Полезные и вредные приемы в моем общении
Порой всем нам, вне зависимости от желания, приходится общаться с неприятными людьми. Это могут быть родственники, коллеги, клиенты, знакомые, соседи, начальники и т.д. Важно знать средства общения с неприятными людьми.
Какие они – неприятные люди? Они вызывают в нас раздражение, страх, злость, растерянность, мы чувствуем себя беспомощными, неуверенными, не можем им противостоять, ощущаем давление.
И как мы обычно реагируем? Игнорируем их и уходим, огрызаемся, повышаем голос в ответ, пытаемся убедить их или успокоить, даем советы, отшучиваемся…
Чаще всего такие люди – «энергетические вампиры», которые «питаются» нашей энергией. К большому сожалению, «усвоить» они могут только энергию, полученную от таких же как они – от хамов, но те не сильно стремятся им ее отдавать. Вот и приходится им «питаться» нами – спокойными адекватными людьми.
Средства общения в момент конфликта
Сначала познакомимся с теми практиками, которые применяются «в полях» — то есть прямо в момент взаимодействия с неприятным вам человеком. Затем с теми, которые помогут до или после конфликта разобраться, в чем дело и как не допустить таких ситуаций в будущем.
- Если на вас нападают словесно, повышают голос, оскорбляют, предъявляют какие-то претензии, можете просто на каждую реплику отвечать: «Да, ты прав». Допустим, свекровь говорит невестке: «Ты плохая хозяйка, ты плохая мать» и т. д., а невестка отвечает ей: «Да, я плохая хозяйка, да, я плохая мать», и скоро у агрессора просто кончатся аргументы. Кстати, подростки часто неосознанно используют именно этот метод.
Однако для того, чтобы выходить победителем из таких стычек, необходимо обладать одним качеством – осознанностью, способностью находиться здесь и сейчас. Лучший способ войти в такое состояние – сконцентрироваться на каком-либо участке тела. Волнение всегда находится в будущем и никогда в настоящем. Возьмите кнопку и колите палец – это точно будет возвращать вас в «сейчас», иначе вы рискуете выйти из этого состояния и начать реагировать на агрессию.
Например, вас вызвал к себе в кабинет начальник. Прежде чем зайти к нему, войдите в состояние «здесь и сейчас» и отвечайте ему: «Да, вы правы». Тогда он либо сразу сменит гнев на милость (потому что ему важно, чтобы все признавали его правоту), либо через 2-3 подобных встречи (поймет, что от вас он энергии не получит). - Этот способ прекрасно подходит для взаимодействия с неприятными людьми в интернете. Когда вы получаете какое-то неприятное сообщение, лучшее решение – взять паузу. Не отвечайте так долго, как долго успокаиваются ваши эмоции. Как правило, хватает суток. А потом уже разбираться, почему эта ситуация так вас зацепила.
Такой же способ работает в компании, когда кто-то вам нахамил или нечаянно неудачно над вами пошутил. Замолкаете, берете паузу, отходите или молча отводите взгляд в сторону и игнорируете. Больше трех попыток пристать к вам хам не сделает – это уже будет выглядеть неадекватно. - Также работает такой прием: дайте себе возможность проявить все эмоции, которые этот человек в вас вызывает и разрешите себе чувствовать прямо сейчас, что вы раздражены и злы на него. Проживайте все эмоции и называйте их своими именами (можете проговорить вслух, если ситуация это позволяет, но можете и про себя). Проверьте, нет ли за этими чувствами каких-то других. За беспомощностью зачастую скрывается боль или страх. Чаще всего эмоция, которую вы назвали, уходит, и вы перестаете ее чувствовать. Иногда, когда нападает близкий, если вы скажете «ты меня раздражаешь», «твои слова меня злят», он может задуматься, все ли он делает правильно и изменить стратегию поведения с вами. Донесите до человека, что вы не собираетесь так общаться. Чаще всего близкие хотят нам добра, и в основе близких плохих отношений лежит конфликт, который вы в свое время не разрешили.
- Поможет чувство юмора. Когда на вас кричат, представьте агрессора, например, в костюме Винни-Пуха. Развлекайтесь, мысленно пририсовывайте новые детали к его образу, кивайте, поддакивайте и не относитесь к этому серьезно. Если так сделать не получается, попробуйте его пожалеть. Все-таки он постоянно живет в атмосфере злобы, агрессии, никто его не любит.
