Если бы спорт был полезен у каждого еврея
— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил
свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
— А-а-а-а!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
ОПЕЧАТКИ:
1) баксимильная связь
2) мудостоверение сотрудника милиции
3) жидгость для снятия лака
4) в рогах правды нет
5) обман валюты
6) гашишник на посту
7) научный урководитель
8) дермучий лес
9) трудовые блудни
10) Снедурочка
11) мистерика
12) архиеврей
13) дымократия
14) курвочка-ряба
15) Частолюбивая женщина
16) Мой дядя самых честных грабил
17) ночь обнажает всю порноту чувств
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
— Золото, драгоценности есть?
—Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
— Что у тебя там?
— Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
— Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие-то бегают?
— Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…
Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!
Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Источник
| AK | 07.07.2006 14:51 |
Что такое полная потеря ориентировки в полёте? — Весь спирт на борту выпит, экипаж друг друга не узнаёт!!!
| VladK | 07.07.2006 15:33 |
«В летчики берут по здоровью, а в штурманы — по уму»
| Nav134 | 08.07.2006 02:28 |
Все может быть. Все может статься.
С женою муж может расстаться.
Мать сына может разлюбить…
Но чтобы летчик бросил пить ?!
| 08.07.2006 02:57 |
на штурвал кто-то недавно наклеил — «От себя вниз, на себя-вверх» Смеялись…
| Д | 08.07.2006 05:13 |
К олосально
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н е желающая
Т рудиться
Ш кола
В ысокооплачиваемых
Л одырей и
П ьяниц
:))))
| Бизон | 08.07.2006 23:12 |
Рождённый ползать, летать не может. Но может пролезть в руководство авиакомпании.
| 08.07.2006 23:53 |
1. Трахать срочно надо старых, пока не умерли — молодых ещё успеем.
2. Хороший семьянин везде себе семью найдёт.
| Валера | 09.07.2006 02:26 |
…мы перед вылетом еще их поцелуем горяче, и трижды плюнем через левое плече…
а про наш ДОСААФ однажды написано было — «взвыв всеми своими моторами АН-2 понесся на взлет» и «вот от самолета отделились черные точки. прошла минута, другая и вдруг))) оказалось что это парашютисты…»
такой был веселый корреспондент «Целиноградской правды». я как раз 27 прыжек делал в тот день, ну и еще три следом.
| Nav134 | 09.07.2006 02:36 |
Сквозь разрывы облаков
Вижу город дураков
Как я рад, как я рад
Это мой Кировоград.
(Вспомнилось, не в обиду Кировоградцам)
| 09.07.2006 11:02 |
Задолбало небо голубое
Серебряные крылья — ну вас на х…
Вот бы снять промасляную робу
И одеть гражданскую рубаху…
Много пьёт, иало ест —
Папа служит в ВВС.
Морда — ВО, попа — ВО
Папа служит в ПВО
| Контроллер | 10.07.2006 09:01 |
Диспетчер, запомни!Не сядет самолет-сядешь ты!
| Airhorse | 10.07.2006 23:54 |
Эмоции не мотор, сразу не выключишь.
| 14.07.2006 00:07 |
Багаж без бирки, что п… без дырки!
| Жоров | 14.07.2006 11:08 |
Чисто выбрит и наглажен
К жопе пистолет прилажен
Выставляется на сутки
Ни для смеха, ни для шутки
Не какой-нибудь там хер,
А дежурный офицер
Как появится начальник,
Он кричит во-весь е…..к
Что в отсутствие того
Не случилось ничего
Мужики…Кто знает продолжение?
| Азиат | 14.07.2006 12:23 |
Добровольное
Общество
Скрывающихся от
Армии
Авиации и
Флота
| Belorus | 21.07.2006 02:24 |
Лётчик женится по пьянке или на официантке.
Для запоминания цвета БАНО курсантами: справа такой же зелёный, как ты, а слева красный как нос командира.
