На твой взгляд чем полезно одиночество

Ольга Ходаева, психолог

Успешность и одиночество — маркеры нашего времени, как смартфон и социальные сети. Молодых, привлекательных и успешных людей много вокруг. И их боль — про одиночество. Большинство из них задают себе вопрос: «Что со мной не так?» Или даже утверждают: «Со мной точно что-то не так!»

Напротив меня — привлекательная молодая девушка, рассказывает о себе. Всё у неё хорошо, диплом с отличием, успешная карьера, в свои 30 с хвостиком руководитель среднего звена, занимается йогой и любит путешествовать.

«Наверное, будет про одиночество» — промелькнула в моей голове.

«С чем вы ко мне?» — интересуюсь я.

«Хочу отношений, а у меня их нет. Как-то не получается. Либо я ухожу, либо меня бросают», — быстро отвечает девушка. И на секунду задумавшись: «Но чаще — меня».

С ними действительно «что-то не так»? Как они выбирают быть одинокими? И, главное, — что с этим делать?

Почему нет отношений? Взгляд гештальт-специалиста

Отвечать на эти вопросы можно по-разному. Мне, как гештальт-специалисту, хотелось бы взглянуть на проблему, используя инструменты гештальт-терапии.

Гештальт смотрит на любой вопрос с точки зрения процесса, на пути которого встречаются разные препятствия. Так, например, вы хотите доехать из города А в город Б. Вроде, несложно? Но! У вас может не хватить денег, перед вашим носом могут купить последний билет, рейс могут отложить или отменить, да и вы можете просто передумать.

Так и в отношениях — на пути к ним могут возникать препятствия (или, говоря на языке гештальта, прерывания), способные помешать тому, чтобы эти отношения случились. Это наши установки, убеждения (усвоенные извне, без собственной оценки), замороженные чувства или подавленные желания, наши страхи и много чего еще.

Каждый из нас уникален, но те прерывания, с которыми столкнулись мои клиенты, молодые и успешные люди, повторяются. И все они пришли ко мне с болью про свое одиночество.

Где его взять (в смысле, партнера)?

Итак, начнём с самого простого. Отношения всегда, как минимум, про двоих. То есть для того, чтобы отношения возникли, нужно найти второго, где-то и как-то с ним познакомиться. Казалось бы, банальность. Но на консультациях я часто сталкиваюсь с удивленными женскими взглядами: «Это я должна что-то делать? Моё меня само найдёт».

В наших женских головах зачастую сидит установка, что девушка сама не должна знакомиться, это «ущемляет гордость и делает женщину доступной». Сегодня эта установка трансформировалась в идею: «Я такая крутая, стою, накинув белое пальто, и жду крутого принца». И сразу приходит на ум анекдот, когда врач на вопрос пациентки о том, как же ей забеременеть спрашивает: «А вы сексом заниматься пробовали?».

Моя клиентка, «крутая женщина в белом пальто», жаловалась, что сейчас «ну совершенно негде знакомиться». Я сходу предложила несколько вариантов, в том числе сайты знакомств, и поинтересовалась, как ей это. Она отмела все мои идеи, а про знакомство в интернете сказала, что «эти сайты — сборище неадекватов, среди которых невозможно встретить достойного партнера».

Что делать с этими установками и идеями, мешающими нам сделать первый шаг? Мой ответ — прорабатывать.

На консультациях я задаю клиентам простые вопросы. Например, после слов клиентки о том, что интернет — зло, я спросила: «Вот мне интересно, ты — крутая, он — крутой, как вы два крутых одиночества встретитесь?» Она задумалась. А я продолжила: «Ты вот задумалась. Это хорошо. А можно я еще спрошу? Чем, на твой взгляд, отличается знакомство в интернете от любого другого общения в сети?». Моя клиентка привела доводы, мы их обсудили и пришли к выводу, что вообще-то ничем таким, что бы выделяло его и делало «ужасным и неприемлемым». По теплому взгляду, тихому голосу, я заметила, как установки в голове клиентки начали размягчаться и вместо гордости и жесткости проступили открытость и доброта.

Я уже чуть тише спросила, известны ли ей пары, которые познакомились, благодаря интернету. И поделилась с ней, что две мои подруги встретили своих мужей на сайте знакомств, а еще одна, искавшая легких отношений, разочарованно заявила, что «на сайтах слишком много людей, мечтающих о серьезных отношениях». Оказывается, и у нее было много подобных примеров.

«Я вообще решительная, — сказала она чуть громче, — но здесь чего-то боюсь». И передо мной уже была слабая, беззащитная девочка, которая захотела попробовать что-то новое, но испугалась сделать первый шаг. Она поделилась страхами, я опять задала вопросы, и клиентка представила страх в мельчайших деталях. Потом мы вместе стали искать её опоры. И она решила попробовать, но уже сама, без меня.