- Если начальник распекает вас на чем свет, вы говорите «да, вы правы», он на минутку притихает и тут вы вставляете: «Какой чудесный галстук, я раньше на вас его не видела, вам очень идет» и тем самым ломаете сценарий. Когда он впадет в ступор от неожиданности, скажите, что хотите: «Давай поговорим спокойно. Общаться в таком тоне – ниже моего достоинства».
- Запомните волшебное словосочетание «может быть» и начинайте с него каждый важный вопрос. Он будет звучать совершенно по-другому, соответственно, и реакция людей будет другая. А все потому, что вы просто дадите собеседнику возможность выбора.
- Когда нарушают ваши личные границы – отодвигайтесь физически, найдите повод сделать шаг назад.
- Если поднимаются неудобные темы, на которые вы не хотите беседовать с этим человеком, а может, и вообще ни с кем – отшучивайтесь. Заготовьте дома несколько вариантов ответа на такие вопросы. Например, если спрашивают: «Чего замуж до сих пор не вышла? Тебе ж уже 35», ответьте: «Да я бы и рада, а мужиков-то не осталось, за кого выходить?»
- Иногда, когда человека сказал вам что-то неприятное, можно дать ему второй шанс, шанс исправиться. Переспросите: «Что ты сказал?», только абсолютно спокойно, без агрессии. Если он поймет ошибку, скажет: «Да ничего важного», если повторит – используйте описанные способы реакции.
Приемы общения до и после конфликта
Следующие средства общения помогут уже не в конфликте, а до или после него.
- Когда после конфликта вы останетесь наедине с собой, объясните себе, почему этот человек вам неприятен; какие качества он проявляет; почему они вам не нравятся; почему вы решили, что такие качества проявлять нельзя; когда вы это поняли; было ли это связано с родительской или нынешней семьей; с какими ситуациями это было связано; вывели вы это сами или вам это привили родители и т. д.
Как бы вы хотели поступить с этим человеком за то, что он вам сделал? Можете ли вы это сделать? Если нет, подумайте, что вам мешает (помимо, разумеется, Уголовного Кодекса). Если вам кажется, что вы хотите его убить – не переживайте, это иллюзия, просто эмоции, которые вас захлестывают.
- Если с этим человеком вы вынуждены общаться регулярно, если это не коллега, с которым вы можете все общение свести к рабочим вопросам, а, к примеру, член семьи, который живет в соседней комнате, прекрасно сработает медитационный метод. Представьте себе, что далеко-далеко в тайном месте есть поляна, а на поляне есть колодец, закрытый тяжелой крышкой — колодец трансформации. Все, что туда падает, трансформируется и превращается в добро. Пригласите (мысленно) туда этого неприятного человека, незаметно откройте крышку и сбросьте его туда. Крышку сразу закройте, чтобы он не выбрался. Он сначала будет сопротивляться, но в итоге успокоится, и вы сможете открыть крышку, выпустить его и поговорить с ним: сказать все, что вы по отношению к нему испытываете. «На самом деле я хочу, чтобы ты меня слушал, чтобы ты перестал нападать на меня», «Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу не волноваться из-за того, что дома меня ждут только язвительные замечания вместо слов поддержки» и тому подобное.
- Еще один способ из гештальт-терапии — посмотреть на ситуацию отстраненно. Выберите в комнате место и положите туда предмет или вещь, которая будет символизировать вас, в другом месте положите предмет для того человека, а в третьем – символ кого-то, кого вы уважаете и кто мог бы быть беспристрастным. Поочередно садитесь на свое место, высказывайтесь, потом садитесь на место раздражающего человека, тоже высказывайтесь, и на место третьей фигуры и также выразите свои мысли. Побеседуйте таким образом с собой.
- Также можно воспользоваться еще одним игровым методом. Опишите того человека, который вас раздражает, вслух насколько можете подробно: чем он вас так сильно раздражает, какой он, почему неприятен вам. Попробуйте его сыграть: показать его походку, жесты, поговорить как он, скопировать наклон головы, тембр голоса, интонации. Попробуйте вести себя так же как он, побудьте им, превратитесь в него. Можно делать это перед зеркалом. Почувствуйте атмосферу, которая создается вокруг него. Если вы действительно сумеете погрузиться, вы почувствуете силу этого человека, поймете его мотивы. Подумайте, чем эта энергия может быть вам полезной.
