Сделал паузу для тебя это полезно
Бывает так, что отношения заходят в тупик, но расставаться вы не хотите. В таких случаях пары нередко берут паузу — но правда ли это работает и станут ли от этого отношения лучше?FoxTime рассказывает «правила игры».
Психологи считают, что в «молодых» отношениях решение взять таймаут — признак несовместимости, незрелости или неумения контролировать свои эмоции и импульсы. Здоровые отношения строятся на том, что оба партнера проходят через этапы сближения и решения проблем вместе — порой с помощью психотерапевта.
Почему и когда «перерыв» — плохая идея?
Фото / Daniel Cheung | unsplash.com
Почему люди не расстаются насовсем, а пытаются сделать это на время? Как правило, это средство манипуляции. Многие люди используют паузу в отношениях как ловушку или месть для партнера: они хотят причинить боль или напугать. Давайте честно: это жестоко и отношениям никак не поможет. Иногда люди не могут решиться на полноценный разрыв и предлагают временный вариант, однако это лишь удлинит страдания, потому что в такой ситуации расставание неизбежно.
Возможен и такой ход событий, что один из партнеров хочет выйти из отношений, но попросту боится остаться один — перерыв ему нужен для того, чтобы найти «замену», то есть нового партнера. Тогда он сможет просто перейти из одних отношений в другие, миновав одиночество. Это несправедливо и нечестно. Кроме того, волнение и новизну от встречи с новыми людьми можно ошибочно принять за чувства — особенно в сравнении с теми привычными эмоциями, испытываемые к человеку, с которым вы делите дом, ипотеку и собаку. Адреналин, эндорфины и серотонин, полученные во время новой встречи, могут затуманить разум, а ваши чувства к давнему партнеру показаться совсем угасшими.
Как пауза может помочь отношениям?
Фото / Pixabay / pexels.com
Долгосрочные отношения (особенно в семьях с детьми), достигшие критической точки, когда оба хотят исправить ситуацию, но накопленные гнев и обиды вынуждают их вести борьбу в собственном доме, создают стрессовый климат как для партнеров, так и для детей (что еще хуже). В таких случаях парам полезно временно разъехаться, сохранив при этом все семейные обязательства и продолжить работать над отношениями, чтобы потом сойтись и жить вместе в гармонии.
Тем не менее, перерыв в отношениях создает прецедент бегства от проблем. Другое дело уйти на несколько часов прогуляться, чтобы остыть, или переночевать у друга, чтобы выпустить пар — когда партнер в курсе, где вы находитесь, и всем очевидно, что вы скоро вернетесь, и это не расставание. Охлаждение от накопившихся эмоций нужно как раз за тем, чтобы сохранить отношения.
Как правильно взять паузу?
Фото / Rawpexel / pexels.com
1. Составьте четкие правила. Вы должны проговорить условия своего перерыва, чтобы потом не оказалось, что один думал, что можно сходить с кем-то на свидание, а другой — что вы по-прежнему полноценная пара. Обговорите временные рамки, формат и объем общения, возможность встреч.
2. Выявите цель, ради который вы берете паузу. Чтобы поработать над собой поодиночке? Или попробовать что-то новое? Или все взбесить и оценить, есть у вашей пары будущее? У вас должен быть конкретный вопрос и понятный результат, с которым вы придете на встречу друг с другом, когда время перерыва закончится.
3. Ограничьте общение. Решите как, в каком объеме и когда вы будете общаться. Звонить друг другу раз в день, не звонить и не писать вообще, встречаться раз в неделю на нейтральной территории или только на приеме у семейного психолога?
4. Не делайте вашу паузу достоянием общественности. В таком деле вопросы со стороны или обсуждения совершенно ни к чему. Ваши отношения должны оставаться вашими — а пауза служить цели (см. пункт 2).
5. Установите временные рамки. Как долго продлится этот перерыв? Если вы не можете установить точную дату окончания перерыва — будьте честны друг с другом и расстаньтесь совсем.
Перед тем, как решиться на такой непростой шаг, который может поставить все ваши отношения под угрозу, попробуйте поговорить с другом. Отключитесь от посторонних и домашних дел, выключите телефоны, сядьте лицом к лицу и спокойно обсудите, что изменилось за последнее время и стало «не так». Попробуйте вместе почитать статьи и книги о взаимоотношениях, послушать лекции психологов или пройти курс семейной терапии. И если вы все же не можете быть вместе — отпустите друг друга.
