Все что наши родители считали полезным на самом
Многие недооценивают силу слова, а ведь одной неосторожной фразой можно изменить всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают в себя, как губка. И ученые подтверждают, что грубое отношение в детстве пагубно сказывается на физическом и эмоциональном состоянии будущего взрослого человека. Из этой статьи вы узнаете, к каким последствиям может привести употребление самых распространенных родительских фраз.
AdMe.ru понимает, что прошлое изменить нельзя, но можно постараться не допускать ошибок предыдущего поколения.
1. «Все папе расскажу»
Что слышит ребенок: «Мы с папой — одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».
Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.
Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой. Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться. Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.
2. «Твоего ничего нет, это мы все купили»
Что слышит ребенок: «Даже твой любимый медвежонок не принадлежит тебе, и в любой момент мы можем все забрать».
Последствия: В маленького ребенка вселяют ужас мысли, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки), — не его. Любимые вещи становятся главным предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.
Как лучше сделать: Мелочи, которые кажутся взрослому человеку незначительными, очень важны для ребенка. Самый важный момент в воспитании — показать малышу, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами с помощью самого дорогого, что у него есть, даже если это просто плюшевый медведь.
3. «Ты меня в могилу сведешь»
Что слышит ребенок: «Если с родителями случится что-то плохое, то в этом будешь виноват ты».
Последствия: Некоторые родители убеждены, что ребенок должен быть благодарен им за подаренную ему жизнь, поэтому любое возражение рассматривается как личное оскробление. Таким образом постепенно взращивается чувство неполноценности.
Как лучше сделать: Для начала нужно понять, что ребенок — абсолютно отдельная личность, и главная цель родителей — воспитать хорошего человека, которого в какой-то момент нужно будет отпустить. Забудьте про фразы «Ты сводишь меня с ума», «Из-за тебя у меня болит голова», «Ты нас с отцом в могилу сведешь» и так далее. Вместо драматических спектаклей четко объясните суть ваших претензий к ребенку, если они действительно есть.
4. «Кто тебя такую замуж возьмет?»
Что слышит ребенок: «Ты никому не будешь нужна».
Последствия: Подобные «предсказания» бабушек и мам вызывают боязнь будущего и разуверение в собственных силах: раз самые близкие говорят, что ничего не получится, то так и будет. Подобный подход не поможет ребенку добиться успеха в жизни, и он даже не поймет, что, по мнению родителей, с ним было не так.
Как лучше сделать: Уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам (которые сменятся еще много раз), не препятствуйте самовыражению. И самое важное — верьте в своего ребенка, даже если на данный момент его образ далек от того, который вам хотелось бы видеть.
5. «Я сам сделаю, ты еще маленький»
Что слышит ребенок: «Нет смысла стараться и пробовать, у тебя все равно ничего не получится» и «Тебе нельзя ничего доверить».
Последствия: Такой «заботой» вы сводите на нет рвение ребенка и отнимаете у него шанс научиться чему-то новому. Когда малыш вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, так это в том, что он неудачник.
Как лучше сделать: Ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, и для здоровой самооценки необходимо, чтобы малыш мог заниматься тем, что у него хорошо получается. А для этого нужна практика, поэтому запаситесь терпением и придумайте задания, которые ребенок сможет выполнить самостоятельно. Если увидите, что у ребенка что-то не получается, не помогайте, а задайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.
6. «Почему четверка, а не пятерка?»
Что слышит ребенок: «Ты не оправдываешь моих ожиданий. Если бы ты был хорошим, то обязательно получил бы пятерку».
Последствия: Взрослые быстро забывают, каково это — быть детьми, и искренне верят, что проблем у них нет и поводов для беспокойства тоже. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не надо усугублять ситуацию. Не заражайте собственное чадо «синдромом отличника», который в будущем может привести к трагедии.
