувствуют эмоциональные настроения в семье. Поэтому скрывать что-то и создавать искусственную картинку не стоит. Пусть родители живут отдельно, но спокойно, чем тихо ненавидят друг друга. Ведь в конфликтной атмосфере дети начинают часто болеть, становятся тревожными, в них появляются страхи и занижается самооценка. Кроме того, в семейных конфликтах дети склонны обвинять себя: «Родители ссорятся, потому что я плохой», «Вот если бы я лучше учился …», «Они, наверное, хотели бы красивее, талантливей ребенка». Если же один из родителей идет на жертвы ради ребенка, потом можно услышать упреки в адрес того же ребенка: «Я только ради тебя терпела твоего отца» или «Твою мать я никогда не любил, но не хотел оставлять детей без отца».

— Какие плюсы для женщины и мужчины в измене?

— Измена — это всегда разоблачения внутреннего конфликта между партнерами. То, что когда-то было в мыслях или намерениях, выходит наружу. Но иногда действительно лучше знать плохую правду, чем слышать хорошую ложь. Измена моржей стать настоящей проверкой на прочность. Некоторые семьи, столкнувшись с предательством, действительно «переформатируют» отношения и еще раз просматривают приоритеты. Измена — это стресс, яки выводит отношения на новый уровень. Плюсы есть во всем, надо только уметь их видеть.

Источник

77 836

Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кого обманули? Трудно предположить, что на эти вопросы можно ответить «да», — но именно так считает специалист по психологии отношений в паре Эстер Перель. Ее рассказ об исцелении от измены.

Я читаю лекции в разных странах. И по всему миру те, кто изменил, говорят мне одно и то же — они говорят, что чувствуют себя живыми. И часто рассказывают, что недавно пережили утрату, умер кто-то из родителей, слишком рано погиб друг или они сами узнали от врача тревожные новости.

В тени измены часто скрывается мысль о собственной смерти, которая заставляет задуматься: это все или я могу получить что-то большее? Собираюсь ли я прожить точно так же и следующие 25 лет? Смогу ли я когда-нибудь снова пережить яркие эмоции? Из-за таких вопросов мы однажды и переступаем запреты.

Некоторые измены — это попытка вступить в бой со смертью, своего рода противоядие от нее. Измены гораздо меньше связаны с сексом, чем кажется, и гораздо больше с желанием почувствовать себя особенным, важным, заслуживающим внимания.

Измена может стать как признаком конца отношений, так и открыть для них новый путь

Вступая в запретную связь, вы, возможно, так и не сможете соединиться с возлюбленным. Это обстоятельство подстегивает вашу жажду. В неверности присутствует встроенный генератор желания, потому что незавершенность и неопределенность заставляют снова и снова желать то, что невозможно получить.

Кажется, что в открытых отношениях измены невозможны, но и это не так. Во-первых, моногамия и неверность не одно и то же. Во-вторых, даже при свободе вступать в любые сексуальные отношения нас по-прежнему привлекает запретное. Я часто говорю своим клиентам: если бы они привнесли в отношения с партнером дерзость и изобретательность, которые они проявляют на стороне, они бы не сидели у меня на приеме.

Как же мы исцеляемся от измены? Желания заводят нас далеко, а предательство глубоко ранит. Но от этого можно оправиться. Измена может стать как признаком конца отношений, так и открыть для них новый путь.

Большинство пар, в которых произошла измена, все же остаются вместе. Некоторые пытаются просто выживать, зато другим удается превратить кризис в новую возможность, в опыт, который создаст новое поведение, отношения, взгляды. Это даже в большей степени верно для обманутых партнеров. Они могли бы сказать: «Думаешь, мне не хотелось большего? И все же не я это сделал(а)». Но когда измена открывается, они могут заявить вслух о своих желаниях, больше нет нужды делать вид, что их все устраивает.

Для обманутых партнеров самое важное — восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе

Измена разрушает привычный уклад — но это и возможность завести новые правила. Часто после измены партнеры учатся по-другому общаться друг с другом. Их разговоры становятся более искренними, честными и глубокими, чем были ранее. И, давно уже сексуально равнодушные друг к другу, они вдруг обнаруживают в себе ненасытное желание и не могут понять, откуда оно взялась. А это все страх потери — он разжигает страсть и прокладывает путь к совершенно новой правде.

Что может сделать пара, когда измена перестает быть тайной? Мы знаем, что исцеление от травмы начинается в тот момент, когда обманщик признает свою вину. Партнеру, который завел роман на стороне, предстоит: первое — завершить тот роман, и второе — признать свою вину, выразить сожаление, что заставил(а) страдать.

Многие неверные супруги винят себя за то, что причинили боль партнеру, но при этом совершенно не испытывают вины за измену как таковую. И это различие важно. Тот, кто изменил, должен позаботиться об отношениях. Именно ему нужно стать защитником границ пары, взять на себя ответственность, избавить другого от тревог и сомнений. Это само по себе начинает восстанавливать доверие.

А для обманутых партнеров самое важное — восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями, погрузиться в занятия, которые вернут радость и чувство собственной значимости. Но еще важнее — обуздать любопытство, отказавшись от расспросов: где ты был и что делал? Точно ли он(она) лучше меня в постели? Такие вопросы только усиливают боль и не дают заснуть по ночам.

Каждая измена перестраивает отношения, и паре предстоит определить, к каким переменам она приведет

Вместо этого полезно задать вопросы, которые я называю исследовательскими: что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?

Каждая измена перестраивает отношения, и паре предстоит определить, к каким переменам она приведет. Но факт измены остается, его не изменить. И дилемма любви и желания тоже остается — это не ведет к простым ответам о том, где черное и где белое, что хорошо и плохо, кто жертва и кто преступник.

Существует множество способов предать другого: высокомерие, пренебрежение, равнодушие, жестокость. Сексуальное предательство — лишь одна из возможностей причинить боль. Это вовсе не означает, что я одобряю измены. Просто иногда неверность приводит и к чему-то хорошему. Мне часто задают странные вопросы: может быть, я советую изменять? Не больше, чем я советовала бы заболеть раком. Больные ведь тоже рассказывают о том, как этот опыт позволил им обрести новый смысл.

Посмотрите на измены в двойной перспективе: боль и предательство — с одной стороны, рост и открытие себя — с другой. Это то, что измена делает с людьми. И это то, что она означает для меня.

Когда ко мне приходит пара, в которой произошла измена, я часто говорю им: сегодня в западных странах большинство вступает в брак дважды или трижды, и у некоторых из нас это происходит с одним и тем же человеком.

Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы вместе попробовать создать второй брак?

Об авторе

Эстер Перель — психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияние на отношения в паре.