Текст / FoxTime Анастасия Дорогова
Фото превью / Pixabay / pexels.com
Источник
К сожалению, жизнь современного человека напоминает ритм жизни зверька, который загнан в клетку. Сравнение с белкой в колесе – именно это высказывание чаще всего можно услышать от людей, у которых силы (как моральные, так и физические) на грани истощения, мозг отказывается работать и принимать правильные решения, отсутствует какое-либо желание (причем это характерно не только для рабочих процессов, но и для обычной повседневной жизни).
Так происходит процесс выгорания и морального истощения, что негативно сказывается на здоровье. В этот период характерны нервные срывы, постоянные перепады настроения, затянувшаяся депрессия, частые недуги. Чтобы вернуть себя, понадобиться перезагрузка или, иными словами, нужно сделать «паузу» в жизни.
Понять себя
В суете будней человек все время куда-то спешит. И так сложилось, что зачастую такая спешка выглядит как бег по кругу: дом-работа-дом-работа и т.д. В таком круговороте теряешь самого себя, свои какие-то мечты и желания. Человек теряет связь с самих собой, просто привыкая и втягиваясь в привычный ритм жизни. Даже небольшая пауза позволит посмотреть на все с другой стороны, пересмотреть свое мировоззрение, расставить приоритеты, поставить цели и даже вернуться к способности мечтать. Ведь, чтобы быть счастливым, важно жить в гармонии с самим собой.
Определение новых целей
Наскучила работа? Перегорели и хочется чего-то нового, но сами затрудняетесь ответить на этот вопрос? Небольшая разгрузка в виде паузы поможет разобраться в своих желаниях. Ведь порой, чтобы сменить вид деятельности, просто нужно суметь вырваться из той среды, которая, казалось бы, поглотила полностью.
Выбрасываем все лишнее
Речь не только о каких-то материальных благах и вещах, но и о скоплении мыслей, которых часто бывает слишком много, а важности и ценности от них нет совершенно никакой. Перезагрузка нужна для того, чтобы избавить самого себя от всего ненужного, бесполезного, не имеющего никакой ценности и значимости.
Вдохновение
Вы любите свою работу? Вам нравится то, чем вы занимаетесь? Но в последнее время чувствуете себя выжатым лимоном? Да, вам необходима пауза – это может быть даже банальный отпуск. Поехать к теплому морю, отдохнуть на даче, посмотреть на могучие и прекрасные горы – окружите себя прекрасным.
Природа всегда помогает расслабиться, собраться мысленно и с новыми силами ринуться снова в бой. Такая разрядка способствует увеличению работоспособности, появляются свежие силы, снова есть вдохновение творить и преуспевать.
Восстановление сил и энергии
Иногда передышка нужна только для того, чтобы просто отдохнуть и набраться новых сил. Люди – не роботы. Им свойственно чувствовать усталость, эмоциональное перегорание и разочарование.
Пауза и отношения
Каким бы не показалось странным данное суждение, но иногда пауза нужна и в отношениях. Замечали ли вы, с каким нетерпением и радостью летишь к человеку, с которым пришлось быть некоторое время в разлуке? Такие паузы позволяют разобраться в своем отношении к другому человеку, понять, насколько он важен и незаменим в вашей жизни. Но бывает и совсем обратная ситуация, когда приходит осознание того, что этот человек не ваш…
По сути, ничего страшного не произошло, вы просто поняли себя и хорошо, что это случилось сейчас, а не тогда, когда потрачено много лет на жизнь не со «своим» человеком.
Не бойтесь делать паузы – ведь именно они позволяют взглянуть на жизнь иначе и предотвратить множество ошибок в будущем!
Июн 21, 2017Сергей
Комментарии: 12
Источник
Анонимный вопрос · 16 июля 2019
42,0 K
Эксперт Яндекс.Q в области медицинской и криминальной психологии. TherapyNow — помогаю… · vk.com/therapy_now
Все зависит от причины этого перерыва.
Первая и самая простая причина, которая приходит на ум, это страх перед полноценным расставанием, попытка столкнуться с ним через эдакую демо-версию (фокус на попытке выйти из отношений). В таком случае пауза позволяет в несколько менее интенсивной форме пережить это самое расставание и подготовиться к полноценному расставанию.
Второй вариант — это исследование (фокус на желании разобраться в себе и своих желаниях). Когда вы давно находитесь в отношениях, иногда возникает потребность сделать паузу и побыть наедине с собой, вспомнить что это такое и узнать, действительно ли эти отношения являются отношениями, а не сожительством по привычке.
