Конфликт может быть полезен если это
В нашей жизни и худой мир тоже полезен. Рассмотрим такую ситуацию: вашу соседку с нижнего этажа очень раздражает, что ваши дети любят по вечерам играть в машинки. А вам, в свою очередь, не нравятся вечные ссоры этой соседки с ее мужем. И зачем провоцировать конфликт с ней и ссориться из-за этого? Полезен ли такой конфликт? Нет — только зря тратить нервы и силы. Поэтому при встрече здоровайтесь с улыбкой, делая вид, что ничего не случилось. Или, к примеру, ваша свекровь не считает вас идеальной женой для своего сына. Приезжает к вам она не часто, и к тому же живет далеко. Поэтому ругаться с ней совершенно не обязательно, просто ведите себя сдержанно, когда она приезжает к вам в гости. Ее визит и есть тот самый худой мир.
В каких случаях конфликт может быть полезен?
Конфликтов между близкими людьми не избежать. Дело в том, что чем дороже вам человек, тем требовательнее мы к нему относимся. Посторонним людям мы вряд ли можем сказать, что они что-то нам должны, а вот своим родным и любимым мы постоянно говорим о их долге перед нами. Наши близкие обязаны заботиться о нас, уважать, ценить, не быть равнодушными к нашему настроению… В итоге, они нам много чего должны и мы должны отвечать им тем же. Когда кто-то из сторон нарушает эти правила, то начинаются вспышки недовольства, в итоге, возникает семейный конфликт. Чем полезен такой конфликт?
Семейные конфликты действительно приносят пользу в отношения. Семейный конфликт полезен тем, что позволяет определить границы дозволенного. Такой подход, как «давай обсудим эту проблему», «мне хотелось бы» — полезен не всегда. Часто он никак не подействует на вашего мужчину. Помощником хоть как-то повлиять на него может быть только конфликт: крики с резкими движениями, хлопанье дверями — вот что ему нужно. К тому же, семейный конфликт полезен ещё и тем, что избавит вас от негативных эмоций, которые накопились за время. Живя с человеком в одном доме, найдется очень много мелочей, способных запросто подпортить нам настроение. Очень часто можно этого не заметить, но на подсознательном уровне этот негатив все копится и копится, а когда приходит предел — агрессия выходит наружу и возникает конфликт.
К тому же, очень интересный факт: семейный конфликт полезен тем, что способен усилить сексуальную энергетику. Опыт некоторых возлюбленных пар говорит о том, что после выяснения отношений секс бывает просто необыкновенным.
«Если Вы Справитесь С Несложной Регистрацией, то Получите 50 Сообщений От НОВЫХ Знакомых УЖЕ СЕГОДНЯ и Без Усилий!»
Подробнее здесь >>
10 правил сделать семейный конфликт добрым.
Когда нет поводов для конфликта, то стоило бы их придумать. Но жизнь наша устроена так, что поводы всегда найдутся. Нужно только руководствоваться некоторыми правилами, чтобы семейный конфликт был действительно полезен, а не наоборот.
Первое правило.
Ограничивайте семейный конфликт по времени.
Чтобы конфликт был полезен, а не наоборот, английские психологи советуют ругаться два часа. Конфликт в рамках этого времени будет полезен для вас и для ваших отношений. За это время можно извлечь пользу и не переступить на порог негативизма. Первый час партнеры выплескивают друг на друга все отрицательные эмоции, доказывая о неправоте другого. Когда конфликт продолжается второй час, у пары появляется апатия друг к другу, и они начинают чувствовать усталость от криков. Если вы за это время не желаете помириться, то лучше стоит все равно завершить семейный конфликт и разойтись по разным комнатам.
Второе правило.
Не злоупотребляйте ссорами!
Конфликт не может быть полезен, если происходит слишком часто, потому что во всем должна быть мера. А то все может привести к привыканию, и никакого положительного эффекта вы не получите. Просто ответьте на один вопрос: «Когда мы ссорились с партнером в последний раз?». И если вы не вспомните, когда это было, то вам ссор не хватает. А если вы скажите, что у вас постоянные ссоры в семье, то вы в этом «перегнули палку», и вам нужно остановиться. Семейный конфликт полезен, если вы можете с легкостью вспомнить, из-за чего произошел последний конфликт, и какое было перемирие.