Как лучше сделать: Не забывайте интересоваться у ребенка, как прошел его день, и если вы заметили какие-то трудности, то направьте малыша в сторону их решения. А если вы видите, что ваш ребенок сдался, научите его видеть любую проблему в перспективе. Так можно уменьшить беспокойство, помочь обрести силу и желание попытаться решить задачу снова.
7. «Не хочешь по-хорошему?»
Что слышит ребенок: «Я сильнее, поэтому я всегда прав».
Последствия: Запугивание быстро перестает работать, если вы не воплощаете угрозы в жизнь. А если дело дошло до рукоприкладства, не удивляйтесь, откуда у здорового с рождения ребенка в дальнейшем появляются проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое. В ходе исследований была найдена непосредственная связь между негативным опытом из раннего детства и физическим состоянием взрослого человека.
Как лучше сделать: Доверительными отношениями и разговорами можно добиться гораздо большего, чем угрозами и ремнем.
8. «Меня не волнует, чего ты хочешь, а чего нет»
Что слышит ребенок: «Никому не интересны твои желания, как и ты сам».
Последствия: Чем большее давление оказывается на ребенка, тем сильнее ему хочется сопротивляться. В будущем могут ждать две крайности: либо безвольный человек с полным отсутствием собственного мнения, либо бунтарь, который будет все делать назло, пусть даже во вред самому себе.
Как лучше сделать: Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так. Компромисс с детьми вполне возможен, поэтому лучше выслушать друг друга и быть откровенным. Например, если ребенок хочет что-то дорогое, а у вас не хватает средств, то так и скажите: «Я знаю, что тебе очень хочется эту вещь, но пока мы не можем ее себе позволить. Зато можем купить вот это. Хочешь?»
9. «Не выдумывай»
Что слышит ребенок: «Мне нет дела до твоих проблем» и «Я тебе не верю».
Последствия: Отрицая страхи ребенка, вы не решаете проблему. Любые эмоции (даже если они вызваны фантазиями) реальны, а подобными словами вы учите скрывать истинные чувства и переживания. Из таких детей вырастают замкнутые и черствые взрослые. Детские страхи нельзя игнорировать.
Как лучше сказать: Разберитесь с самыми страшными монстрами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. И перестаньте использовать частицу «не». Например, замените фразу «Не выдумывай, под кроватью никого нет» на «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет».
10. «Мне за тебя стыдно»
Что слышит ребенок: «Ты плохой».
Последствия: Когда хочется указать ребенку на его недостаток, то нелишним будет вспомнить, что он копирует поведение родителей. И помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому можно догадаться, каким вырастет ребенок, постоянно слышащий в свой адрес слова «ленивый», «невоспитанный», «грязнуля», «жадина» и так далее.
Как лучше сказать: Демонстрируйте своим примером достойное поведение. Если вы здороваетесь с соседями, доносите обертки до урны и внимательны к окружающим, то и ребенок «унаследует» эти черты.
11. «Пока не поешь — никаких игр»
Что слышит ребенок: «Услуга за услугу».
Последствия: Такая тактика работает до определенного момента, но совсем скоро ребенок начнет торговаться с вами: хорошо закончу четверть, если купите новый компьютер, погуляю с собакой за 2 часа за приставкой и так далее. Такая модель семьи искажает истинную мотивацию, по которой человек должен делать те или иные вещи.
Как лучше сказать: Объяснять свою позицию и почему важно сделать то, о чем вы просите. Постарайтесь не покупать поведение своего ребенка: рано или поздно это выйдет из-под контроля.
12. «Замолчи!»
Что слышит ребенок: «Я тебя не люблю».
Последствия: Каждое грубое слово вернется в будущем, только тогда обидно будет уже вам. Родители искренне удивляются грубости и пренебрежению со стороны собственных детей, хотя не помнят, как забывали относиться к ним с уважением в детстве.