Третий вариант — перезагрузка (фокус на попытке сохранить отношения). Вполне закономерно в отношениях возникает множество недовольств в отношении друг друга и иногда полезно несколько отдалиться, чтобы понять, где вы, где ваш партнер, где представления о нем, а также чтобы понять ценность этих отношений для вас.
Вне зависимости от варианта, все, что происходит в каждом отдельном варианте, может происходить одновременно. Вполне вероятно, что изначальный порыв расстаться, приведет к тому, что отношения перезагрузятся и вы захотите сойтись обратно, делать все, чтобы сохранить отношения. Обратное может произойти и с перезагрузкой: изначальная идея о сохранении отношений, может перерасти в идею расставания.
В любом случае, к желанию сделать перерыв стоит задавать вопросы, т.к. это может быть травматично для вашего партнера и вызвать нежелательные последствия. Всегда стоит взвешивать все «за» и «против», отвечая себе на вопрос «для чего мне необходим перерыв?». Иногда может оказаться, что вы с партнером просто проводите слишком много времени вместе и вам просто нужно больше свободного времени. Тут все индивидуально.
Главное не бояться отвечать на такие вопросы наедине с собой и, при необходимости, обсуждать это с партнером. Иногда, чтобы привести отношения в порядок (или выйти из них) достаточно честного разговора. А постоянное отталкивание размышлений на тему, которая вас пугает, часто приводит к катастрофизации и очень усложненному взгляду на проблему, которая, на самом деле, может проблемой и не быть.
Спасибо! Очень полезно было прочитать.
Добрый день!
Всякое может быть. Есть культуры, где перерыв делается специально, дабы пара соскучилась друг по другу.
А если перерыв, от того что вы устали друг от друга — то это просто сигнал к тому, что надо почаще заниматься своими делами и не лезть к партнеру каждые 5 минут. У каждого должна быть своя стезя, а отношения — это потому что вам комфортно вместе жить… Читать далее
Мой муж взял паузу уходит из дома 3 раз за 3 года на третий его уход уже у меня нет желания его принимать так как… Читать дальше
Перерыв, наоборот, полезен в отношениях. Что твоё, то от тебя не уйдёт никогда! Разлука с любимым человеком добавляет притяжения, желание увидеть скорее, обнять человека. Даже забываются все обиды и ссоры, когда долгий перерыв в отношениях. Если человек по судьбе твой, то расставания очень полезны!
Сервисы для маркетологов. 1000+ инструментов, 10000+ отзывов экспертов, кейсы и рейтинги… · otzyvmarketing.ru
«Перерыв в отношениях» не обязательно означает их конец, хотя часто после «перерыва» отношения заканчиваются. Если оба человека разочаровываются в отношениях и не пытаются их восстановить – то отношения завершаются.
Приведу пример своего товарища. Он расстался с женой, но она за ним бегала, бегала. И он, в конце концов, сдался и вернулся к ней. Теперь они живут вполне… Читать далее
Здравствуйте!
Смотря какие установки работают у партнёров. Если хотя бы один верит в этот, по своей сущности, миф — это может привести к настоящему расставанию. Однако, здесь нет никакого спец правила, закона, базовой закономерности — есть только психика и её вера в то или иное убеждение. Если вы в это не верите — вы в состоянии выбирать, куда направить собственные… Читать далее
Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Почему-то мне больше кажется, что перерыв — равно конец. Просто, если человеку тяжело с тобой находиться, вряд ли за месяц-два ситуация изменится в лучшую сторону. Влюбленные должны хотеть быть вместе
Нет, не правда. Встречалась с парнем три года (на момент начала отношений мне 22, ему 25). Потом он решил что он альфасамец, может заполучить любую самку , на этом и разошлись. Через полтора года помирились, так как он понял, что если ты встретил своего человека, то с другим уже не интересно будет. Мне 27, ему 30 и мы поженились. Живём душа в душу))
Не всегда. Иногда хочется просто отдахнуть от бытовухи как говорится. Хот на моем опыте было именно так как сказанно. Если в отношених все хорошо, то перерыва и не надо. Никто о нем и говорить не будет.
Любитель пофилософствовать))
Насколько я знаю, когда кто-то хочет расстаться по-хорошему, он предлагает сделать перерыв.
Еще, когда есть сложности в отношениях, люди говорят «давай отдохнем друг от друга и подумаем, а надо ли нам это, взвесим все за и против».