Третье правило.
Не занимайтесь психоанализом.
Любая критика в адрес человека оскорбляет и обижает его. Критиковать нужно в меру, и критика не должна затрагивать те моменты, которые нельзя изменить. Вот примеры нежелательных высказываний: «Ты такой же, как и твоя мама. Она тоже ни с кем жить не может под одной крышей». «Тебе нравится меня злить, поэтому ты все так делаешь».
Четвертое правило.
Придерживайтесь темы.
Семейный конфликт не будет полезен, если он начнет превращаться в банальную ругань. Поэтому, ссорясь, не отходите от темы, хотя так прям и хочется припомнить все промахи друг друга, которые были в прошлом.
Пятое правило.
Не задевайте за живое.
Какая бы ни была ситуация, никогда не нужно вспоминать о каких-то тайнах другого человека. Например, когда с вами ваш мужчина делится болезненными воспоминаниями, значит он вам действительно доверяет и хочет получить от вас моральную поддержку. Если в ссоре поднимется тема, задевающая партнера за живое, то после перемирия вам потребуется много времени, чтобы восстановить былые доверительные отношения. Такой конфликт не то что не будет полезен, а, наоборот, навредит вашему партнеру и вашим отношениям.
Шестое правило.
Держите язык за зубами.
Женщины должны запомнить, что мужчины к любым словам относятся очень серьезно. Поэтому, когда вы в гневе говорите партнеру что-то едкое, то помните, что поплатитесь за эти слова: «Я вышла замуж за тебя, потому что с другим рассталась». После таких слов ваш спутник жизни надолго затаит на вас обиду.
Седьмое правило.
Думайте, как вы выглядите.
В момент ссоры не всегда получается контролировать свои эмоции. Именно в таком состоянии мы совершаем то, о чем потом еще долго жалеем. Нельзя ссориться при детях, иначе это отрицательно повлияет на их психику.
Восьмое правило.
Помните о культуре речи.
Не ругайтесь, как сапожники. Конечно, можно во время ссоры вставить пару-троек крепких словечек, которые украсят ссору. Когда женщина очень часто говорит, используя ненормативную лексику, то она падает в глазах мужчины.
Девятое правило.
Пытайтесь договориться.
Во время скандала всегда пытайтесь искать компромисс. Если вы его в данный момент не нашли, то сама демонстрация доброй воли позволит подумать, что мир после ссоры все-таки наступит. Конфликт полезен, если его цель — примирение.
Десятое правило.
Миритесь.
Если вы почувствовали, что уже успокоились, то можно начинать мириться. Женщине проще сделать первый шаг, ведь мужчина дольше приходит в себя. Они только внешне могут показывать, что их ситуация не волнует, а в действительности они очень сильно переживают из-за случившегося. Затяжной семейный конфликт может вызвать сердечно-сосудистые заболевания у сильного пола. Поэтому, подойдите к своему любимому, обнимите его и поцелуйте.
Источник
Как не испортить отношения с коллегами, когда ваша точка зрения не совпадает с мнением других
По исследованиям Национального научного фонда (США), в среднем человеку приходится проходить через 4 конфликта в день. Это достаточно много, учитывая, что для большинства конфликт — синоним ссоры и споров. Действительно ли мы столько конфликтуем, и что с этим делать?
Если задать вопрос: «Как Вы считаете, из-за чего происходит конфликт?», ответы можно получить самые разнообразные. В сухом остатке остается понимание, что конфликт — это разногласие и негативные эмоции. По одному из определений, конфликт — противодействие, вызванное противоречиями в интересах, целях, взглядах и ценностях, которое обычно сопровождается негативными эмоциями.