На запросе посадки Ми-8: 522-й, ближний 100, шасси выпущены и ЗАКОНТРЕНЫ, посадку.
Налёт на правой лавке — НАВОЗ, техник — маслобак (без обид), лопасти на вертушке — палки.
В каком то сейчасидущем сериале:»Поосторожнее ЗАРУЛИВАЙ на взлет» 🙂
А чего стОит авиакот с большими этими, внутри фуражки, на время похищаемой у перелётных, как правило в лётных столовых?
anno nim:
Привет сызрАнцам.
| Ещё один контроллер… | 21.07.2006 14:26 |
Подходит к папе штурману сынишка — первоклассник.
«Пап, а сколько будет дважды два?» — папа, после небольшой паузы: — «Пять».
На следующий день сын приносит в дневнике двойку и с плачем пристает к папе: — «Неправильнооооо тыыыы сказаааал, не пять, а четыыыыреее…».
Папа, немного округлив глаза, достает НЛ-10 и начинает считать, что то ворчит под нос, удивляется и трясет головой, наконец: — «Действительно — четыре…
А нах@й им такая точность?»
| Ваня | 25.07.2006 18:30 |
Штурман-профессия гемороическая!
| IFR | 25.07.2006 19:19 |
— Спрашивают у инструктора, выпускающего в первый тренировочный полет курсанта — ну как?
— Взлетит — будет летать, сядет — будет жить.
| IFR | 25.07.2006 19:22 |
Летит экипаж, весь с огромного будунища. Спрашивает командир штурмана — где мы?
— В самолете!
| FLTOPS Belavia | 25.07.2006 19:27 |
«Летать трезвым приятно… но непривычно!»
| Igor | 25.07.2006 19:29 |
Реальная история из жизни курсантов Луганского ВВВАУШ. Дело происходит в Мариуполе. Летают курсанты-стажеры четвертого курса.
Говорит командир экипажа — Штурман, сориентируйся визуально!
Ответ курсанта — А что, я разве местный?
Другой вопрос в полете — Штурман, какой курс?
Ответ (с гордостью)- Четвертый!
| 25.07.2006 21:28 |
Командир в полете: штурман, какой ветер?
Штурман: встречный, командир.
Командир: а как определил?
Штурман: так облака на нас летят…
| Ростислав | 25.07.2006 23:29 |
Моему другу авиатехнарю в училище говорили- «если не сядет самолет- сядешь ты»
| Airhorse | 25.07.2006 23:58 |
Запас карман не тянет.
| 22.08.2006 13:27 |
Штурвал на себя, РУДы от себя и в облака…
| 22.08.2006 16:39 |
штурман!курс!-командир!курс ноль!курса нет!
| Flyer | 14.09.2006 03:37 |
Airhorse:
Запас карман не тянет и хлеба есть не просит. Монах хотя и не е@@т, но @@й с собою носит.
| morlet | 14.09.2006 06:16 |
Летать рожденный — пытался ползать…
| VaGa | 14.09.2006 06:51 |
Однажды в кабину Ту-134 зашел старый летчик (хохмач страшный), который всю жизнь пролетал на Илах (последнее время на Ил-18). Сел в левое кресло, долго рассматривал кабину. Потом стал озираться вокруг себя. Я его спрашиваю: «Николич, что-то не так?» А он в ответ: «Самолет хороший, но кабина не укомплектованна. Здесь должна быть большущая лопата». На вопрос — зачем, ответил: а как я в полете буду штурману харчи подавать?
| VaGa | 14.09.2006 10:24 |
«Больше бумаги — чище задница» — это по авиационной документации. И еще: сделал-запиши, не сделал-запиши дважды.
| Миха-74 | 14.09.2006 12:48 |
Из пяти страниц максимум 2 стр. — пословицы, остальное — вариации. Но добавлю, коротко, свои
…служит в ВВС — дома спит, на службе ест.