- Подумайте, что раздражающий вас человек раздражает не всех. Например, раздражающая коллега может быть нежной мамой, а сварливый сосед – преданным другом. Проанализируйте, какие у него могут быть хорошие качества. Также не забывайте, что у человека могут быть какие-то проблемы, совершенно не связанные с вами.
Ваша задача — прекратить испытывать эмоции, которые для вас болезненны. Никогда не опускайтесь до того, чтобы отвечать агрессией на агрессию. Ваши главные инструменты – достоинство, спокойствие и сдержанность.
Помните: то, что нам не нравится в людях, обязательно присутствует в нас самих. И больше всего раздражают люди, которые похожи на нас в чем-то и те, кто выражает качества, которые мы в себе задавили.
А отвечая раздражающим вас людям, не забывайте, что важнее то, как вы отвечаете, с какой интонацией, а не какие конкретно произносите слова. Необходимо грамотно использовать средства общения.
Источник
В нашей жизни иногда случается такое, что мы не можем найти с кем-то общий язык или попадаем в ситуацию, когда нам неловко о чем-то спросить другого человека.
Практически все люди на Земле попадают в такие ситуации, когда испытывают трудности в общении. Чтоб преодолеть такой психологический барьер, стоит овладеть наиболее эффективными методами общения.
Чаще всего доброжелательному общению препятствуют такие факторы, как: неуверенность в себе, своих словах или действиях, самоуглубленность в свои проблемы, категоричность, плохое настроение, самоуверенность и банальность.
✔ Неуверенность чаще всего стает на пути между собеседниками. Дискомфорт, нехватка правильных слов, нечеткая речь – вот признаки психологической неуверенности. Если это чрезмерно мешает человеку в жизни, в карьерном росте и т.п., то выход только один – обращение за помощью к профессиональному психологу.
✔ Самоуглубленность в свои проблемы отталкивает собеседника, ведь всем интересно рассказывать о своих, и не интересно слушать о чужих проблемах. Поэтому, выбирая темы для беседы нужно тщательно обходить те вопросы, которые интересуют только вас. Лучше заготовить темы интересные собеседнику – так вы прослывете внимательным человеком.
✔ Категоричность – не лучший друг в диалогах. Неуступчивость и жесткость взглядов, неприятие чужой точки зрения отталкивают собеседника. Это допустимо в единичных случаях, когда без категоричности невозможно доказать свою точку зрения на какой-то важный вопрос. Во всех остальных случаях стоит быть гибким и позволять собеседнику отстаивать свое мнение.
✔ Мало кто может повелевать своим настроением, поэтому лучше всего признаться собеседнику в том, что вы находитесь не в самом лучшем настроении. Таким образом вы вызовите сочувствие и снисходительность.
✔ Самоуверенность схожа с чванством. Стоит учитывать, что все люди разные, с разным образованием, уровнем знаний и мировоззрением, поэтому если вы хотите слыть интересным собеседником, то нужно быть лояльным к тем, с кем вы общаетесь.
✔ Банальные темы для разговоров вызывают одно желание – поскорее закончить беседу. Разговор должен быть интересным от начала до конца, фраза «Как дела?» и ответ «Все в порядке» не предоставляет возможность продолжить беседу. Лучше расспросить человека о его конкретных планах.
Важно при разговоре показывать свое доброжелательное настроение – улыбаться, сказать какой-то комплимент и т.п. Это расположит собеседника быстрее и вернее, чем поток дежурных фраз.
♦ Перед вами приемы, с помощью которых можно наладить отношения с окружающими
1. В случае если ответ собеседника вас не устроил — например, он что-то недосказал, выразился неясно либо соврал, — не нужно переспрашивать. Вместо этого просто молча и внимательно посмотрите ему в глаза — этот прием просто не оставит ему шансов, и он будет вынужден продолжить свою мысль.
2. Если кто-то кричит на вас, сделайте над собой усилие и сохраните полнейшее спокойствие, оставаясь невозмутимым. Первая реакция крикуна — злость, которую ваше поведение лишь спровоцирует, но она очень быстро утихнет, и начнется реакция номер два — чувство вины за свое вызывающее и агрессивное поведение. Скорее всего, просить прощения станет именно кричащий.