Но всегда ли разногласие вызывает негативные эмоции? Вся соль — в отношении к оппоненту. Если между нами противоречие, но нет негативного отношения — это, скорее, дискуссия, переговоры, конкуренция. Такой конфликт является здоровым и жизненно необходим для эффективной работы команды (по концепции Патрика Ленсиони). Противоречий без негатива может случаться достаточно много в течение обычного дня.
Сконцентрируемся на более привычном для нас понимании конфликта, когда задействованы негативные эмоции.
Любой конфликт можно разделить на 4 этапа:
- начальная фаза, или инкубационный период — появляется конфликтная ситуация, но еще нет прямого столкновения;
- фаза подъема — конфликт разгорается, возникает инцидент;
- пик конфликта — эмоции накаляются;
- фаза спада — после самого бурного этапа конфликт затухает.
Процент вероятности успешного разрешения конфликта на каждом из четырех этапов:
Статистика вероятности успешного разрешения конфликта на каждом из этапов коррелирует со здравым смыслом: конфликт легче всего предотвратить, не допустить эскалации и разрешить на начальной фазе, чем управлять им впоследствии.
Если не купировать конфликт в самом начале, искра превращается в пламя, а пламя — в пожар, контролировать который крайне сложно. Когда конфликт дошел до пика, разойтись мирно становится практически невозможно. На этом этапе уже в полной мере задействованы сильные эмоции: злость, страх, раздражение, которые мешают нам думать. Вспомните, как мы цепенеем от страха или как сужается поле зрения от сильной злости. За эмоции и рациональное мышление отвечают разные центры мозга, и работать параллельно они не могут. Эмоциональный центр, или лимбическая система, — более старый и мощный центр, который забирает все крохи внимания у недавно (по меркам эволюции) сформировавшейся префронтальной коры, отвечающей за наше рацио.
Но эмоции не длятся вечно. После пика наступает спад, и снова за дело берется префронтальная кора и рациональный мозг. Через какое-то время после ссоры мы идем мириться. Однако фаза спада не означает, что конфликт исчерпан.
Не инцидентом единым
Внесем ясность в терминологию.
Если мы обижаемся на своего партнера или коллегу, испытываем раздражение от их действий, знаем о существующих разногласиях, но при этом ничего не делаем, — это конфликтная ситуация. Огонь разгорается, но масло еще не пошло в ход. А вот когда мы переходим к выяснению отношений или к действиям — это уже инцидент. Чаще всего конфликт воспринимается именно по инциденту, после исчерпания которого остается неприятный осадок. Именно этот осадок (он же — нерешенная конфликтная ситуация) становится почвой для следующего конфликта. Значит, нужно не просто разойтись по разным углам ринга, но устранить причину ссоры. Иначе она останется в нашем организме как вирус, который только и ждет снижения иммунитета для рецидива.
Как же правильно гасить конфликты?
Если говорить о рекомендациях на начальной фазе конфликта, следует выделить четыре обязательных последовательных шага.
Во-первых, нужно разобраться в себе. Пожалуй, главное, над чем мы властны в конфликте, — это наше состояние, реакции и поведение. Силия Элворси, основатель Оксфордской исследовательской группы, для создания диалога между разработчиками ядерного оружия и их оппонентами, убеждает: «Нужно понять, как я «тикаю» и когда я могу сломаться, где мои прекрасные стороны, а где — слабые зоны, когда я начинаю сдаваться и за что буду бороться до последнего». Где наши больные мозоли, на которые может наступить оппонент, пусть и случайно. Как мы будем реагировать: затихать или распаляться, отстаивать свою позицию или идти на компромисс. В изучении личных реакций помогут любые типологические инструменты, например DISC®, MBTI®, Social Styles, Big5 и др.
Во-вторых, сформировать позитивное отношение к собеседнику. Или хотя бы нейтральное. Для конфликта нужны двое, а для его прекращения бывает достаточно одного, который не будет негативно настроен. Естественно, позитивное отношение не всегда возможно. Однако если говорить о бытовых межличностных конфликтах, львиная доля возникает из-за различий в поведенческих моделях или непонимания интересов оппонента. Если на начальном этапе мы постараемся посмотреть на собеседника непредвзято и принять его отличия, управлять конфликтом станет гораздо легче.