Я предлагаю вам подумать о тех местах, где можно познакомиться, что мешает вам это делать, и попробовать поспорить с собой, приводя вопросы и аргументы, схожие с теми, которые использовала я со своей клиенткой. Они должны помочь расшевелить установки и посмотреть на привычные вещи по-новому.

Если вы думаете, что только девушкам сложно знакомиться, то это не так. У молодых людей свои «заморочки». Клиенты мужчины часто рассказывают о том, как им страшно знакомиться в реальной жизни (в смысле, не в сети).

Мой клиент, молодой и симпатичный парень, около 30, рассказывал о том, как он боится подойти первым к девушке, ведь она может «отшить», «послать» или того хуже — «не заметить», а «я буду потом гнобить себя, думать, какой же я дурак, уж лучше было не подходить».

Может быть много причин, почему подобная реакция женщины повергает мужчину в это состояние. С моим клиентом выяснилось, что не все слова женщины побуждали его ругать себя. На мой вопрос, если женщина назовет его гомосексуалистом (или как-то погрубее), расстроится ли он, клиент ответил: «конечно нет, он ведь не из этих». И при этом, не будучи «дураком», он считал себя им, когда незнакомая женщина так его называла.

Мы столкнулись с мощным внутренним критиком, который заставлял клиента считать себя «дураком», «неинтересным» и даже лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В итоге мы с клиентом многое проработали: общались с внутренним критиком, разбирались с образом будущей девушки, со страхами и пробуждали чувства, точнее их выражение. И, осознав все препятствия, мой клиент сделал выбор в пользу одиночества. И это его право.

Итак, для того, чтобы понять, почему вам трудно знакомиться с женщиной, пробуйте для начала разобраться с тем, что происходит с вами на уровне ощущений, чувств, мыслей, когда она вам отказывает. Что вы чувствуете в этот момент? Это критик вам мешает, а может быть вы ощущаете неуверенность в своих силах? Возможно, это какие-то более серьезные симптомы и в случае сомнений — лучше консультироваться со специалистом.

Существует много техник работы с внутренним критиком и неуверенностью, в том числе в рамках гештальт подхода. Например, вы можете повзаимодействовать с критиком, представив, что он сидит на стуле напротив вас, или написать от его имени письмо. Что касается неуверенности — попробуйте разложить все ее составляющие на отдельные черты и характеристики и посмотреть, что действительно вы не принимаете, а с чем могли бы смириться. И далее — что не принимаете, способны ли изменить? Зачастую на этом этапе мы либо корректируем те черты, которые нас не устраивают, либо постепенно принимаем их. Так, осознавая и принимая разные свои части, мы становимся более уверенными.

Как выбирать, или Что такое правильный выбор?

И вот вы созрели к знакомству, в реале или в сети, не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?

Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, «химия» или «искра»), сексуальное влечение (когда мы партнёра желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнёр нам нужен).

Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он чётко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как её получит. Именно получит.

Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.

В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?

Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальт подхода и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.

Какой партнер мне на самом деле нужен?

Отдельная важная задача — работа с нашей «головой», точнее с образом партнёра. Мы выясняем, что значат для вас отношения, какого партнера вы хотите. Расскажите про его внешний облик, внутренние качества, опишите привычки. И чем подробнее будет этот образ, тем больше вероятности встретить именно вашего человека. Наверняка вы знаете, что мы находим именно того человека, которого себе четко представляем. И здесь поможет, если вы сделаете своего рода карту-образ будущего партнёра, где напишите все характеристики, которые приходят на ум по каждой из модальностей.

В этой работе важно осознавать ту роль, которую хотите и готовы играть вы сами в будущих отношениях. Клиент мужчина, выбравший одиночество, довольно «плоско» представлял себе отношения и свою роль в них. Его ответы женщинам сводились к тому, чтобы они «брали его таким как есть», что-то делать и подстраиваться под них он был не готов.

Интересно, что такое утилитарное представление об отношениях часто встречается среди молодых, успешных и одиноких, причем вне зависимости от пола («стою такая крутая в белом пальто», «женщина как функция», «я не готов меняться»). И тут у меня вопрос: как вам кажется, если у вас есть образ партнера (думаю, не из трех, и даже не из пяти пунктов), почему у вашего партнера такого образа быть не может? И было бы полезно понимать, что хочет от вас партнер и соответствуете ли вы его ожиданиям.

Одна моя клиентка долго и упорно выбирала «не тех мужчин». Она, вся успешная и независимая, находила таких же мужчин (крутых и во всех смыслах самодостаточных), но в глубине души хотела встретить доброго, порядочного, стремящегося создать семью мужчину. Ну вот как на нее, женщину с «претензией и апломбом», могли взглянуть эти добрые и милые мужчины? Они ее просто боялись.