Синоптик никогда не ошибается в прогнозах, а ошибается в СРОКАХ…
На самолет! — сказал партия
И комсомол ответил -есть!
И понеслася пиздобратия в кабины лезть
пьяный и сонный — ЗАМПОЛИТ авиационный.
Кому живется весело, вольготно в ВВС?
Начальнику физической, начальнику химической
и службы GLC
| NIK | 14.09.2006 14:02 |
Сон и питания основы летания
А про ПВО
Сами не летаем и другим не дадим
| Миха-74 | 14.09.2006 14:04 |
ПК не понял про парашютно-десантную службу
.. И службы ПДС
И еще вспомнил
Что летчик видел в на службе — АГД, жопу официантки и грудь четвертого человека.
Почему птицы летят «строем» с закрытыми глазами?
Потому что старшим в жопу не заглядывают.
| 378 | 14.09.2006 22:32 |
2 Белорус
вы часом не из погранцов ?
2 миха -74
давно вас не было уж. в белоруссию не удалось ли съездить?
| Миха-74 | 15.09.2006 16:23 |
Друг из постав сам ко мне приехал. А я был в Крыму, в Саках, в грязи… и в море.
Инструктора в ХВВАУЛ говорили —
«Если бы спорт был полезен, то у каждого еврея в квартире вместо пианино стояла бы перекладина»
| WildJoke | 15.09.2006 17:39 |
Nav134
не слышал такой стишок про Кировоград ;)) прикольно
| 378 | 15.09.2006 22:04 |
2 миха-74
рад что вам удалось встретится.
Чистого неба.
| Sky Coyote | 15.09.2006 23:13 |
КВС — мозг экипажа
Штурман — глаза экипажа
Бортинженер — руки экипажа
Радист — уши экипажа
А вот Второй пилот — это член экипажа!!!
Праваки, не обижайтесь на слона, это юмор….
| Пилот | 15.09.2006 23:32 |
В Сальске (аэродром СВВАУЛШ) был инструктор Миша Фомичёв и говорил так: «Кончил дело — гуляй… осторожно: увидят — дадут ещё дело».
| Антон 2 | 15.09.2006 23:39 |
борт МВЛ:
облачность червонец дробь червонец,
занял два по стопетдесят,
вижу…
| Samson | 16.09.2006 00:00 |
Не трожь технику — и она не подведет!
Не знаешь — не трогай! -(про ручки и тумблеры)
Правила техники безопасности — пишутся кровью.
Коль стремянку не крепить — можно летчиком побыть! Правда, недолго…
Отвечает тот, чья подпись — крайняя.
Руки в масле, жопа в мыле — мы работаем на Иле!
Щеки в саже, лоб в поту — мы работаем на Ту!
| 16.09.2006 01:58 |
— Плохому пилоту штурвалы мешают
— Чем дальше вверх, тем меньше градус
— Параллельные курсы могут пересекаться
— Одно крыло хорошо, а два — лучше
— Лучше плохо лететь, чем хорошо падать
| Аноним + | 16.09.2006 02:19 |
— Потеря ориентации — это не биология, это — клиническая география.
— Взлётная полоса — не повод для посадки
| Аноним++ | 16.09.2006 02:35 |
— Сколько витков, столько и мнений
— Билет — не повод для полёта
— Сверху — все люди одинаковые
| Аноним +3 | 16.09.2006 03:04 |
— Если самолёты летают — значит это кому-то нужно, а если не летают — это ещё ничего не значит
— От числа пассажиров зарплата экипажа не меняется
| Аноним 4+ | 16.09.2006 10:26 |
Дорожные знаки на ВВП — остановись, поспи.
| 18.09.2006 10:36 |
Винт в самолёте нужен для охлаждения пилота. Если винт останавливается, то пилот начинает сильно потеть.
Народная мудрость из самолётного спорта: «Думающий спортсмен — летающая предпосылка».