3. Если в компании начинают смеяться сразу все, то каждый на уровне инстинкта смотрит на того, кто ему наиболее симпатичен, с кем бы он хотел стать ближе. Поэтому ловите взгляды после удачной шутки — узнаете много нового.
4. Если вы знаете, что услышите от человека критику (будут делать замечания или ругать), наберитесь смелости и постарайтесь сесть или встать с ним рядом — в данном случае он смягчится, и негатива от него будет исходить в разы меньше, чем если бы вы находились на расстоянии.
5. Прием пищи у человека ассоциируется со спокойствием и безопасностью, потому что делаем мы это чаще всего дома, в родных стенах. Именно поэтому, если вы сильно волнуетесь, пожуйте жвачку: это обманет мозг, создав впечатление того, что вы едите, а значит, позволит почувствовать себя более уверенно и спокойно.
6. Старый и проверенный способ, используемый многими студентами на экзамене, — представить, что преподаватель — ваш хороший и близкий друг, тогда отвечать будет гораздо легче, а чувствовать себя вы будете спокойнее. Этот прием действенен и в других ситуациях. К примеру, его можно использовать перед важным собеседованием.
7. При встрече с человеком выражайте в его отношении чуть больше радости: например, искренне улыбайтесь или попробуйте мягко и с теплотой произнести его имя, тогда со временем вы начнете относиться к нему гораздо лучше, и радость от встречи будет искренней.
8. Если ваша работа связана с людьми, то можно «заставить» их вести себя более вежливо и мягко: сзади себя поставьте зеркало, так чтобы ваши собеседники видели свое отражение. Как правило, в зеркале мы всегда стараемся выглядеть лучше, улыбаемся, а видеть себя злыми и вредными не хотим.
9. Чтобы расположить к себе человека при первой встрече и заполучить его симпатию, просто определяйте его цвет глаз в момент знакомства: зрительный контакт располагает к себе.
10. Если хотите привлечь внимание симпатичного вам человека, пристально смотрите на объект, находящийся прямо за его плечами. Как только поймете, что поймали взгляд объекта симпатии на себе, быстро посмотрите ему в глаза и слегка улыбнитесь — работает безотказно.
11. На самом деле мы можем контролировать свой стресс: когда вы сильно волнуетесь, почувствуйте, как начали глубже дышать, как быстрее заколотилось сердце, и постарайтесь заставить себя дышать спокойнее и уравновесить стук. Нам это действительно под силу.
12. Ставя какие-то требования или условия, первоначально завышайте планку. Скорее всего, человек не согласится на это и откажется. Но зато на реальные условия, которые вы предложите потом, он согласится стопроцентно: люди склонны уступить вам в меньшем, если перед этим отказали вам в чем-то большем.
13. Люди тянутся к тем, кто уверен в себе и своих действиях, поэтому просто покажите, что точно разбираетесь в том, о чем говорите (даже если это не совсем так).
Многие полагают, что суть человеческого общения состоит лишь в обмене информацией. Но это не совсем так.
Суть человеческого общения состоит в том, какую обратную реакцию (на уровне чувств, эмоций) Вы даете в ответ. Каким тоном, какой интонацией Вы выражаете чувства. Это может быть удивление, спокойствие, грусть, радость, восторг и т.д.
♦ Что желательно знать о принципах общения с окружающими людьми?
Первое — во время общения не стоит испытывать чувство вины. Психологи выявили, что за чувством вины находится страх наказания. Если Вы испытываете страх наказания, Вы тем самым»открываете двери» человеку, который относится к Вам недоброжелательно. Чувство вины оказывает деструктивное влияние на Вашу самооценку.
Второе — не стоит реагировать на гнев, раздражение Вашего собеседника страхом или тревогой. Желательно научиться отстаивать свои психологические границы спокойно.
Третье — не нужно оправдываться, уточнять, объяснять что-либо, когда к Вам придираются. Разумнее отвечать доброжелательно и спокойно, но формулировать ответную фразу только в виде открытого вопроса. Открытый вопрос начинается со слов «Что? Где? Когда? Откуда? Что именно? Как именно? С какой целью?». Например ,»Что именно Вас удивляет? «; «Что не так?»… Когда Вам выскажут претензии или пожелания, Вы можете сказать » Я подумаю, что можно сделать». С помощью данной фразы Вы не позволяете собеседнику ассоциировать работу с Вашей личностью. Если Вы где-то не справились с выполнением работы, это не повод обесценивать Вас, как личность.