Возникает вопрос, как понять, интересна ли я партнёру, когда в силу разных причин я не могу об этом спросить (мы мало знакомы, страшно об этом говорить). «А вы себе интересны?» — спрашиваю я клиентов. «Хотели бы сами встречаться с таким человеком как вы?». И часто слышу ответ — «нет», «я сама из себя ничего не представляю». В такой ситуации возникает желание либо что-то в себе изменить, либо мы приходим к такому препятствию, как низкая самооценка, неуверенность, внутренний критик, которые могут мешать и на этапе, когда выбор уже сделан.

С клиенткой, находившей не тех мужчин и считавшей себя «абсолютно неинтересным человеком», мы долго искали ее в разных сферах жизни. Помните, как в фильме «Красотка-2: Сбежавшая невеста», Джулия Робертс выясняла, в каком виде она любит яйца: как глазунью, омлет или вкрутую. Героиня фильма, как и моя клиентка, не знала про себя простых вещей. И шаг за шагом я помогала ей узнавать и принимать себя. Она поменяла сферу деятельности, стиль, на нее стали обращать внимание те самые добрые и порядочные мужчины, о которых она мечтала.

«И хочется, и колется», или Что делать со страхами?

Итак, вы выбрали единственного и неповторимого. И тут начинается оно — «парево», как говорил мой клиент-мужчина. Кто-то на ушко начинает нашептывать: «Ты её недостоин», «Она тебя бросит», «Лучше сделай это первым». И парень не брал трубку, не перезванивал и уходил в засаду. Его вывод из этой истории: «с ним что-то не так». Что делать? Опять же разбираться с тем, кто вам шепчет на ушко — внутренний критик. Или это неуверенность, или что-то более серьезное, что требует помощи специалиста.

Ещё одним распространенным препятствием на этом этапе является страх. Это может быть страх перед отношениями в принципе, страх, который питает неуверенность или помогает внутреннему критику. И важно понять, чего мы боимся, про что этот страх для нас. В ситуации с клиентом-мужчиной его страх вытекал из детской травмы, связанной с жестоким поведением родителей. И мы работали с его травмой, деликатно и бережно.

В другой ситуации страх был обусловлен установкой девушки, что «меня обязательно бросят, как бросали моих родственниц их мужья». Это была длительная работа с установками. Интересно, что первоначальный запрос девушки был про принятие себя в том, что она не хочет отношений. Уже в процессе работы возник страх, в основе которого лежала установка «меня обязательно бросят». Постепенно мы узнавали и снимали слои установки, и строили ценности самого клиента — его выбор быть в отношениях. И по завершении терапии страх клиентки ушёл, и она почувствовала, что готова к отношениям.

Так что же делать?

Итак, для того, чтобы отношения случились — нужно найти препятствия или прерывания, которые мешают отношениям возникнуть. Их может быть масса. Я рассказала лишь о некоторых, с которыми работала как психолог. Нашли препятствие — работаем с ним. Суть работы с любым прерыванием — это, во-первых, его осознавание, то есть принятие того, что оно у меня есть. Далее это уже выбор человека, что делать с прерыванием: жить с ним, но в одиночестве, или его прорабатывать, на языке гештальта, — прерывать прерывание.

Право на одиночество

В заключении хотелось бы сказать про ещё одно препятствие, самое сложное, так как до него тяжелее всего добраться. Я говорю о тщательно скрываемом, в особенности от самого себя, нежелании быть в отношениях.

И зачастую осознанный выбор оставить все как есть ничем не хуже, чем спонтанное желание все изменить. Уверена, что каждый должен дозреть до изменений. И возможно, осознав свои препятствия, как мой клиент-мужчина, или просто поняв, что сейчас ему хорошо одному, человек скажет, пока я выбираю одиночество, и это будет его осознанный, достойный уважения выбор.

Так действительно успешные и одинокие какие-то «не такие»? И что с ними не так? Мне видится, что их особенность — неумение и во многом нежелание себе помочь. Помочь в том, чтобы осознать, чего я на самом деле хочу: быть в отношениях или одному. И дальше идти за своим желанием: разбираться с препятствиями, устранять их или же, наоборот, оставаться в зоне комфорта, чётко понимая, что пока лучше так. Здесь мне хочется показать, помочь, научить. Но я себя останавливаю, понимая, что нет запроса — нет консультации. И при этом надеюсь, что, хотя бы один молодой, успешный и одинокий, прочитав эту статью, задумается и что-то в своей жизни поменяет или не поменяет, но сделает это осознанно.

Еще больше полезных советов на портале «Психология эффективной жизни».

А после подписки на сайте psy.systems каждый месяц совершенно бесплатно вы будете получать журнал с интересными и актуальными статьями — присоединяйтесь к нашему сообществу умных и активных женщин!