Как лучше сказать: Прежде чем приступить к диалогу с ребенком, разберитесь в себе: почему вас так раздражает типичное детское поведение? Возможно, проблема заключается в накопленных вами негативных переживаниях, и ребенок не должен становиться громоотводом.
А вы какие фразы запретили бы говорить родителям?
Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru
20+ примеров дизайна, который разрабатывался с настоящей любовью к детям
15 фотодоказательств того, что известные российские музыканты в начале своей карьеры были чертовски горячи
Мы проверили на отечественных звездах приложение, которое определяет национальность, и от души повеселились. Проверьте и вы себя
15 крутых упаковок, из-за которых хочется сметать товар с полок
25+ кадров, которые показывают, что все задумки крутых режиссеров мы уже видели в «Ну, погоди!»
20+ маленьких шедевров вышивки, полных нежности, терпения и иронии
Я проверила 7 способов прекратить детскую истерику. Некоторые из них действительно работают
17 человек, которые решили изменить интерьер своими руками, и у них получился шедевр
Девушки примерили 14 вещей, которые помогают выглядеть на 2 размера меньше. И показали свои фото «до и после»
25+ человек рассказали о фильмах, которые они никогда не смогут забыть (Да и не захотят)
17 доказательств того, что пришло новое время — в fashion-индустрии начинает цениться незаурядная красота
Я работала банковским коллектором отдела «хард» и готова рассказать, почему я перестала жалеть людей
7 известных художников, которые в жизни были еще теми сумасбродами
15 мультфильмов, номинированных на «Оскар», которые нужно посмотреть во что бы то ни стало
20+ человек, которые столкнулись с вопиющими стереотипами
12 вещей, которые кажутся признаком богатства, а на самом деле только выдают бедность
Источник
Поколение Х, Y, Z. Миллениалы. Беби-бумеры, «молчащие» и «герои». У теории поколений множество авторов и вариаций, и все они гласят: родители и дети всегда были, есть и будут в ценностном конфликте. Пока мы выступали на стороне детей, нас эта ситуация вполне устраивала, а теперь, когда мы сами стали родителями, возникает вопрос: а можно ли сделать так, чтобы поколения остались, а конфликт ушел? Чтобы родители и дети оказались на одной стороне? Накануне очной встречи в формате «Woman’s inspiration» обсуждаем с Ритой Митрофановой конфликт отцов и детей: как примирить поколения.
Когда ты впервые заметила, что представители старшего поколения — другие, не такие, как ты и сверстники?
Думаю, мы всегда это замечали. А Иван Сергеевич Тургенев вообще совершил фактически каминг-аут, честно и открыто сказав, что, оказывается, отцы и дети всегда настолько разные по ценностям и подходу к жизни, что вынуждены находиться в вечном конфликте.
Нашему поколению выпало «попасть» в эпоху перемен: когда мы взрослели, в стране коренным образом поменялся политический строй, изменился уклад жизни — как, впрочем, и при самом Тургеневе. В его время — отмена крепостного права, культ науки, промышленность, свобода, капитализм… В общем, мы в полной мере разделили ощущения великого писателя.
Так в чем тогда причина поколенческих конфликтов: в смене строя или в самих поколениях?
Это в каком-то смысле одно и то же. Ты — это то, что происходит с тобой и с миром, пока ты формируешься как личность. А разные поколения формируются и взрослеют в совершенно разных социальных условиях. Наши бабушки и дедушки впитали одни ценности, и поэтому они самоотверженно работали, терпели разные невзгоды, рожали детей и поднимали страну. Наши родители придерживались других ценностей: они доставали польскую мебель, югославские сапоги и копили деньги на старость. Ну, а мы совершенно другие: мы ценим комфорт, свободу выбора, стараемся устроить жизнь так, как нам удобно. Я вот, например, транжира, цены деньгам не знаю. Мои родители себе бы такого не позволили.
Значит, и у тебя с твоим ребенком будет конфликт? Вы ведь тоже росли в разной социальной реальности?