Любимая присказка в нашем аэроклубе: «Если не хватит, то чуть-чуть» — о высоте, топливе и т.д.
ДОСААФ — Доноска Обносков Советской Армии Авиации и Флота.
При закатывании планеров руками на стоянку с маневрированием между уже стоящими бортами: «Катим до характерного щелчка».
| аноним | 18.09.2006 11:43 |
….однажды в полете КАИ отказал.
| Белкин | 18.09.2006 12:29 |
Если бы спорт был полезен, то у каждого еврея в квартире вместо пианино стояла бы перекладина
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
а наши инструктора по поводу занятий спортом шутили :- Здоровье надо не укреплять, а БЕРЕЧЬ!.
Источник
Анекдоты о евреях, искусстве и спорте
Анекдоты о евреях, искусстве и спорте 1
Еврейские анекдоты об искусстве и спорте
Анекдоты о еврейском характере. Часть 23
Еврейские анекдоты про искусство и спорт
Анекдоты про еврейское искусство и спорт
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
* * *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
* * *
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
* * *
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— Позови меня с собой…
* * *
Абрам был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась
* * * — Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
* * *
Песня композитора Соломона Секунды «Моя еврейская девушка», написанная в 1922 году стала популярной русской народной песней «Москва златоглавая»
* * *
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
* * *
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети
* * *
— Наум, где ты так долго пропадал?
— Работал в негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, кроме меня и Лёвы — все евреи!
* * *
Встречаются два еврея.
— Слышал «Биттлз». Не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел
* * *
-Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
* * *
Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни…
— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!
* * *
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые, певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала: — А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
* * *
Рабинович приходит в клуб конного спорта:
– Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– А то нас пятеро
* * *
— Сёма, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что «да»?
— Тоже нет
* * *
Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..
Другие анекдоты о евреях, искусстве и спорте смотрите здесь
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evreyax-iskusstve-i-sporte-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-искусстве-и-спорте.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-искусстве-и-спорте-150×150.png2018-03-21T11:38:55+00:00konsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 23,Анекдоты о евреях,Анекдоты про еврейское искусство и спорт,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про искусство и спорт,Еврейские анекдоты об искусстве и спорте,Израиль,искусстве и спорте,искусстве и спорте 1,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях, искусстве и спорте
Анекдоты о евреях, искусстве и спорте 1
Еврейские анекдоты об искусстве и спорте
Анекдоты о еврейском характере. Часть 23
Еврейские анекдоты про искусство и спорт
Анекдоты про еврейское искусство и спорт
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
* * *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
* * *
Можно…konsulmir
konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Источник
 øêîëå ÿ êëàññà äî 7-ãî òîæå íå óìåë ïîäòÿãèâàòüñÿ, à ïîòîì äÿäüêà ñ îòöîì ñîîðóäèëè íàì ñ áðàòüÿìè òóðíèê âî äâîðå. Çà ëåòî ÿ äîâîëüíî óâåðåííî ñòàë âûäàâàòü ðåçóëüòàòû, íî ñ íîâîãî ó÷åáíîãî ãîäà ïî÷åìó-òî âíåçàïíî âñå ïîäòÿãèâàíèÿ îòìåíèëèñü. Îäíàêî, äÿäüêà (à çíàåòå, êòî áûë ìîé äÿäüêà? Íåò? — Ìàòóøêèí áðàòóõà! ©) — â ïðîøëîì çàÿäëûé ëþáèòåëü òóðíèêà — çàáðîñèòü ýòî äåëî íå äàë è ìåòîäè÷íî ïîäñòðåêàë ìåíÿ ñâîèì ïðèìåðîì ê íàðàùèâàíèþ íàãðóçîê, à ìåëêèå áðàòöû òîæå îøèâàëèñü ðÿäîì è ñòàðàëèñü íå îòñòàâàòü. Ê êîíöó 9-ãî êëàññà ÿ óæå áûë ñèëåí: ñêîëüêî ðàç ïîäòÿãèâàëñÿ, íå ïîìíþ óæå, íî óìåë ýòî äåëàòü ëþáûì õâàòîì, ñ áðàòüÿìè è òîâàðèùàìè èãðàëè â «ëåñåíêó» — ÿ äîõîäèë äî 10-òè, à áîíóñîì — è âûõîä íà îáå ðóêè, è ñêë¸ïêó, è ïîäúåì ñ ïåðåâîðîòîì. Ðàçâå ÷òî ñîëíûøêî êðóòèòü áîÿëñÿ.