Перерыв в отношениях, когда люди друг от друга отдыхают, это когда муж и жена едут в разные санатории на пару недель.
Когда говорят «давай… Читать далее
Перерыв это стоянка со смыслом! Главное понять что тебе нужно от этих отношений, ведь они могут стать лучше ,ты можешь понять тот ли это человек,или они скатываются в бездну,а после перерыва они только наберут скорость)
Если во время перерыва в отношениях была измена женщины, и этот факт не отпускает, что делать? Формально был же перерыв, но внутри все раздирает все равно?
Пролетарий умственного труда.
ХА… значит вы не честны не с собой, не с ней.
Нет, серьёзно.
Либо расстались на момент, либо нет.
нет никаких третий состояний это всё уловка.
Ты ссоришься, расстаёшься, гремит посуда и вы посылаете друг друга на***.
Кто-то плачет, а кто-то идёт пить-звонит друзьям или как-то иначе бежит замещать эмоции.
Бах — и всё закрутилось, утром ты просыпаешься не один ( или не одна).
но… ты проснулся с кем-то не потому что тебе очень понравился человек, а потому что хотел отвлечься.
Сбежал от своего горя. может и не самый мудрый шаг, но зато простой.
Так в чём проблема?
На данный момент — вы не вместе. преступления нет.
А вот вы преступление обнаружили, причём я так понимаю, проступок считается проступком просто потому, что ВЫ сделали по другому.
Т.е. человек другой виноват, что он не живёт так как вы.
Интересненько.
Я не говорю, что всё это здорово и умно.
я просто намекаю, что если уж ты строишь отношения — то ты должен быть готов к тому, что человек ОТЛИЧНО от того, как поступаешь ты.
А уж принимать это или нет — выбор то за вами.
Прочитать ещё 1 ответ
Как вести себя при паузе в отношениях?
Родилась в Нижнем Новгороде, волей судьбы оказалась в Москве. Мама двоих детей…
Нужно вести себя самодостаточно. Не липнуть и не искать повод для общения, если вторая половина этого не желает. Занимайтесь своими делами, получайте удовольствие от них.
Советую заняться собой, хорошеть: обновить гардероб, больше внимания уделять макияжу, походам куда-либо.
Прочитать ещё 1 ответ
Значит ли, что у человека нет воли и принципов, если он готов простить вскрывшуюся долгую измену своему партнеру? Говорит ли это о силе любви или глупости?
Переводчик, автор статей, текстов и постов, один из соавторов маргинального…
1) Не обязательно. Может быть и воля, и принципы, но поначалу любовь и сила инерции всё ещё велики, трудно просто взять и всё оборвать, особенно если это были длительные отношения. Пару месяцев, полгода… какое-то время можно переваривать новости и делать вид, что всё в порядке, оставаясь вместе, но такие отношения всё равно обречены.
2) Скорее всего, и о том, и о том. Если сильно любишь, можно и понять, и простить. Я смог, пусть и не до конца (сам факт измены, а вот с кем — никак не могу понять до сих пор). Но быть с этим человеком уже нельзя, потому что люди почти не меняются, и если для неё нормально так себя вести — изменять, скрывать, лгать — то это будет повторяться снова и снова. Не верьте словам. Да, «я же выбрала остаться с тобой». Ну спасибо теперь, утешила. У тебя даже мысли не должно было возникнуть о «выборе» между мной и этим ничтожеством, но раз возникла, значит, это твой уровень, на нем и ползай.
Прочитать ещё 3 ответа
Правда ли, что бывшие возвращаются, когда перестаешь ждать?
Специалист по достижению целей, изменению убеждений и жизни к лучшему.
Психолог, коуч… · znandex.ru
Не когда перестаёшь ждать, а когда начинаешь жить своей жизнью и заботиться о себе.
Сложно любить человека, у которого нет своих границ и ориентиров.
Любовь без уважения не бывает. Бывает влюблённость и нездоровые зависимости от человека, но не любовь.
Какой аэродром всегда готов принять? Правильно, запасной.
А в какие аэродромы летают? Правильно, в популярные и независимые.
Начать улучшать свою жизнь, развиваться. После этого и выбор станет больше. Единственный человек не единственный, даже если с ним было очень хорошо.
Прочитать ещё 7 ответов
Источник
«Работа на результат» – слоган, который часто можно услышать от тренеров в любом виде спорта, будь то полдэнс или фигурное катание. Это отлично работает на привлечение клиентов. Никто ведь не хочет знать, какие подводящие упражнения нужно делать для безупречного продольного шпагата. Главный запрос большинства клиентов – побыстрей получить красивое фото для соцсетей, демонстрирующее незаурядную растяжку.