В моем случае такой конфликт вряд ли возможен, так как я к нему очень ответственно готовлюсь. Я готова принять, что у моего ребенка будут другие идеалы и ценности. Вообще, наше поколение везучее: мы рождены в достаточно спокойные годы и поэтому более расслаблены, стараемся жить так, как хотим, как нам удобнее. И наши дети в целом не очень от нас отличаются. Мы транслируем нашим детям те же ценности: живи так, как тебе удобно, главное, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты был счастлив.
А в чем базовое отличие вашего поколения от поколения ваших родителей?
Они очень тревожны: их опыт и ценности заставляют их полагаться только на себя, всего бояться, страдать и не жаловаться. Наше поколение доверяет психотерапии, экспертам, психологам. Предыдущие два поколения либо просто не знали ничего о психологии, либо в нее не верили. Для них психологи — просто шарлатаны. Сталкиваясь с большими переживаниями, вызовами, проблемами, наши родители обращаются только к опыту предыдущих поколений. Думаю, сейчас поколенческий конфликт мы в той или иной мере преодолеваем потому, что наши отношения с детьми становятся все более горизонтальными, рушится возрастная иерархия. Мы больше за равноправие, за принятие друг друга. Если человек, сколько бы лет ему ни было, по жизни чем-то интересуется и работает над собой, он может минимизировать конфликт поколений.
Иногда говорят: когда сами станете родителями, поймете лучше своих собственных родителей. У тебя было такое?
Нет, совсем наоборот, ситуация только ухудшилась. Мои родители — представители своего поколения: очень консервативны и замкнуты на собственном опыте и компетенциях. Все их советы звучали в такой манере: «Вот ты ничего не знаешь, а мы-то уже были, делали, вырастили, поэтому сейчас тебя научим, как надо». В общем, я быстро поняла, что намного больше мне поможет растить ребенка наш педиатр или грамотный медицинский форум, чем моя собственная мама, которая меня воспитывала по Споку. Для нее было новостью, как это можно пойти сделать ребенку прививку от ветрянки, когда испокон века ходили друг к другу в гости, чтобы специально заразиться и переболеть?
Нет, конечно, в некоторых базовых решениях мы единодушны, но во многих вопросах: о питании, ориентации по жизни, о профессии, об отношениях — с родителями категорически не совпадаем.
Тут еще надо уточнить, что я вошла в материнство в возрасте 37 лет — к этому моменту у меня было достаточно моего опыта и моих «жизненных наработок», которые позволили со смехом воспринимать слова мамы и свекрови. И все равно, когда старшие говорили: «Ну-ну, вы еще наплачетесь», — у меня появлялся сильный гнев. Ведь ясно же, что ни к чему хорошему это не приведет, если тебе твердить и долбить тебя чем-то таким, в чем ты свято уверен.
И все-таки, если представить, что ваша дочь выросла, у нее появились свои ценности и идеалы, а родительские советы ей кажутся ерундой, то из-за чего вы будете конфликтовать? И что вы будете делать как мама?
Не знаю. Уж точно не о вкусах и не о том, что есть на завтрак. Вообще, я лояльна ко всему, что делает и любит мой ребенок, кроме вещей, которые угрожают жизни и здоровью.
Я вообще стараюсь воспитывать ребенка иначе, чем растили и воспитывали меня. Я была ограждена от множества жизненных тягот и любого негативного опыта, меня постоянно «прикрывали», защищали. Если видели, что мой ухажер не ахти, говорили, чтобы я перестала с ним общаться, и я, как инфантильный и достаточно ведомый человек, послушно выполняла родительскую волю. Сейчас, наоборот, я своей дочери советую быть максимально независимой от меня, сильной, смелой, основной упор делаю на то, чтобы ребенок получал свой личный опыт. Естественно, не в ущерб здравому смыслу.
И в такой родительской позиции нет подводных камней?