Ïîñëå 9-ãî êëàññà ÿ óåõàë â äðóãîé ãîðîä. Â Ïîäìîñêîâüå. Ê òåòóøêå, êîòîðàÿ áûëà áàòèíà ñåñòðà.
 10-ì è 11-ì áûëî ãîäà ïîëòîðà òðåíàæåðêè, ïîòîì èíñòèòóò ñ ïëàâàíèåì íà ôèç-ðå, ãäå íà ïîäòÿãèâàíèÿ òàêæå áûëî âñåì ïëåâàòü, — â èòîãå ëåò ñåìü ÿ ê òóðíèêó âîîáùå ïî÷òè íå ïðèêàñàëñÿ (â òðåíàæåðêå áûëà òîëüêî ïåðåêëàäèíà â äâåðíîì ïðîåìå).
 èíñòèòóòå áûëà åùå è âîåííàÿ êàôåäðà, è òàê âûøëî, ÷òî ÿ òîãäà óæå äîâîëüíî õîðîøî ðàçáèðàëñÿ â êîìïàõ (à îíè òîëüêî-òîëüêî íà÷àëè ïîÿâëÿòüñÿ ïîâñåìåñòíî), ïëþñ îäíèì èç ïåðâûõ ñ ïîòîêà ïîëó÷èë ïðàâà — è ïîëêîâíèê (çàâêàôåäðîé) ñðàçó çàáðàë ìåíÿ ê ñåáå â «øòàá» — äàâàë ïîðó÷åíèÿ êàòàòüñÿ «ïî äåëàì âîåííîãî ôàêóëüòåòà», ÷åì, êàê âû ïîíèìàåòå, ÿ çàñëóæèë ïðèëè÷íóþ ñâîáîäó îò ïîñåùåíèé, à òàêæå ïî÷åòíîå çâàíèå øòàáíîé êðûñû (èëè âðîäå òîãî), ÷òî ìåíÿ íèêàê íå òðîãàëî è íå ñìóùàëî. Íå òî, ÷òîáû ìåíÿ êòî-òî ýòèì ñèëüíî ïîïðåêàë — òàê, ÷óâñòâîâàëîñü ïî íå÷àñòûì ïîëóäîáðûì íàñìåøêàì . Òåîðèþ ïðè ýòîì ÿ ÷åñòíî è íåïëîõî ñäàâàë ñàì. Ñî ñòðîåâîé è ïðî÷èì òîæå ïðîáëåì íå áûëî.
È âîò ïðèøëè ñáîðû, êîèõ ÿ òîæå äîáðóþ ÷àñòü ïðîïóñòèë, ïîÿâëÿÿñü, ïðàêòè÷åñêè òîëüêî íà ñòðåëüáàõ è ïðèñÿãå, â òî âðåìÿ, êàê îñòàëüíûå õîðîíèëè áû÷êè, êðàñèëè òðàâó è âîò ýòî âîò âñ¸… È âèñåëè íà òóðíèêå â ñâîáîäíîå âîò îò ýòîãî âîò âñåãî âðåìÿ. Íà ïðèñÿãå îñíîâíàÿ òóñîâêà ñîáðàëàñü ó òóðíèêà, è ñ ìîèì ïîÿâëåíèåì ïîêàòèëèñü ïî îêðóãå íàñìåøêè äà íàì¸êè íà òåìó, ÷òî, ìîë, «òðó-ìóæèêè» òóò ìíîãîå, ïîíèìàåøü, óìåþò, íå òî, ÷òî íåêîòîðûå. È äåéñòâèòåëüíî: èíûå, ñàìûå óìåëûå äåëàëè ñèëîâîé âûõîä íà îäíó ðóêó, ÷åì âûçûâàëè âîçãëàñû óâàæèòåëüíîãî îäîáðåíèÿ.