Иногда сами рекламщики так увлекаются привлечением клиентов, что допускают смешные ошибки. Недавно мне попалась реклама в «Инстаграме». Красивая девушка сидела в «недотянутом» продольном шпагате, представляя курсы стретчинга, в котором обещался тот самый «быстрый и идеальный результат». В хитром ракурсе на фото с первого взгляда не поймешь, насколько хорош шпагат. Однако нескольких секунд внимательного изучения неловкой и неуверенной позы модели было достаточно, чтобы понять: быстрый результат мне предлагает тренер, которая сама этого результата пока не достигла. Случайность? Думаю, все-таки торопливая дань запросу клиентов. Им хочется быстро, качественно и со скидкой. Главное – быстро. Качество можно подретушировать в фоторедакторе. А скидка – ну ладно уж, можно и без нее.
Эти подозрения подтвердил мой тренер по фигурному катанию. Он рассказал, что ему доводилось переучивать детей, что пришли от таких «работников на результат». Результат и правда был. Но погрешности техники сводили на нет общее впечатление. А на занятиях растяжкой выяснялось, что дети не могут сделать простейших упражнений, с которыми успешно справляются их ровесники на обычных уроках физкультуры.
За любой результат надо платить. Не только деньгами. Но и собственным временем, а также усилиями. Недоплатил временем – недотянул, недопрыгнул, недовыполнил элемент. Недоплатил усилиями – топчешься на одном месте без прогресса месяц за месяцем.
Но самое обидное – работа на результат лишает удовольствия от процесса. Сосредоточившись на конкретной цели, мы готовы травмировать сухожилия, терпеть боль и делать много лишних телодвижений. Забывая, что в процессе постройки нового тела можно узнать о нем много нового и выйти на лучший уровень понимания собственной телесности.
Ритм жизни ускорился. Нужно успевать работать, проводить время с семьей, заниматься спортом. Хорошо бы еще регулярно учиться чему-то новому. Неплохо также заниматься презентацией происходящего в соцсетях. Целей много, времени мало. Так минуты превращаются в ресурс едва ли не более ценный, чем деньги. А терпение становится не просто редкой добродетелью, а невозможной роскошью, которую современный занятой человек не может себе позволить
На приеме у врача тоже сплошь «торопыжки». Пациент с болями в спине: годами грешит малоподвижным образом жизни, регулярно переедает, потому что не знает иных способов эмоциональной регуляции. Лишний вес, слабые мышцы, нулевая выносливость – в общем, полный набор. Решил сэкономить на доставке дивана до двери квартиры, тащил его на себе на четвертый этаж. На следующий день не смог встать с постели из-за боли в спине. «Доктор, мне нужен больничный только на два дня». Объяснения, что за два дня боль не пройдет и что работать пациент не сможет как минимум неделю, остаются тщетными.
Приходит на второй день: «И правда, боль не прошла. Но почему? Я же лечился, как вы говорили!» И никак не может понять, что одно горячее желание выздороветь не поможет. Нужно время. Дать организму возможность справиться с воспалением, чтобы уменьшился отек тканей, а болевые рецепторы перестали передавать в мозг сигналы SOS. Чтобы уменьшился защитный спазм мышц, прекратилась болевая импульсация от раздраженных мускулов, связок, фасций, а походка стала нормальной. Болезнь – штука противная, врагу не пожелаешь. Однако и тут можно было бы извлечь полезный опыт: на собственной шкуре прочувствовать причинно-следственные связи, ощутить радость от восстановления прежней двигательной активности. Но куда там, некогда ведь!
Еще одна пациентка: хронические головные боли, бесконтрольный прием обезболивающих, сопутствующая депрессия. Когда дело дошло до половины упаковки анальгетиков в день, пришла к врачу. «Доктор, подберите мне обезболивающие. Те, что предлагают в аптеке, больше не работают». Конечно, не работают, милая. Ты сломала сложную систему регуляции боли, ее восприятия и ощущения, в собственном мозге. Полпачки обезболивающих теперь лишь притупляют головную боль, не снимая ее полностью, а потом она возвращается с удвоенной силой. Рассказываю, что проблема непростая и лечение будет долгим. Объясняю, как будем восстанавливать нарушенное и как нелегко это сделать. Напоминаю, что самыми сложными будут первые три недели – срок немалый, а все-таки иного пути нет. Пациентка приходит через три дня. «Ничего не помогает, ваши таблетки не работают, назначьте мне обычные обезболивающие». И я начинаю сначала.