В-третьих, разобраться с причинами конфликта. Конфликт может происходить на двух уровнях: по принципам и по интересам. Очень часто, когда об интересах оппонента мы даже не догадываемся, имеет место принципиальный конфликт (особенно если он повторный и уже сложилось негативное восприятие). Если для нас важно сохранить хорошие отношения, то принципиальное отстаивание своей позиции с «продавливанием» собеседника вряд ли поможет. Узнайте интересы визави, чего он хочет и за что борется в этой ситуации. Определите, что критически важно для Вас (кроме победы в споре!), в чем Вы можете уступить, какие есть опции и какие последствия при каждой из них.
В-четвертых, определить нужную стратегию. «Что планируется — то делается», — говорит Питер Друкер. Чем лучше мы подготовимся к разрешению конфликта, тем легче будет им управлять. Здесь приходит на помощь модель Томаса — Килмана, которая описывает 5 основных стратегий поведения в конфликтах: конкуренция, уклонение, компромисс, приспособление и сотрудничество. Определите, к какому поведению Вы более склонны, ведь именно так вы будете действовать при потере контроля и под влиянием сильных эмоций. Выберите наиболее эффективную стратегию для данного конфликта и следуйте ей.
Чтобы урегулировать конфликт на фазе подъема и пика, придется использовать несколько иные приемы.
Во-первых, нужно погасить эмоции. Не зря существует поговорка «Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив». Когда идет эскалация конфликта, в процесс все больше вовлекаются эмоции: удивление, раздражение, злость, беспокойство, тревога и т.д. Под их воздействием сложно объективно оценивать ситуацию. Например, если оппонент откровенно раздражает, мы будем с неохотой признавать его правоту даже там, где она очевидна, и скорее скажем то, о чем потом можем пожалеть. Гнев, как керосин: если мы будем распрыскивать его вокруг себя, и кто-то подожжет спичку, будет взрыв.
Эмоции и чувства — это следствия нашего отношения, опыта и действий. Гнев будет напрямую связан с мыслями, телом и речью. Как только мы уберем гнев хотя бы из одной зоны, его интенсивность будет уменьшаться:
- расслабить тело и лицо, использовать открытые жесты вместо закрытых и указующих;
- убрать слова долженствования, обвинения, критику — говорить о действиях и решениях;
- думать о win-win вместо win-lose.
Нахмуренные брови, закрытые позы, повышенный тон, скрещенные руки, указующие жесты, прищуривание глаз или уход от зрительного контакта создают негативные невербальные сигналы и провоцируют конфликт.
Во-вторых, необходимо взять паузу. Предпочтительно выйти из комнаты, а не из себя. На пике эмоционального накала лучше взять паузу, чтобы выдохнуть самому и дать остыть собеседнику. Как только мы перестаем действовать под влиянием гнева, префронтальная кора и рациональное мышление задействуются снова, и мы можем спокойнее подумать о лучшем решении. В зависимости от ситуации, пауза может заключаться как в мысленном счете до 10, так и в переносе даты переговоров.
Нахмуренные брови, закрытые позы, повышенный тон, скрещенные руки, указующие жесты, прищуривание глаз или уход от зрительного контакта создают негативные невербальные сигналы и провоцируют конфликт.
Фаза спада непосредственно зависит от того, как прошел пик. Через некоторое время после конфликта оцените, насколько Вы и Ваш оппонент довольны полученным результатом и не осталось ли конфликтной ситуации. Искать взаимовыгодное решение в конфликте не значит жертвовать своими интересами. Это как разделить пламя свечи — зажигая чью-то, Ваша продолжает гореть так же ярко.
