Полезные советы с юмором для женщин
Девочки, а давайте немножко повеселимся, прочитав
эти шуточные советы!
А может быть они и не совсем шуточные,а в них есть
и доля здравого смысла?
Одним словом — кто как сможет их принять
в канун нашего праздника!!
Совет первый. Дорогие дамы! Если муж в постели назовёт вас чужим именем — постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете!
Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!»
Совет третий. Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, — совершенная безвкусица, то… купите себе сумочку!
Совет четвертый. Трамвай обходите спереди. Троллейбус — сзади. Джип — медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот «Запорожец» вообще обходите стороной.
Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.
Совет шестой. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбигите к гостям с криком: Пожар! Пожар!» На вопрос «У кого пожар? отвечайте: — Я не расслышала, у кого-то из вас!
Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.
Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.
Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ораничивает ад от рая. Из-за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок….А в аду — как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: — Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай.
Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?
А теперь совет:
— Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!
Совет девятый. Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте женат ли директор. Если да — то эта работа не для вас.
Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.
Совет одиннадцатый. Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым,попробуйте…не опаздывать.
Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:
— Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!
Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.
С наступающим праздником вас, милые Валентины!!!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Источник
* * *
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам — не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку — рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Источник
Интернет пестрит всевозможными «лайфхаками», которые якобы облегчают жизнь. Но многие из них оказываются настолько безумными и странными, что на них уже придумали пародию! Эти гениальные умы поделились уникальными вредными советами, которые в быту не пригодятся, но зато повеселят.
Яйца — полезный продукт для фитнес-диеты. Не нравится вкус? Не беда — добавьте какао, сливочного масла, муки и выпекайте 30 минут
Источник:
Храните спагетти удобно — например, с помощью змеи
Источник:
Если ваша машина издает странные звуки, увеличивайте громкость радио до тех пор, пока не перестанете их слышать
Источник:
Нет датчика дыма? Замените его пакетом с попкорном. Когда попкорн начнет трещать, это знак, что пора сматываться
Источник:
Не выбрасывайте старые куклы — из них выйдут отличные светильники ручной работы
Источник:
Чтобы ровно разрезать пончик вдоль, просуньте в него палец — для устойчивости!
Вы можете легко увеличить экран смартфона, поместив его в стакан с водой
Источник:
Чтобы никто не смог попросить у вас помощи, займите руки — например, щенками
Источник:
Наполните резиновую перчатку теплой водой, и держите в руке, когда почувствуете себя одиноким
Источник:
Как быстро избавиться от морщин? Вам поможет гремучая змея
Источник:
Поместите в дисковод ноутбука кусочек лука — первоклассная защита от вирусов
Источник:
Добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем как чихнуть
Источник:
Если вы торопитесь утром, намажьте зубную пасту на бутерброд. Можно одновременно почистить зубы и позавтракать
Источник:
В мойке грязная посуда? Ждете гостей? Положите чистой посуды на сушилку — сделайте вид, что так задумано
Источник:
Обновите шины с помощью маркера. Вы восхитительны!
Источник:
Носите одежду такого размера, какой вы бы хотели иметь
Источник:
Нет селфи-палки? Есть решение — клейкая лента!
Источник:
Идея на случай, если все кружки грязные, а вам лень мыть посуду
Источник:
Отрежьте полоску пластикового стакана, и смастерите удобную ручку
Источник:
Нет фонарика на телефоне? Сфотографируйте солнце, и используйте это фото вместо фонарика
Источник:
Бюджетный вариант: используйте стикеры, чтобы заменить сыр на бутерброде
Источник:
Открывайте колу вверх дном — все газы переместятся наверх и открыть будет проще. К тому же, вам не придется пить колу! (ведь в ней так много сахара)
Источник:
У вас нет друзей? Не беда. Вырежьте хлеб в форме руки, и когда он выпрыгнет из тостера, дайте ему «пять»
Источник:
Используйте презервативы как водонепроницаемые носки!
Источник:
Девушкам на заметку: супер-оригинальный дизайн ногтей
Источник:
Используйте антикрыло, чтобы компьютер был быстрее
Источник:
Зато он никогда не потеряет ключи
Источник:
Купите удлинитель с самым длинным проводом — он позволит одновременно заряжать телефон и носить его по квартире
Источник:
Добавьте в интерьер креатива — повесьте тележку из супермаркета на стену. Функционально!
Источник:
Позвольте себе быстрый и полезный завтрак. Сварите яйцо в горячем кофе!
Источник:
Источник
1. Очухался? Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Искала ребенку интересные стихи почитать, наткнулась на вредные советы, когда то мне очень нравилось их читать, решила некоторыми поделиться
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.
Уважаемые майя! Лично я не понимаю…
Если бы Вы еще ответы не писали, было бы здорово, пол СМ здесь бы ночь провели( Lleeennaaa).
Всем привет! Чего-то сегодня вот это вспомнилось. А потом подумалось: а что проверяют данные вопросы в свете оценки Ваших личностных и деловых качеств.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Источник