Есть, наверное, но мне, чтобы стать тем, кто я есть, пришлось довольно дорого заплатить. Иногда детям выгодно быть детьми: чтобы за них решали, их спасали, защищали. Вопрос в том, какую цену ты потом, взрослый, будешь платить за эту выгоду.
Интервью провела: Александра Чканикова
***
Приглашаем продолжить разговор о конфликте поколений с нашей прекрасной гостьей — Ритой Митрофановой 9 ноября, с 16 до 18 часов в кафе «Жан-Жак» по адресу г. Москва, Столешников переулок, дом 6, строение 1.
Подробности и регистрация: /products/courses/wi_mitrofanova
Источник
Любые родители хотят для своих детей самого лучшего. Много работают, чтобы потом радовать их новыми игрушками и угощениями, держат в строгости, чтобы приучить к дисциплине и привить целеустремленность, предоставляют свободу выбора или принимают все решения сами. В каждой семье свои способы воспитания, но есть то, что объединяет всех мам и пап: оглядываясь назад, они хотят исправить некоторые ошибки, допущенные в молодости.
Мы в AdMe.ru уверены, что первые годы жизни малыша — это волшебное время, которым нужно наслаждаться. А чтобы в будущем не переживать из-за упущенных возможностей, посмотрите, о чем больше всего сожалеют родители уже выросших детей, и лучше не берите с них пример.
1. Не умели наслаждаться общением с малышом
Маленький ребенок, за короткий срок проходящий путь от безвольного комочка до относительно самостоятельного человека, очень нуждается в постоянном контакте со взрослыми. Но правда в том, что и родителям необходимо это общение. Да, свободного времени становится гораздо меньше, и все нормально, если мама занимается своими делами, пока кроха увлекся игрой. Но если превратить это в привычку, то однажды, оторвав взгляд от монитора, можно вдруг заметить, что ребенок вырос и живет своей жизнью.
Упущенного времени не вернуть, так что постарайтесь быть не только рядом с малышом, но и вместе с ним, и получайте удовольствие от вашего общения.
2. Мало обнимали детей
Ученые уже давно доказали пользу объятий для здоровья (как морального, так и физического). Очевидных плюсов много, но, согласитесь, главное — это то, что вам просто приятно обнимать своего любимого малыша. Бывает, что родители отказываются от этого удовольствия по разным причинам, но все они в основном надуманные и устаревшие (кто не слышал фразу «не держи слишком много на руках, а то привыкнет» — у того, скорее всего, просто нет детей).
Пройдет немного времени, ребенок вырастет и начнет вырываться, ведь ему уже некогда тратить время на обнимашки. Ловите момент.
3. Забывали фотографировать и снимать видео
Конечно, ничего страшного не произойдет, если вы не сохраните фотографии на память. Это никак не отразится на психике ребенка, на его моральных качествах и физическом здоровье. Но наверняка через какое-то время вам захочется вспомнить одни из самых ценных моментов вашей жизни и разделить эти эмоции со своими уже взрослыми детьми. Многие родители действительно сожалеют, что поленились вовремя достать камеру.
Вы никогда не вспомните про видеозапись салюта 10-летней давности, но обязательно (и не раз) посмотрите первый утренник вашего крохи. А фотоальбомы, несмотря на развитие техники, — все еще лучший и самый надежный способ сохранить ценные кадры.
4. И не записывали первые слова
Да, это просто приятные воспоминания. Вы вполне сможете прожить и без них. Но с ними лучше.
5. Мало играли в развивающие игры
Мы не утверждаем, что благодаря раннему творческому развитию человек станет великим художником или артистом. Но вообще-то шанс есть. Во-первых, предлагая разные занятия, вы сможете нащупать, к чему у ребенка есть склонность и интерес, и дальше развивать сильные стороны. Во-вторых, любая активность, будь то чтение вслух, игры с пластилином или конструктором, развивает интеллект, фантазию и увеличивает словарный запас. В-третьих, вы укрепляете свою связь с малышом, и один этот пункт — уже веская причина, чтобы организовать совместный досуг.