Источники:
- Дэниель Канеман «Думай медленно, решай быстро»
- Патрик Ленсиони «5 пороков команды»
- Scilla Elworthy “Fighting with non-violence”
- TED Talks — Scilla Elworthy: Fighting with nonviolence
Источник
8 701
Жизнь без ссор — иллюзия, но несмотря на это мы всячески стремимся сократить их количество. Казалось бы, что в этом плохого? Психотерапевт Шон Гровер о том, почему мы избегаем выяснения отношений и как правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, вы спешите извиниться, согласиться и уладить разногласия? Вы идете на компромисс и скрываете чувства за натянутой улыбкой и нервным смехом? А потом не можете перестать думать об этой ситуации, и вам не удается заснуть?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, конфликты пробуждают в вас беспокойство. При столкновении с незначительными противоречиями вы бледнеете, ощущаете панику и чувствуете себя жертвой.
Пока вы не научитесь прорабатывать сложные чувства и не признаете, что разногласия — это здоровый элемент отношений, настоящая близость с партнером невозможна. Почему конфликты нас расстраивают? Они пробуждают неприятные чувства, старые страхи и беспокойства. Мы чувствуем учащенное сердцебиение, дрожим и потеем. Тело реагирует на травмы из прошлого.
Почему мы избегаем конфликтов?
Вот несколько причин избегающего поведения, родом из прошлого:
Родители-агрессоры. Слишком строгие, вспыльчивые и скорые на расправу родители провоцируют у детей неуправляемую тревожность, которая оставляет незаживающие эмоциональные раны.
Во взрослом возрасте конфликт бередит эти раны и вызывает панические реакции, например, потливость, тремор и учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, мы прибегаем к детским защитным реакциям: отрицанию, вытеснению и деперсонализации.
Пытаясь защититься, мы эмоционально дистанцируемся от окружающих, резко прекращаем отношения и перестаем общаться с друзьями без предупреждения. Или демонизируем окружающих, чтобы оправдать свое поведение.
Агрессивные сверстники или братья и сестры. Если взрослые не вмешиваются и не устанавливают границы, братья, сестры и приятели издеваются над чувствительными детьми и наносят вред хрупкой детской самооценке.
В результате человек, который испытывал постоянную агрессию со стороны других детей, либо всячески избегает конфликта, либо слишком остро на него реагирует.
Отсутствие заботы со стороны взрослых. Если ребенка никто не утешает, у него возникает недоверие к людям. И во взрослом возрасте такой ребенок уходит от конфликта и демонстрирует равнодушие к происходящему. Глубоко под внешним безразличием скрывается ощущение пустоты и ненужности, но мало кто об этом знает.
Как прорабатывать конфликт
Конфликты неизбежны. Есть несколько стратегий избегания, которые действуют наоборот, то есть приводят к эскалации конфликтов:
1. Вы скрываете истинные чувства.
2. Вы накапливаете неудовлетворенность.
3. Вы пренебрегаете своими потребностями.
Научившись прорабатывать конфликт, вы стабилизируете самооценку и обретете уверенность. И, что особенно важно, вы станете ближе к окружающим. Вот несколько советов по поведению в конфликтной ситуации:
Не молчите. Научитесь высказывать свое мнение при возникновении конфликта или разногласий. Онлайн-комментарии и переписка в мессенджере не в счет. Виртуальное выяснение отношений приносит лишь временное облегчение и, как правило, носит пассивно-агрессивный характер. Если вам страшно вступать в конфронтацию лицом к лицу, обратитесь за поддержкой к другу или коллеге.
Подружитесь с конфликтом. Многие болезни, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и невысказанных обид. Признайте, что конфликты неизбежны. И вместо того, чтобы бежать от них, бегите им навстречу — решайте их в режиме реального времени.
Запишитесь на групповую психотерапию. Терапевтические группы — лучшее место для развития коммуникативных навыков, обучения выстраиванию доверительных отношений и продуктивному разрешению конфликтов.
Тренируйте устойчивость к конфликтам. Деструктивно реагировать мы умеем с рождения, а цивилизованному решению конфликта надо учиться. Не кричать, не прятаться, а спокойно разговаривать и выслушивать оппонента сложно. Но если вы будете тренироваться, в награду получите новые возможности общения, близость и доверительные отношения.
Об авторе: Шон Гровер — психотерапевт, автор книги «Когда дети в доме главные. Как отобрать контроль у своего любимого мучителя и снова начать наслаждаться родительством».
Источник