– Обезболивающие помогают?
– Не помогают.
– Делают хуже?
– Делают.
– Без упаковки таблеток не выходите из дома?
– Да, все так, и знаю все аптеки в городе – впрочем, фармацевты везде меня знают и смотрят неодобрительно.
– Так зачем обезболивающие, если они не помогают и превращают вашу жизнь в ад?
– Потому что не хочу ждать…
Абузусная головная боль в сочетании с головной болью напряжения и правда приносит много страданий. Но вера в то, что можно годами идти к этому состоянию, а потом в минуту решить проблему в кабинете врача, неистребима. Мысль, что может потребоваться время на восстановление нарушений, кажется просто невыносимой.
Вместо бесполезных аффирмаций про собственную обаятельность, привлекательность и несомненную ценность для этого мира, которые принято бубнить себе под нос каждое утро, я рекомендовала бы одну-единственную «мантру»: «Я дам себе время».
Если вы простудились, не нужно вприпрыжку бежать на работу, вместо кофе хлебая на бегу двойную порцию растворимого аспирина. Есть вещи, которые мы не в силах немедленно устранить, раз уж они случились – это, кстати, относится к многим вирусным инфекциям. Значит, нужно дать организму время (и условия) для восстановления. Просто лечь в кровать и пить побольше жидкости, пока не станет легче
Если вы хотите похудеть, поменяйте для начала цель на более конструктивную. Потому что уменьшение жировой ткани само по себе – штука бессмысленная. Другое дело – снижение массы тела для того, чтобы было проще и удобнее двигаться, комфортнее и радостнее жить. И снова: дайте себе время. Именно поэтому неприменимы к такому долгосрочному (в идеале – пожизненному) проекту, как забота о своем теле, всякие марафоны и безумные диеты. Какая тут может быть работа на результат, если налаженный и не доставляющий дискомфорта процесс и есть цель такого проекта? А суета вроде «смузи-детокс-недели» и общения с неадекватным тренером, который гоняет до предобморочного состояния, вообще никакого отношения к комфортной жизни в своем теле не имеет. Кстати, сама возможность «замедлиться» дает желающему похудеть дополнительный бонус. Каждый прием пищи становится более осознанным. А это помогает не переедать. Физическая активность перестает быть источником унижений, травм и ненависти к себе. Потому что происходит в подходящем именно вам темпе, в нужной амплитуде и интенсивности.
Нам бесконечно говорят про инвестиции в свое здоровье. Массажный коврик с иголками, курс плазмолифтинга у хорошего косметолога, абонемент в модный спортзал, десяток биодобавок для «общего тонуса». И как-то забывается за этой вакханалией консюмеризма тот факт, что минуты, драгоценные минуты тоже могут стать серьезной инвестицией в собственное здоровье.
Замедлиться немного – это роскошь, которую стоит себе позволить. Выйти на полчаса раньше, чтобы припарковать машину подальше от работы и оставшийся путь неторопливо пройти пешком, слушая пение птиц, шум просыпающегося города, собственные мысли. Пообедать в тишине, отложив смартфон и остановив бесконечный информационный поток. Помедитировать в очереди за важным документом: просто сосредоточиться на дыхании, не пытаясь отвлечься на купленный по пути бестселлер, призванный скрасить скуку и дискомфорт предстоящих полутора часов среди толпы людей.
Кстати, головная боль напряжения, которая знакома как минимум половине взрослых людей в нашем безумном мире, тоже возникает как результат стресса и неумения с ним справляться. Поэтому ожидание может стать не только важной частью лечения, когда назначенный врачом препарат накапливается в организме и к третьей неделе показывает свой эффект. Умение замедлиться, остановить бесконечный бег мыслей и тревог станет отличной профилактикой данного вида головной боли.
«Расслабиться нужно тогда, когда у вас нет времени на это» – такое утверждение я прочитала в блоге одного шведского жизнелюба и сторонника позитивного мышления. Эта фраза емко описывает универсальную формулу, которую в России слегка переиначили на свой манер: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать».
Иногда полезно ничего не делать. Ждать лучших времен, залечь на дно, отдыхать, думать о вечном. Возможно, именно эта мысль поможет найти баланс между стремлением становиться лучше, продуктивно использовать каждую минуту и желанием забраться под теплое одеялко, чтобы навсегда спрятаться от этого мира
Источник