Родители «со стажем» нередко сожалеют, что вовремя не заметили и не развили таланты крохи. А ведь некоторые способности, например музыкальность и чувство ритма, проявляются уже в раннем возрасте. Предлагайте малышу разноплановые игры и обязательно побольше читайте.
6. Были чересчур строги
Одно дело — отругать за плохой поступок, а другое — придираться по каждой мелочи. До сих пор бытует миф, что чем выше предъявляемые к ребенку требования, тем более успешным человеком он вырастет. На деле же получаем обратный эффект: расшатанную психику, поведенческие проблемы и даже задержки в развитии. И конечно, посредственные отношения с родителями.
Вредны и наказания за плохие оценки — это приведет лишь к снижению общей успеваемости. Ругайте и поощряйте за то, что действительно важно. Двойка в дневнике и разбитая чашка (в отличие от загубленного детства) еще никого не сделали несчастными.
7. Не считались с мнением ребенка
Вспомните, сколько раз вам самим в жизни приходилось слышать фразы «Тебе еще рано решать такие вопросы», «Взрослые лучше знают» и как это было неприятно. Но обида — это в данном случае меньшее из зол. Дети, чьим мнением откровенно пренебрегали, вырастают неуверенными в себе и безынициативными. Все логично: как человек может знать, чего хочет от жизни, если решения за него всегда принимал кто-то другой?
Не отказывайте ребенку в удовольствии выбирать и высказывать свое мнение. Правильнее будет обсудить его желания и объяснить, чем игнорировать или пресекать любые волеизъявления.
8. Мало радовали ребенка
Теплые воспоминания из детства — то самое дорогое, чего у нас никто не сможет отнять. К тому же маленькие праздники могут в будущем обернуться большими достижениями: если ребенок растет в здоровой атмосфере и получает новые впечатления, значит, он активно развивается. Счастливые дети вырастают более приспособленными к жизни и легче заводят новые знакомства.
Да и сами родители всю жизнь с ностальгией вспоминают о времени, проведенном вместе. Так что наслаждайтесь им, придумывайте, как разнообразить ваш досуг. Пусть счастливых моментов в жизни ребенка будет больше.
9. Слишком часто следовали чужим советам
Есть люди, которые в любой ситуации спешат дать совет, даже если это неуместно. И молодые мамы особенно часто становятся их жертвами. Столкнувшись с такими «знатоками», вы услышите, как правильно одевать, воспитывать, кормить и вообще жить. Но правда в том, что вы — мама и папа — лучше всех знаете, что для вашего ребенка хорошо, а что плохо. Конечно, прислушиваться к советам стоит, но это не значит, что им необходимо слепо следовать.
И уж точно не стоит позволять чужим людям ругать вашего малыша за крики в общественных местах и пугать дядей (доктором, полицейским, бабайкой — нужное подчеркнуть), который придет и заберет несговорчивого карапуза. Принимайте сторону ребенка — и он будет расти с уверенностью, что не останется без вашей поддержки в трудную минуту.
10. Не были рядом в важные моменты их жизни
То, что для нас кажется привычной мелочью, для ребенка может быть событием вселенского масштаба. А любому человеку (тем более малышу) необходимо, чтобы в важные моменты жизни рядом был кто-то близкий. Даже если сейчас кажется, что у вас была веская причина пропустить первый утренник, в будущем приоритеты могут поменяться. Останется неприятный осадок от осознания того, сколько значимых событий было упущено.
Выберите время, чтобы всей семьей нарядить елку, сходить в детский театр или навестить бабушку. Все это по-своему важно. А когда дети вырастают, таких моментов действительно будет не хватать.
Как думаете, по чему вы больше всего будете скучать?
Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru
Источник