ß çàâîëíîâàëñÿ. Ïî ìûøöàì ïðîáåæàëà íåðâíàÿ äðîæü. Òàê è ïîäìûâàëî áðîñèòü ñåáå âûçîâ, íî ÿ ñîâñåì íå áûë â ñåáå óâåðåí. Îäíàêî, êàêîé-òî äóøåâíûé ïîðûâ çàñòàâèë ìåíÿ ïîäîéòè ê òóðíèêó. Ïîìíþ ýòî âñ¸, ñëîâíî â òóìàíå. Ïóòè íàçàä óæå íå áûëî. Ïî ñòàðîé, åùå íå çàáûòîé ïðèâû÷êå, íàãíóëñÿ è, âçÿâ ãîðñòü ïåñêà, ðàñò¸ð åãî â óæå óñïåâøèõ âñïîòåòü ëàäîíÿõ. Ñåìü ëåò âñ¸ æå íå âèñåë íà òóðíèêå. Ñåðäå÷êî òàê è ñêàêàëî â ãðóäè. Ñçàäè òî è äåëî ñëûøàëñÿ ÿâíî èçäåâàòåëüñêèé ø¸ïîòîê è õèõèêàíüÿ. Çàòÿãèâàòü áûëî óæå áîëåå íåëüçÿ: âñ¸ ìîãëî çàêîí÷èòñÿ ëèáî ïîçîðíûì èçãíàíèåì îò ìóæñêîãî ìåñòà ñèëû, ëèáî ñåðäå÷íûì ïðèñòóïîì. Ïîäïðûãíóë, ñõâàòèëñÿ çà ïåðåêëàäèíó è — íà ãëàçàõ ó âñåõ «ñîñëóæèâöåâ», à òàêæå îôèöåðñêîãî ñîñòàâà âî ãëàâå ñ ïîëêîâíèêîì, ñòîÿùèõ íåïîäàë¸êó… (÷òî áû âû äóìàëè?) ñäåëàë óâåðåííûé âûõîä íà îáå ðóêè! Ïîñëûøàëñÿ îäîáðÿþùèé ãóë è äàæå êàêèå-òî íåðåøèòåëüíûå àïëîäèñìåíòû. È ïîä ïîõëîïûâàíèÿ ïî ïëå÷ó è âñåîáùèé âûâîä î òîì, ÷òî ÿ òîæå, îêàçûâàåòñÿ, «òðó-ìóæèê», ìû ïîøëè ñòðîèòüñÿ íà ïðèñÿãó. Òàê ÿ, ìîæíî ñêàçàòü, íå óäàðèâ ïåðåä Îòå÷åñòâîì â ãðÿçü ëèöîì, ñòàë ëåéòåíàíòîì.