Четвертое — желательно научиться говорить, по крайней мере, спокойным тоном. Агрессивная, враждебная речь, полная ненависти и обиды производит неприятное впечатление на окружающих.
Доброжелательность и умение ладить с другими людьми являются признаками душевного благополучия.
Наша мимика тесно связана с эмоциями: мы поднимаем брови, когда умиляемся, щурим глаза, когда плачем. И, наоборот, мимика влияет на внутреннее состояние: если прямо сейчас мы состроим гримасу, подобную той, какая появляется на лице при плаче, скорее всего, слезы начнут накатываться сами по себе☻.
Используйте эту особенность с пользой: улыбайтесь! Улыбайтесь просто так, без повода, и всего спустя несколько секунд эта улыбка станет настоящей и искренней!
По материалам www.adme.ru, www.psyline.ru, www.vitamarg.com
Смотрите также:
Как «выйти с честью» из трудных ситуаций
Что заставляет вас откладывать свои намерения?
Неудачник – это не про нас! 7 причин, чтобы повысить личную эффективность
Источник
1. Если вам приходится много работать с людьми, поставьте позади себя зеркало. Многие клиенты будут вести себя вежливее — ведь никому не хочется видеть себя злым и раздраженным.
2. Если вы на собрании ожидаете от кого-то резкой критики, старайтесь сесть рядом с этим человеком. В этом случае он, скорее всего, смягчится и не сможет устроить вам выволочку с той же силой, какую он мог бы почувствовать, будучи на некотором расстоянии от вас.
3. Как только вы обозначили свою позицию в споре — не говорите больше ничего, это будет не в вашу пользу. Подождите и позвольте вашему оппоненту обдумать ваши слова и ответить.
4. В споре важен порядок аргументов. В первую очередь нужно приводить сильный довод, потом один послабее и последним — самый серьезный аргумент.
5. Если вас пытаются рассердить — не поддавайтесь на провокации и сохраняйте спокойствие. Это смутит вашего оппонента, и ему придется играть по вашим правилам.
6. В конфликтных ситуациях старайтесь избегать слов «ты» / «вы». Это чаще всего звучит как обвинение и вряд ли поможет. Попробуйте говорить «я считаю» или «мне кажется». Никто не станет оспаривать ваши чувства. И это отличный старт для поиска совместного решения.
7. Знакомясь с новым человеком, попробуйте рассмотреть цвет его глаз. И улыбнитесь. Так вы задержите взгляд на пару секунд дольше и расположите к себе собеседника.
8. Позвольте ребенку самому решать некоторые вопросы. Например, в каких ботинках пойти на прогулку — с акулами или с динозаврами. Он будет доволен, что сам может контролировать ситуацию.
9. Первое свидание лучше проводить в таком месте, где вы можете получить больше положительных эмоций. Впоследствии приятные впечатления будут ассоциироваться с вами.
10. Если вы будете выражать искреннюю радость при встрече с людьми, то и они в конце концов станут реагировать так же. Возможно, не с первого раза, но это всегда срабатывает.
11. В спорах старайтесь придерживаться проверенных фактов, а не расплывчатых мнений и слухов. Так у вас будет меньше шансов попасть в глупую ситуацию, если информация окажется неверной.
12. Если ответ собеседника вас не устраивает или вы чувствуете, что он неполный, не переспрашивайте. Просто внимательно посмотрите человеку в глаза. Тогда он будет вынужден продолжить разговор.
13. Научитесь задавать не только “закрытые«вопросы (на которые можно ответить «да» или «нет»), но и «открытые», требующие развернутого ответа. Умело сочетая их в диалоге, вы сможете направлять разговор в нужное русло.
14. После знакомства обращайтесь к человеку по имени, даже если он уходит через 5 минут. Лучше сказать «До свидания, Александр!», чем просто «До свидания!», — это формирует более доверительное и дружеское отношение.
15. Когда смеются несколько человек в группе, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему больше симпатичен. Или на человека, которого он хотел бы считать близким.
Мар 10, 2016Сергей
Комментарии: 14
Источник