Ñ òåõ ïîð ïðîøëî 15 ëåò, äÿäüêà óæå 10 ëåò, êàê ïîãèá, à ÿ òîëüêî ñåé÷àñ ïîíÿë, ÷òî îñîáî-òî äàæå è ñïàñèáî åìó íå ñêàçàë çà òàêîå âåñîìîå, äàæå ðåøàþùåå ó÷àñòèå â ìîåì ôèçâîñïèòàíèè — íå ïîä ñòàòü âñåì ìîèì ó÷èòåëÿì ôèçêóëüòóðû âìåñòå âçÿòûì. Êàê æå ìíå åãî íå õâàòàåò…
Ïîìíþ, â 9-ì êëàññå ýòîò ÷¸ðòîâ âûõîä íà äâå äîëãî ìíå íèêàê íå äàâàëñÿ, à äÿäüêà âñ¸ òåðïåëèâî íàñòàâëÿë: íå ñèëà òóò íóæíà, à òåõíèêà. Ñíà÷àëà îí íàó÷èë ìåíÿ äåëàòü ñêë¸ïêó, à ñëåäîì è ñèëîâîé óäàëñÿ, äîñòàâèâ ìíå áîëüøóþ ðàäîñòü è ãîðäîñòü çà ñåáÿ. È äåéñòâèòåëüíî: ïîñëå òîãî, êàê âïåðâûå ïîëó÷èëîñü, ÿ áóêâàëüíî ÷åðåç ïàðó äíåé ñäåëàë íà ñïîð ñ ïàöàíàìè äåñÿòü ðàç. Ðåøàþùèì îêàçàëñÿ ïðàâèëüíûé ðûâîê, à íå óñèëèå ìûøö — ðåàëüíî: âûõîä íà äâå ôèçè÷åñêè äàåòñÿ ãîðàçäî ëåã÷å, ÷åì íà îäíó, åñëè äåëàòü åãî âåðíî. Íî ýòî, ïîõîæå, ñïðàâåäëèâî äî êàêîãî-òî ïðåäåëà êðèòè÷åñêîé ìàññû. Òîãäà, íà ïðèñÿãå, ÿ âåñèë îêîëî 65-70 êã è ïî âñåîáùåìó ðàñõîæåìó ìíåíèþ áûë, êàê ëþáèë ãîâîðèòü äÿäüêà, «âåëîñèïåäîì» ïðè ðîñòå â 185.  ïðîøëîì æå ãîäó ïîïûòàëñÿ âûïåíäðèòüñÿ ïåðåä ìåëêèì ïàöàíîì — ñûíèøêîé çíàêîìîé, âèñåâøåì íà òóðíèêå — è îïîçîðèëñÿ. Íè ñêë¸ïêó, íè âûõîä íà äâå âûæàòü íå ñìîã. Áûëî ñòûäíî. Ñî ñêðåæåòîì ïîäòÿíóëñÿ ïàðó-òðîéêó ðàç è óïàë, êàê ìåøîê ñ áûâøåé åäîé. Øóòêà ëè — ïî èòîãàì 7-ìè ëåò ïîä ïîïå÷èòåëüñòâîì ñâîåãî ëè÷íîãî êóëèíàðíîãî ýêñïåðòà, êîòîðàÿ íå áåç ðàäîñòè ñíàáäèëà ìåíÿ äîïîëíèòåëüíûìè äâàäöàòüþ êèëîãðàììàìè, òåõíèêà âñ¸ æå óñòóïèëà â íåðàâíîì áîþ ñ îäíîé èçâåñòíîé áåññåðäå÷íîé ñóêîé. Äà è áëàãîâåðíàÿ ñòàëà ïðèçíàâàòü, ÷òî ñëåãêà ïåðåñòàðàëàñü.
Äÿäüêà áû ñåé÷àñ ñîâåðøåííî òî÷íî æåñòîêî çàòðîëëèë áû ìåíÿ, êàæäûé ðàç îòïóñêàÿ â ìîé àäðåñ åäêèå îñòðîòû è íàçûâàÿ ìåíÿ ñàëîïóçîì, ìàñëîæèðêîìáèíàòîì, åäîïðîâîäîì è áîã âåñòü êåì åù¸. È ÿ ðåøèë òîðæåñòâåííî îáúÿâèòü ñàì ñåáå — â ÷åñòü ïàìÿòè î í¸ì — ÷åëëåíäæ: äî êîíöà ëåòà âåðíóòü ñïîñîáíîñòü äåëàòü ñêë¸ïêó è âûõîä íà äâå.
Источник